Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
31 января 2024

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...
Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: "Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами".
За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.
12
В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.
Из новостей.

"Самый большой в мире круизный лайнер «Икона морей» отправился в первый недельный рейс по островам Карибского бассейна.
Он в 5 раз больше "Титаника", а его стоимость составляет $2 млрд.
Лайнер вмещает 7600 пассажиров, 20 палуб с более чем 40 ресторанами, кафе и барами, спортплощадками, тропической растительностью, театром, караоке, аттракционами и аквапарком".

А где-то в Антарктике откололся айсберг. Он в пять раз больше того, что потопил "Титаник".
Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой - в подарок!
- А это что у вас?
- Транспортная реформа.
- Как вы красиво назвали слово "воровство"...
11
Обьявление. Промышленному предприятию требуются инженеры, технологи, слесари, токари фрезеровщики 3-6 разряда. Внимание! Господа тиктокеры, ютюберы, геймеры, коучи и альфа-самцы : для вас вакансий нет.
- Во мне течёт половина еврейской крови.
- А почему только половина?
- Вторую половину жена уже выпила.)
1
– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…
У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.
Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?
- В этой истории всё очень и очень плохо!
- В какой истории?
- В мировой.
- А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
- Нищенствуете?
- Да.
- Вовочка, назови антоним к слову "советчик".
- Антисоветчик?..
Концовка объявления о кастинге на конкурс красоты: "...Организаторы заверяют, что все участницы найдут своих покупателей".
Старость – это такое грустное время в жизни каждого мужчины, когда в каждым днем из его жизни уходят и уходят любимые женщины, и он остается совсем один… С женой…
Когда мы расстались, я понял, что любил не за красоту, не за фигуру и даже не за ее совершенство в постели, а за свой идеальный образ в ее словах.
Сигареты могут навредить здоровью. Самая вредная для здоровья ситуация получается тогда, когда тебя останавливают в тёмном переулке и просят закурить, а сигарет у тебя нет.
"Прощай! Уходят в небо поезда.". Белорусские партизаны утвердили свой новый гимн.
Завидую своей жене - ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...
Памятка невесте.
Внешность важна, конечно. Но! Мужчина может влюбиться и в "бочку", и в "доску"... Только не будь "бревном".
- Моня, а почему Бог сказал, что мы его дети, но его тут с нами нет?
- Шлёма, я тя умоляю - ну откуда Ему взять алиментов ажно на семь миллиардов???
10
Яйца курицу не учат. Но и курица яиц не учит.
Гол как сокол на вечеринке.
17
"Если ты меня бросишь, то я повешусь! Я всегда так поступаю!" Как я его хорошо понимаю. Однажды, в подобной ситуации, я чуть руки на стакан не наложил...

Вчера<< 31 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.05:
Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.
Рейтинг@Mail.ru