Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 ноября 2005

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочел тут историю про пейджинговую компанию и "мы Тебя любим". Сам я
когда-то был хозяином небольшой такой компании во Львове. 4 девочки в
смену. Стоило такое удовольствие всего 4 бакса в месяц, но первые 2
недели - бесплатно, для заманухи. Собственно, кто знает, что такое
пейджинг - читайте, кто нет - идите дальше. Были у нас абонентки -
девушки той самой древнейшей профессии. И номер у них был блатной: 123.
Давалось объявление в газету: Кто ХОЧЕТ, милые создания ждут вас,
звоните 082 сообщение для абонента 123.
АМБУЛА: Рассказали девочки. Звонит мужик. "Хороший" уже. Говорит
по-русски, видать приезжий,
- Але, девченки.... Ну и сколько стоят ваши услуги???
- 4 доллара в месяц - отвечает девушка оператор натренированным голосом.
- Вы че, девченки, издеваетесь?????????????
- Нет, вы не ослышались, 4 доллара в месяц. Первые 2 недели - бесплатно.
Молчание... потом в трубке послышалось, как он говорил, очевидно другу:
"Да у них тут коммунизм, б№я".
Позже выяснилось. Мужик звонил по объяве, но, очевидно, со схемой работы
пейджера не знаком и вообразил, что набрав номер 082 попал уже по месту
назначения - а именно к б"%? ям.
прочитал сейчас на www.treko.ru

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...
говорит Лось из Космоса..."
Я тут так недавно встретил его; пять лет не виделись. Рассказал он.

* * *

У нас в офисе живет огромный лохматый черный кот Арнольд. Замечательное
животное, все его просто обож... Бля! Ладно, ладно. Вру.

У нас в офисе живет хренова туча хвостатых ублюдков всех мастей,
размеров и цветов. Как же я их ненавижу! Нет, я не про директорат и не
про шефа, хотя определение "ублюдки" к ним относится в полнейшей мере,
но сейчас я про кошек - гады, твари, ненавижу!..

Несмотря на то, что рентген показывал наличие в голове у Главного
некоторого достаточно плотного вещества, все сотрудники нашего офиса
вполне справедливо сомневались в принадлежности этого вещества к
категории "мозг". Кроме, конечно, Главного, но даже он скромно называл
содержимое своего черепа "серым веществом"...

Главный принес в офис толстую кошку Дульсинею. Теща его заявила
категорически о своей полной несовместимости с этой кошкой-несушкой.
Если бы Дульсинея размножалась чуть-чуть быстрее, человеческая
цивилизация рисковала бы оказаться под многометровым слоем дусиных
потомков в первом поколении (сыновья, дочери). В довесок к своей
любвеобильности Дуся страдала тяжелой формой патриотизма, выражающейся в
непримиримой борьбе с дорогими итальянскими обоями и ковровыми
бомбардировками роскошной итальянской кровати. На той кровати спала теща
Главного...

Дуся была "отправлена на усыпление" - на самом же деле шеф притащил ее в
офис и определил на поселение в своей комнате отдыха.

Утром, конечно, Главный обнаружил кучку свежего гуано на стопке важной
корреспонденции, но это нисколь не повлияло на его отношение к любимице.

Через неделю Дуся оказалась беременна. Это было тем более странно, что
никто кроме Главного ее не посещал в комнате отдыха... Начались
разговорчики в строю.

Еще через два дня Дуся показала себя во всем свете и умудрилась сгрызть
трех рыбок из аквариума в приемной. Секретарша Анна шмыгала носом - ведь
они были такие милые...

Аквариум с тех пор не закрывали, надеясь что ебанутое животное в нем и
утопнет.

С небрежной элегантностью Дуся роняла офисную сеть три раза на дню.
Впрочем, если ты нашел утром на своем рабочем месте заскорузлую кучку
кошачьей какашки - то шеф без разговоров выписывал полтыщщи плюс к
зарплате. За ущерб, ага. Кучки кошачьего говна стали предметом
купли-продажи. Самые умные приносили из дома, от своих питомцев. Черный
рынок говна расцвел в локальных условиях. Все как в реальной
экономике...

Через еще пять дней Дуся величественно залезла на стол главбуха, сделала
академические лицо своей морды и нагадила на свежие важные документы.
Главбух стала заикаться и впадать в истерку при запахе шерсти...

Стоит, однако, отметить, что на складе и в подсобке мыши исчезли -
полностью и безповоротно. Ловкая охотница Дуся утром у входа выкладывала
ровные ряды истерзанных серых тушек - а вота, мол, глядите, лузеры
двулапые, чаво я могу сотворить.. Не буду упоминать, что дамы были очень
воодушевлены этими сюрпризами. В основном это их воодушевляло на
семиметровые прыжки вверх и в сторону и 400-ваттные визги...

Потом внезапно Дуся исчезла. Никто ее не видел. В воздухе зависло
спокойствие и нормальная рабочая атмосфера.

Когда обнаружилоь, что у Дуси шесть котят и она немного занята для того,
чтобы шляться по офису... ну... ну, главбух даже почти перестала
заикаться. Она тихо спросила:
- Шко-ко-ка? Ш-шесть? - И пошла к шефу заказывать новый сейф для
документов.

Что добавить?
Да ничего. Котята прижились...

- -
(c)

Вчера<< 21 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.09:
- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.
Рейтинг@Mail.ru