Повторные анекдоты

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

Баба - это существо женского пола, которое небезразлично для существ мужского пола.
Она бывает кожаной, резиновой, железной и снежной.

- Привет, а ты ничего! Я бы даже сказал, нихуя!

Сколково. Директор фирмы заявляет журналистам:
— Наша компания совершила технологический прорыв!
— А можно конкретнее?
— На территории фирмы произошёл прорыв канализации...

Проснулся Змей Горыныч после спячки, чувствует голод, крылья расправил летит над полем, видит еврей сидит под деревом, подлетает, берет его за шкирку на ладонь и говорит:
« Если ты назовёшь число продолжение которого я не знаю, будешь жить, если я знаю продолжение - съем тебя!»
Еврей думал-думал говорит: «триллион»!
Горыныч: триллион один, триллион два… съел еврея.
Летит дальше, видит хохол вдоль леса идёт, подлетаете за шкирку хватает его, на ладонь кладёт и говорит:
Если ты назовёшь число продолжение которого я не знаю, будешь жить, если я знаю продолжение - съем тебя!»
Хохол думал-думал и говорит: «сикстиллион»!!
Горыныч: «сикстиллион один, сикстиллион два…» съел хохла.
Летит дальше видит Ванька бухой идёт по путям, подлетает к нему берет на ладонь и говорит ему то же самое - “Если ты назовёшь число продолжение которого я не знаю, будешь жить, если я знаю продолжение - съем тебя!»
Ванька не думая, за палец держишься, еле на ногах стоит выпаливает: «Дохуя»!
Горыныч растерялся, подумал не много, медленно Ваньку обратно на пути поставил. Растеряно взлетел думает, потом резко разворачивается обратно к Ваньке подлетает и спрашивает: «Ваня вот ты сказал дохуя, а какое продолжение у этого числа?»
Ваня смотрит на него стеклянными глазами и улыбается: «вот видишь здесь шпал дохуя?» - показывая на пути перед собой.
Горыныч: «ну да!»
Ванька вскидывая руку, показывает вдаль: «а вот там до ебени матери»

В магазине канцтоваров.
Покупатель: мне, пожалуйста, две тетради – одну в звёздочку и одну в горошек.
Молоденькая продавщица: таких нет.
-Как нет?! Да что же у вас магазин такой сраный, ничего нет! Плюёт и уходит.
Продавщица расстроилась, чуть не плачет.
Следующий покупатель: девушка, успокойтесь, вы же видели, он ненормальный!
-Ой, спасибо! А Вам чего?
-А мне чернила для седьмого класса и глобус Капотни!

Подруги разговаривают:
- У меня принцип. Я никогда не лягу в постель с мужчиной, пока не убедилась в искренности и глубине его чувств.
- Тяжело, наверное, так жить?
- Да нет, ничего. Вот муж, тот психует.

Муж говорит жене:
- Я ребёнка из садика привёл!
- Н-да?.. И как его звать? А то наш собственный сейчас в школе...

- Да не такая я уж и занудная.
- Когда я рисовал языком на твоем теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

"Паап, а победа над собой - это победа или поражение?"

Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном!
Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!

В израильской армии , за образцовое выполнение служебных обязанностей и примерную
воинскую дисциплину, присваивается звание "еврейтор"

- М'а-ам! Я нашла кота!
- Тебе тридцать четыре, мужа ищи!

- Ципперович, а вы знаете, кто был Сёма Будённый по национальности?
- И-и-ии... Не-у-же-ли?!

- Следующий! - кричит врач, заканчивая заполнять карточку предыдущего пациента.
В кабинет входит пышная блондинка.
- Так, раздевайтесь, всё с себя снимайте, я вас сейчас осмотрю, - говорит врач, мельком взглянув на вошедшую.
- Да зачем же мне всё снимать, если у меня только ухо болит?
- (дописывая карточку и взглянув ещё раз) Да, вы правы: чулки, пожалуй, лучше оставить.

- Поручик, говорят, когда вы были в Африке, на вас напал лев. Расскажите!
- Изольте-с! Иду я эдак густым лесом, балбес проводник где-то потерялся, и вдруг на меня - лев! А у меня - ни ружья, ни сабли, только шпоры! Ах, господа, это было ужасно! От одного только воспоминания о том случае у меня внутри всё сжимается... Господа, буду с вами откровенен: я обосрался!
- Ах, поручик, но это так извинительно в том вашем положении: ни ружья, сабли - только шпоры...
- Господа, вы, верно, меня не так поняли: я сейчас обосрался.

