Повторные анекдоты

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же
тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и
смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя
оставить откармить. через год пошел на рыбалку с этим откормленным
червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты
через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович
они же могли меня съесть!!!

— Чем бы занималась принцесса Диана если бы она ожила?
— Скреблась бы об крышку гроба!!!!

Учитель по биологии входит в класс и говорит:
- Дети сегодня мы будем изучать органы человека, кто какие органы знает?
Вовочка тянет руку, она посмеялась. Тянет руку Машенька и говорит:
- У человека есть руки
Учитель говорит:
- А зачем человеку руки?
- Что бы работать, заробатывать деньги!
Вовочка снова тянет руку, учитель говорит:
- Я не буду тебя спрашивать, ты говоришь похабщину.
Он говорит:
- Я хочу рассказать о коже
- Хорошо, рассказывай зачем человеку кожа?
Он отвечает:
- Я знаю у человека есть кожа.
- Хорошо вовочка, а для чего человеку кожа?
- А вот Марья Ивановна, не было бы у человека кожи, яйца бы приходилось
в руках тоскать!!!

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала
скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о
чем.

пошел чукча в лес пописать...... увидел медведя заодно и покакал

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!

Приезжает лилипут на бензоколонку на своей малюсенькой машине:
- Налейте мне, пожалуйста, 5 капелек бензина и 2 капельки масла.
- А может вам еще и в колесо пукнуть?!

Идет медведь и видит - несется стадо диких зверей. Успев остановить
только муравья ползущего в конце стада, медведь интересуется: ,, Куда вы
все?! ,, ,, Да, слониха между деревьев застряла, - @бать будем! ,,
Медведь оху@в: ,, А ты то куда? ,, ,, А я че, не мужик чтоль! ,,

Бежит заяц по лесу. Смотрит - лось тонет в болоте. Уже только одна
голова торчит из трясины. -Заяц, братишка, помоги! Заяц ему на башку
запрыгнул, схватил за уши и давай лося в ноздрю @бать. -Косой, сцука,
выберусь - пизд@ц тебе! Заяц засовывая в другую ноздрю: ,, От моих
цепких лап еще никто не убегал! ,,

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома?
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка!
- Э.... билетик!
- