20 ноября 2022
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияКак на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?
- Ты так быстро вылечился?
- Да. Смерть привела к излечению.
- Как так?
- Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.
- Да. Смерть привела к излечению.
- Как так?
- Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.
Если бы я был эмигрировавшим стоматологом, я бы открыл в Стамбуле, Тбилиси или Лондоне клинику "ДИССИ-ДЕНТ" и давал бы 50% скидку за статус иностранного агента. Горячая линия: 282#
DISSI-DENT- когда ноют корни
DISSI-DENT- когда ноют корни
Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!
©Полищук
©Полищук
Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля.
- Почему твоя фотография на твоём же паспорте так на тебя не похожа?
- А я трезвым фотографировался.
- А я трезвым фотографировался.
Дед с внуком смотрят хоккей:
- Эх, разве это - хоккей, вот раньше был настоящий хоккей!
- Не скажи, дед, чирлидерши очень даже ничего.
- Эх, разве это - хоккей, вот раньше был настоящий хоккей!
- Не скажи, дед, чирлидерши очень даже ничего.
Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.
- Бэрримор, какие последние новости в Лондоне?
- Cэр Джонс объявил, что он – гей, сэр.
- Ну это – не новость, он всегда был пидорасом.
- Cэр Джонс объявил, что он – гей, сэр.
- Ну это – не новость, он всегда был пидорасом.
Самый смешной анекдот за 26.03:
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.