Врач спрашивает деда:
- Половой жизнью живёте?
Дед:
- Нет! Пью умеренно, на полу не валяюсь.
04 апреля 2025
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования16
Люся очень огорчилась, когда при игре в "Крокодила" она, пытаясь представить слово "Орех", показывала на свою попу, а все дружно кричали:
- Сало!
- Сало!
Молодожёны развелись через год, но ещё пять лет продолжали выплачивать кредит, взятый на свадебное торжество.
Америка ввела высокие пошлины на ввоз из нищих стран (Камбоджа, Вьетнам и т.п.), чтобы оттуда не везли дешевую одежду. Тем временем "Глория Джинс" закрывает производство в Ростовской области и будет все отшивать в Бангладеш. А идиотом мы считаем Трампа.
- Как ваши интимные отношения с женой?
- С чужой - хорошо, со своей - плохо.
- С чужой - хорошо, со своей - плохо.
– Спасибо, что присмотрели за моим котом. Он вёл себя хорошо?
– Нууу, Чернобыль меньше бед натворил.
– Нууу, Чернобыль меньше бед натворил.
- В наше нелегкое время важно запастись терпением.
- Правильно: сахар, соль, спички.
- Правильно: сахар, соль, спички.
Интересный факт:
если не верить во всякие там приметы, суеверия и амулетики, то они не будут работать!
хотя, они и так не работают
©
если не верить во всякие там приметы, суеверия и амулетики, то они не будут работать!
хотя, они и так не работают
©
- Конституционный суд Южной Кореи подтвердил импичмент президенту Юн Сок Ёлю.
- Ну хоть в какой-то стране есть стабильность!
- Ну хоть в какой-то стране есть стабильность!
Словосочетание «искусственный интеллект» почему-то вызывает у меня ассоциации с понятиями «искусственная водка» и «резиновая женщина».
- Малыш, тебя этим нехорошим словам в школе на уроках научили?
- У нас в школе не хватает учителей. Поэтому научили меня на перемене.
- У нас в школе не хватает учителей. Поэтому научили меня на перемене.
32
Нужно предельно осторожно отвечать на вопросы, когда тебя опрашивает следователь, ФСБэшик, психиатр на приеме, жена, когда ты домой вернулся только под утро и пьяный…
– Кладбище самообслуживания.
Психолог:
- Когда Вас оскорбляют, насколько Вам хватает выдержки?
Фотограф:
- На одну пятисотую секунды
- Когда Вас оскорбляют, насколько Вам хватает выдержки?
Фотограф:
- На одну пятисотую секунды
- Каллас придумали прозвище из-за России - «министр по запугиванию Россией».
- Да какое еще ей прозвище? Каллас говорит само за себя!
- Да какое еще ей прозвище? Каллас говорит само за себя!
-В гипели американских сольдат на нашей территооррии-финоваты русские...
-Мы то при чём?
-Если пы русские, при СССР, как слеттует осушали наши полотта...
-Мы то при чём?
-Если пы русские, при СССР, как слеттует осушали наши полотта...
Молодожёны успели получить налоговый вычет на свадебное расходы, погасили часть кредита досрочно... но потом всё равно развелись.
Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила её в детстве до слёз, говоря, что Советский Союз развалился из-за неё.
Самый логичный - бог: он дал людям свободу, чтобы они грешили , не попадали в рай и у него там было бы меньше работы.
Самый не логичный - дьявол: он обольщает людей, заманивает их в ад, чтобы потом него там было охранено много работы.
Единственный выход - реинкарнация: пусть люди сами "варятся" в том, что создают и отстанут от бога и дьявола со своими хотелками.
Самый не логичный - дьявол: он обольщает людей, заманивает их в ад, чтобы потом него там было охранено много работы.
Единственный выход - реинкарнация: пусть люди сами "варятся" в том, что создают и отстанут от бога и дьявола со своими хотелками.
Кто-нибудь, скажите уже Трампу, что таможенный тариф в России считал Дмитрий Иванович Менделеев, а не эта его фигня - президентская администрация.
Зашёл в магазин. Смотрю колбасы. Почему то колбаса с/к от бабушки дороже, чем с/к колбаса от дедушки.
Задумался. Понял. Бабушка является посредником, поэтому дороже.
Задумался. Понял. Бабушка является посредником, поэтому дороже.
Фотосессия "Утро невесты" - это когда барышня в кружевном якобы пеньюаре пьёт кофе якобы в будуаре.
США официально запретили трахать мозги и тела китайцев, как будто до этого, амеры этого не делали...
12
Многие не женятся и продолжают жить во грехе, стыдливо называя этот процесс гражданскими браками, исключительно потому, что никак не могут накопить на такую свадьбу, "чтоб как у людей".
В Таиланде эта известная песня звучит немного иначе:
Стоят девчонки - члены по колено
У перехода метрополитена...
Стоят девчонки - члены по колено
У перехода метрополитена...
Возвращается учительница физкультуры домой, заходит в туалет и снова видит не работающий сливной бачок унитаза и в сердцах кричит на своих:
- У меня на работе мальчики с хуями, а дома мужики с пиписьками!
- У меня на работе мальчики с хуями, а дома мужики с пиписьками!
Если бы Бильбо Бэггинс был Дилдо Фэггинсом (англ. Dildo Faggins), то на русский манер это звучало бы как Эдораст Страпоненко.
З.Ы. Надеюсь, вышесказанное не оскорбит великого английского писателя Джона Р.Р. Толкина и его детище. К слову, многие носители английского языка используют шуточный вариант имени одного из персонажей "Властелина колец", особенно — в интернете.
З.Ы. Надеюсь, вышесказанное не оскорбит великого английского писателя Джона Р.Р. Толкина и его детище. К слову, многие носители английского языка используют шуточный вариант имени одного из персонажей "Властелина колец", особенно — в интернете.
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →