Повторные анекдоты

— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А, может, и не на одного…

- Розочка, как ваш роман с Нюмой?
- Фира, я даже не могла себе представить, насколько коварны мужчины! Этот негодник таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.

А разве не странно - почему всякие гадалки, предсказательницы не прикупили себе биткоины в 2013 году, а продолжают раскладывать таро и порчу снимать?

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться…

Глядя на отсутствие пальца у мужчины, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Люди в нашей стране сейчас не уверены не только в своем будущем, но и в своем прошлом ...

Всё в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.

Если кони сделали всё, чтобы их не меняли, значит, переправа никогда не кончится.
Северокорейская народная мудрость

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела жена;
— привезла «Скорая».

- Ви знаете, мой Фима гуляет от меня налево! Этот поц так гуляет, шо я даже не знаю, от кого у меня ребёнок...

- Сёма, ви живёте в достатке?
- Ви даже себе не представляете, Яша, как оно меня всё достало...

- Доктор, со мной происходит что-то странное. Я почитала в Гугле симптомы, похоже на климакс. Но мне ведь всего тридцать пять!
Доктор проводит осмотр:
- Ну что... Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "

- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену выебал!!!

Пока запрещенная в РФ террористическая организация „Талибан“ с комфортом проживала в „Президент-отеле“ в Москве и проводила встречи в МИДе, Роскомнадзор обнаружил на сайте Republic, что в одном тексте о Талибане забыли сделать пометку о том, что Талибан — террористическая организация. Теперь будет протокол и штраф, а может даже признают экстремистами...

- Дорогая, у нас уже год не было секса!
- Это у тебя не было.

За углом стояли трое: он, она и у него.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

Оптимист - это человек, который, даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!

- Смотри, клёвая телка! Ты её знаешь?
- Да это муха!
- А почему муха?
- Да это Светка из третьего подъезда, она всем парням с нашей улицы говорит, что ей залетать нельзя, а то родители прибьют!

- Циля, ты столько много говоришь... Сокращай свою речь до смысла!
- Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!

Вечерняя беседа в приличной одесской семье:
- Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?

Штирлиц зарабатывал больше Мюллера, потому что трудился на две Ставки. Голос за кадром: ещё и командировочные и надбавка за знание языка!

Пока вся страна смеялась над анекдотами про Вовочку, сам Вовочка тем временем вырос и стал президентом.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

- Ой, вэй! Коварные мужчины постоянно бросают женщину, и она, бедная, остаётся с мужем и в достатке.