Топить печку-буржуйку очень просто.
Она чугунная и быстро заполняется водой.

Жили-были два брата - Пупа и Лупа. Лупу часто заставляли мыть полы, но он не делал этого, и поэтому Пупе приходилось мыть полы за Лупой...

- Маша, я тебя хочу! Я больше не могу! Я тебя сейчас так отжарю! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - впарь!
- Не могу - стесняюсь...

Заболела служанка, и хозяйка послала за доктором. Доктор стал осматривать больную, но, как только хозяйка вышла из комнаты, служанка шепнула ему:
- Доктор, я не больна. Просто она задолжала мне уже за шесть недель, и я не встану с кровати, пока мне не заплатят.
- Мне она задолжала уже за десять визитов, - сказал врач. - Подвиньтесь!

Шотландец пришёл в магазин конской упряжи в Абердине и попросил одну шпору.
- Скажите, а какой прок от одной шпоры? - полюбопытствовал хозяин.
- Как? - удивился шотландец. - Ведь если я заставлю двигаться одну сторону лошади, то другой, понятно, придётся двигаться вместе с ней.

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.

Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

... а теперь всходы успеха не в корешках и вершках, а в верхах и корешах.

Я нашла на Фейсбуке группу под названием "Как справляться с ебанутой женой". Из любопытства присоединилась и что я вижу? Оказывается, мой муж там один из админов!

Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается.
Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!

Мyж с женой пpиходят к доктоpy:
- Вы знаете, доктоp, после того, как я пеpеспала с мyжем, о стал заикаться...
- - Hy, что же, давайте пpоведём медицинский экспеpимент.
Hачинает её pаздевать.
- Что я сейчас делаю? - обpащаясь к мyжy.
- Р-ppаздевае-т-те её...
Доктоp начинает её лапать.
- А сейчас?
- Л-л-лапаете...
Доктор начинает её хаpдкоpово е6ать.
- А сейчас?
- С-с-ссифак цепляете...
- Ч-ч-что-о-о?!

Девушки - самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чём не виноват.

Камнем преткновения в Верховном суде встал вопрос о включении онанистов в самозанятые.

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это все еще и летало?!

Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял "Крот", только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решетки на окнах.

Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.

- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!

Официант.
Яйца.
Вам сварить , пожарить, почесать.

Рецепт коктейля "Рекурсивный": десять граммов рома, тридцать граммов кока-колы и шестьдесят граммов коктейля "Рекурсивный".

- Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
- Ничего хорошего, муж все выходные проводит по барам и дискотекам.
- Гулящий?
- Нет, меня ищет.

На таможне в Шереметьево задержана партия, которая пыталась выдвинуться в Государственную Думу.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

- Моня, а какой фигурой в шахматах самый сильный ход?
- Шлёма, я тя умоляю. Самый сильный ход в шахматах - доской.

шли два негра. один в кепке, второй тоже пизды получил

Чем невероятнее вранье, тем более оно похоже на новости

Говорят что на последней странице инструкции по эксплуатации автомобиля 'Москвич' есть расписание автобусов.

Когнитивный диссонанс был придуман для того, чтобы человек, который о нем ничего не слышал, продолжал охуевать.

Мужик в лотерее за 1 рубль выиграл машину. Друг посоветовал - бери красного цвета. Пришёл мужик за машиной и говорит:
- Дайте мне красную!
- У нас красных нет, есть только чёрные.
Мужик обиделся и говорит:
- Тогда верните мне рубль обратно!

Один гражданин состоял в соцсетях в группе тёзок по фамилии и имени. Собрались как-то одногруппники познакомиться поближе, по пивку тяпнуть. Подтянулись 22 человека. Когда все были уже изрядно поддатые, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они у тёзок документы проверяли!

День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу:
– Здравствуйте!..
– Уже закончились!

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceксом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

Байден:
— Россия — это бензоколонка!
Путин:
— США — это типография.

Что имею то и введу ...

Аптека. Дама в задумчивости подходит к окошку. Аптекарь спрашивает:
- Что вам?
- Тест на беременность…
- А какой?
- Отрицательный, пожалуйста...

