- Розочка, как ваш роман с Нюмой?
- Фира, я даже не могла себе представить, насколько коварны мужчины! Этот негодник таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
23 октября 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А, может, и не на одного…
— А, может, и не на одного…
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
А разве не странно - почему всякие гадалки, предсказательницы не прикупили себе биткоины в 2013 году, а продолжают раскладывать таро и порчу снимать?
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться…
Глядя на отсутствие пальца у мужчины, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
Всё в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.
20
Если кони сделали всё, чтобы их не меняли, значит, переправа никогда не кончится.
Северокорейская народная мудрость
Северокорейская народная мудрость
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела жена;
— привезла «Скорая».
— привела жена;
— привезла «Скорая».
- Ви знаете, мой Фима гуляет от меня налево! Этот поц так гуляет, шо я даже не знаю, от кого у меня ребёнок...
- Сёма, ви живёте в достатке?
- Ви даже себе не представляете, Яша, как оно меня всё достало...
- Ви даже себе не представляете, Яша, как оно меня всё достало...
- Доктор, со мной происходит что-то странное. Я почитала в Гугле симптомы, похоже на климакс. Но мне ведь всего тридцать пять!
Доктор проводит осмотр:
- Ну что... Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!
Доктор проводит осмотр:
- Ну что... Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!
Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "
- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену выебал!!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену выебал!!!
Пока запрещенная в РФ террористическая организация „Талибан“ с комфортом проживала в „Президент-отеле“ в Москве и проводила встречи в МИДе, Роскомнадзор обнаружил на сайте Republic, что в одном тексте о Талибане забыли сделать пометку о том, что Талибан — террористическая организация. Теперь будет протокол и штраф, а может даже признают экстремистами...
14
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
13
Оптимист - это человек, который, даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
- Смотри, клёвая телка! Ты её знаешь?
- Да это муха!
- А почему муха?
- Да это Светка из третьего подъезда, она всем парням с нашей улицы говорит, что ей залетать нельзя, а то родители прибьют!
- Да это муха!
- А почему муха?
- Да это Светка из третьего подъезда, она всем парням с нашей улицы говорит, что ей залетать нельзя, а то родители прибьют!
- Циля, ты столько много говоришь... Сокращай свою речь до смысла!
- Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!
- Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!
Вечерняя беседа в приличной одесской семье:
- Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?
- Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?
Штирлиц зарабатывал больше Мюллера, потому что трудился на две Ставки. Голос за кадром: ещё и командировочные и надбавка за знание языка!
Пока вся страна смеялась над анекдотами про Вовочку, сам Вовочка тем временем вырос и стал президентом.
Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?
- Ой, вэй! Коварные мужчины постоянно бросают женщину, и она, бедная, остаётся с мужем и в достатке.
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...