Поиск по автору:

Чистая прибыль Роскосмоса за 2020 год - 300 млн. рублей (в 42 раза меньше, чем в 2019 году).
Заработок Рогозина за 2020 год - 83 млн. рублей (в 2 раза больше, чем в 2019 году).
То есть, весь Роскосмос может потянуть только четырёх Рогозиных, причём одному из них придётся слегка голодать.

Валентина Терешкова заявила, что "детям нужна книга про Путина...".
Это ей внуки из Италии сообщили.

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебались до соседей.

На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата.
И это не анекдот...

Хозяйке - на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т.д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов - их замечают всегда.

Достиг того возраста, когда вместо хуя может встать сердце.

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Жизнь до 30: ничего не понятно, но очень интересно.
Жизнь после 30: ничего не интересно, но зато всё очень понятно.

Наступила эпоха жизнеутверждающего идиотизма.

Очень давно арабы придумали средство контрацепции, используя для этого прямую кишку овцы.
И только в XIX веке англичане улучшили технологию, вынув кишку из животного.

Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

Минстрой предложил лифтам, требующим ремонта, потерпеть и поработать ещё 5 лет.

В Подмосковном Ново-Огарёво построят президентский дворец для всех бывших президентов дружественных стран.

Может, розочек вам добавим?

Про кредиты и методы взыскания:
- Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.
- Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.

Кто желает поработать?

Бюсты депутатов на здании Госдумы

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

- Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи.
- Короче: кругом жопа. Но она белая и румяная.

Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?

Представил, как Олег Тиньков меняет свою фамилию на название, которое выберет "Банк Тинькофф".

Какой-то человек из литераторских кругов услышал дикую историю о том, как, якобы, борются с корабельными крысами. Матросы ловят-де грызунов-самцов. Когда их набирается несколько штук, крыс запирают вместе без еды. Они грызутся и пожирают друг друга. В конце концов, остается один, самый сильный самец-каннибал. Такого силача выпускают на свободу, после чего он, якобы, догрызает остальных крыс на корабле.
Так вот! Услышав это, литератор воскликнул:
- У нас ведь точно так же! В Политбюро так избирают Генерального секретаря.

Главное, чтоб костюмчик сидел...

Мухи укрощаются не львами, а липучкой.

- Давай сегодня ляжем спать пораньше?
- Уже 2 часа ночи.
- Не удалось.

"Есть ли большой спорт после родов?"
Я бы поставил вопрос по-другому: "Есть ли роды после большого спорта?"

Добрая вахтёрша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.

Хозяйство обязательно поднимется

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте.

Обсерватория

Признание в любви

Надежда Кадышева открыла свингер-клуб "Золотое кольцо".
Нелюбимые с нелюбимыми.

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся.
Так ему и пришлось стать евреем.

- А теперь представь, что у нас есть ёбаный факультет, который каждый сраный год выпускает 120 человек, у которых в дипломе написано "философ"!
- Конечно, выпускает. Мы не имеем права удерживать их там насильно.

Вадим Галыгин стал ургантозаменителем.

Роскомнадзор потребовал от заблокированных Роскомнадзором медиа не публиковать интервью Зеленского.

У нас в стране два Шамана, один из них нормальный, а второй концерты даёт.

Помогите! Хулиганы экспортных доходов лишают!
© Алексей Миллер

Рассказывают, как перед войной в Киеве Пырьев, считавший себя хорошим шахматистом, играл с режиссёром Марком Донским, не отстававшим от Ивана Александровича в самомнении. Жили они в гостинице, в соседних номерах. Донской днём, до того как Пырьев вернулся со съёмок, взял у его жены шахматы и после ужина пригласил соседа к себе на игру. Пырьев пришёл. Игра сложилась не в его пользу. Донской, предвкушая победу, заявил, что он лучший шахматист среди всех режиссёров.
- Ты лучший шахматист, лучший боксёр, лучший юрист! - взревел Пырьев. - Да?
- Да, - уверенно согласился Донской.
Пырьев в ответ смешал фигуры и вместе с доской выкинул в окно.
Донской захохотал:
- А шахматы-то, Ваня, ваши!
Пырьев не разговаривал с Донским несколько месяцев.

Друзья читают объявления в газете "Вечерняя Одесса".
- Фима, как ты можешь понять вот эту мысль: "Для вас возможен карьерный рост по службе"?
- Как понять?.. Это же ясно, шо это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака!

- Как говорится, в России две беды: дороги и...
- Осторожнее, сейчас за такие слова на тебя патриоты быстро донесут.
- Ага, у нас теперь две проблемы - патриоты и рельеф.

Жириновский предложил называть Путина Верховным правителем России.
Однако глубоко сумел лизнуть, шельмец!

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

А как вообще слепые находят табличку Брайля?

Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами вываливал.