Беседуют три соседки у подъезда. Одна говорит:
- Я вчера вот такие огурцы купила! - и показывает на руке по локоть.
Другая:
- А я вот такие помидоры! - и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А из какой он квартиры?

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.

Отправился мужик немного посидеть с друзьями. В час ночи приносят его друзья домой, пьяного в дупель, сдают с рук на руки жене. Жена начинает его раздевать и видит - на член надет использованный презерватив. Так, говорит, - ну дорогой, ты об этом пожалеешь. Аккуратно снимает презерватив с члена, и заталкивает мужу в задницу. Ну и идет спокойно спать. Утром просыпается - муж в душе. Потом выходит, а лицо грустное грустное. Спрашивает.
- Дорогой, ну как у тебя дела? Как вчера посидели с друзьями?
- Нет у меня больше друзей...

Хотите добиться близости с женщиной - уделяйте больше внимания предварительным сказкам.

Француженка рассказывает своим подругам:
- Представляете, вчера шла по Булонскому лесу и меня изнасиловали. Сегодня снова иду по Булонскому лесу - меня опять изнасиловали, два раза!
Подруги: - Что будешь делать?
Француженка: - Завтра опять пойду!

- Как твое финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

- Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

Шадхен говорит отцу невесты:
- Уважаемый, я нашел для вашей дочери отличного жениха!
- Да, и кем же он работает?
- Бухгалтером.
- А мясника, например, не нашлось?
- А что, ваша дочь такая красавица?

Витальевна, бывшая жена Петровича, постоянно твердит, что ей везёт в семейной жизни – всё три замужества удачные!

Британские ученые установили, что чаще, чем в церкви фраза "О, Боже!"
упоминается только в порно.

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

— Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
— Кто живет без члена?
— Да половина людей!

Самое неправдоподобное в Гарри Поттере - вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку ни разу не использовали ее по прямому назначению - для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.

Все советуют мне найти работу. Я согласен. Где имеются вакансии испытателя диванов?

Это во взрослых женщинах бывает изюминка. У молоденьких девушек вместо неё ещё виноградинка.

- Лена, а замчем ты мне показываешь этот кусочек картона, после того как помочилась на него?
- Не догадываешься? Ну, и что означают эти две полоски? Ты как думаешь?
- Э-э-э… Младший сержант?

Читаю логическую задачу:
"Сидит девушка. Вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?".
Мой ответ: Она сидит в женской зоне.
Правильный ответ: Она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: Как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?

Это снаружи я - малопривлекательный пожилой толстый мужик с помятым лицом, а вот внутри у меня все гораздо лучше: 300 граммов Хеннеси, балычок, 100 грамм икорки, элитный французский сыр, копченый палтус, итальянские премиальные оливки и сахарный диабет в легкой форме

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осужденные, работающие в службе безопасности Сбербанка.

Самый худший ответ на Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ — ТАК ТЕБЕ И НАДО!

Кабинет начальника отдела в Лэнгли. Входит аналитик
- Сэр, по результатам прослушки разговоров на ракетном заводе мы установили, что у русских каждая машина построена из трех деталей - хуевины, пиздюлины и поебени.
- То же мне новость, это мы знали еще в прошлом веке.
- Да сэр, но мне удалось установить, что все три детали абсолютно взаимозаменяемы !

- Вась ! Ты квас допил ? .
- Что?! От квасдопила слышу !!!

Всю ночь читала фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Первая брачная ночь.
- Циля, ты же говорила, что ты девственница!
- Я сказала?!
- Да, ты!
- Когда?!
- Когда мы встречались!
- Боже, как неудобно...

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

- И не мог Иван-Царевич глаз оторвать от Василисы Прекрасной...
— Пап, а зачем ему был нужен глаз Василисы?

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это?
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. И только потом делаю выводы.

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Объявление:
Требуется импотент на роль негативного героя в порнофильме.

- Серёжа, ты всё ещё любишь меня?
- Люся, ну нахуя ты с самого утра затеваешь скандал!

— Папа, папа, а зачем мы машину с обрыва толкаем?
— Тихо, сынок! Не разбуди бабушку!

Дама у врача:
– Доктор, мне кажется, что я становлюсь тараканом…
– А в чём это проявляется?
– Я обещала мужу похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, я начинаю в панике прятаться.

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается голой жопой.

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Дай человеку рыбу - и он наестся.
Дай человеку удочку - и он напьётся.

(услышано)