Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочерью.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Вокруг столько офицеров - молодых, красивых, перспективных.
- Да не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня паскудный.
- Плохо, доця... Плохо...
- Но и ты, папа, между прочим генерал. Мог бы и приказать какому-то достойному офицеру, так мол и так, женись на моей дочери.
- Не могу, доню... не могу. Я присягу давал. Да и не имею морального права, вот так, просто, невиновного человека на смерть посылать...
20 ноября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции, мистер Конюхов. Надеюсь, вы были удовлетворены сапогами, которые я сшил для вашего прошлого путешествия?
- Да, вполне. Пожалуй, это были лучшие сапоги, которые я когда-либо ел во время полярной экспедиции.
- Да, вполне. Пожалуй, это были лучшие сапоги, которые я когда-либо ел во время полярной экспедиции.
Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся.
Так ему и пришлось стать евреем.
Так ему и пришлось стать евреем.
«Дамы, если у вас не очень длинные и стройные ноги, - носите глубокое декольте».
Кристиан Диор, модельер
Кристиан Диор, модельер
Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то очередь станет продвигаться быстрее?
Средства для снятия женской головной боли продаются в ювелирном. Применяются наружно. Действуют безотказно.
- Абрам Исаакович, а почему у вас пишут наоборот, то есть, я имею в виду, справа налево?
- Ошибаетесь, молодой человек. Это у вас таки наоборот, а у нас как раз справа налево.
- Ошибаетесь, молодой человек. Это у вас таки наоборот, а у нас как раз справа налево.
Мойша с Фимой встречаются на улице. Мойша спрашивает:
- Фима, привет! Говорят, шо ты недавно женился?
- Таки да. На русской.
- Ой вэй, а почему не на еврейке?
- Понимаешь ли, они часто болеют.
- Ха, а шо, русские совсем не болеют?
- Болеют. Но их не так жалко.
- Фима, привет! Говорят, шо ты недавно женился?
- Таки да. На русской.
- Ой вэй, а почему не на еврейке?
- Понимаешь ли, они часто болеют.
- Ха, а шо, русские совсем не болеют?
- Болеют. Но их не так жалко.
- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почётный караул. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, подходит к клумбе, кладёт в карман горсть земли, возвращается в самолёт и отбывает на родину. После этого советское Министерство иностранных дел посылает в ФРГ ноту: "Приносим извинения за недоразумение. Вместо программы Мира в главу страны была заложена программа Лунохода".
Надоела уже эта тупая безграмотность!
Требую называть крайнюю плоть как положено - последней
Требую называть крайнюю плоть как положено - последней
10
Странное впечатление сегодня на меня произвёл парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из неё весело торчали розовые семейники в цветочек...
Азербайджанец приходит на приём ко врачу-еврею. Врач его спрашивает:
- И шо вас таки беспокоит?
- Да вот, доктор, у меня стреляет в боку.
- Понятно. Так и запишем в карте: "Стрельба в Баку".
- И шо вас таки беспокоит?
- Да вот, доктор, у меня стреляет в боку.
- Понятно. Так и запишем в карте: "Стрельба в Баку".
Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы увеличили рабочую смену на полчаса.
Китайцы увеличили рабочую смену на полчаса.
Самый смешной анекдот за 18.05:
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.