Свежие анекдоты - основной выпуск

К "задымлению", "хлопку" и "подтоплению" добавились "нерабочие дни", вместо жесткого карантина или локдауна. Того гляди, скоро умерших от Ковида будут называть "не сумевшими выздороветь".

Пока запрещенная в РФ террористическая организация "Талибан" с комфортом проживала в в Moскве, Роскомнадзор обнаружил на сайте Republic, что мы в одном тексте забыли сделать упоминание о том, что "Талибан" террористическая организация. Будет протокол и штраф.

Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны!

- За кого на выборах голосовал?
- За Прежнева!

Сообщение ТАСС:
На Рязанском пороховом заводе небольшое задымление переросло в хлопки, а хлопки переросли в ебучий, сука блядь, пиздец.

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
- В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
- Кого?!! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло российские производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию.

На Валдайском форуме Путин рассказал, будто бы европейцы ездят в Россию прививаться "Спутником", а у себя на родине покупают справки о вакцинации Файзером...
Это всё равно, как сказать, что американцы тайно ездят отдыхать в Адлер и Геленджик и выкладывают фото в Инстаграм, подписывая будто-бы это на Гаваях. Или что немцы покупают в России "Лады", а у себя Германии покупают техпаспорт, где написано, что это Фольксваген или Ауди.

- Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я - свинина охлажденная.
- Не пустили?
- Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.

Депутат Валуев внёс поправки в лицо депутата Жириновского.

- Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

Валуев о еврокубках: «Нужно наказывать наши клубы рублем. Во всем мире так делают: работник не выполнил план, его штрафуют»
- Г-н депутат, во всём мире за периодическое невыполнение плана рабочих не только штрафуют... Вас, вместе со всей "Единой Россией", надо не штрафовать, а гнать из Думы поганой метлой...

Столтенберг призвал Россию не бояться вступления Украины в НАТО.
Наивные, это НАТО должно бояться вступления Украины в НАТО!!!

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Сначала вспомнили про праздник 7 ноября.
Потом про Хэллоуин.
Потом решили совместить.

- Что общего между QR-кодом и колючей проволокой?
- Ни то, ни другое изначально не предназначалось для использования против людей.

Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.

Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым...

- Секс - хитрая штука. Он почти ничего не значит для тех, у кого нет с ним проблем. А вот для тех, у кого с ним проблемы...
- Это не только с сексом. Так со всем. Деньги не проблема, когда они есть. Да даже такую насущную необходимость, как воздух, обычно не замечают, пока он не испорчен.

Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

Несомненно, Россия - офигенно демократическая страна. Но вот почему-то политик в ней только один. Остальной, так сказать, бомонд - подхрюкивающие и массовка.

- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.

Логика 21 века: В 2020 году мы вводили от коронавируса маски, перчатки и нерабочие дни. Выяснили, что ничего из этого против коронавируса не помогает. В 2021 году снова введем, может хоть на этот раз поможет.

"Шойгу планирует совершить кругосветку вокруг Северного полюса".(СМИ)
Напев "Трутся спиной медведи о земную ось" заиграл новыми красками.

- Прикинь, она столько тратит на шмотки...
- Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
- Я вообще-то свои считаю.

- Все лето собирался масло в коробке передач на грузовике поменять.. таки собрался. А там его и нет почти. Половина от нормы...
- Зубья на шестеренках пересчитай, если больше половины от нормы - можно ехать.

Если в бланке всероссиянской переписи населения отсутствует графа «против всех», то я в этом мероприятии отказываюсь принимать участие!

Международный фестиваль полиции. Диктор ведущий трансляцию: "Сейчас мы видим представителей американской полиции, за ними идут немецкие полицейские, а это израильская полиция, их очень легко отличить по более коротким дубинкам..."

Шнобелевскую Премию по Медицине 2021 получили учёные из Британии. В ходе экспериментов они продемонстрировали: секс, особенно с оргазмом, избавляет от заложенности носа намного лучше, чем капли от насморка.

2030-е годы, Нидерланды. Одинокий пациент с жалобой на гайморит сидит у врача и изучает каталог проституток.
Выбрав подходящую, получает оплаченный из казны медицинский рецепт на лечение заложенности носа выбранным способом.

В начале 20 века врачи были наркоторговцами. В конце 21 века они очевидно заменят сутенёров.

С иронией о жизни

Прошлым жить – лишь мир коптить!

© Дмитрий Свиридов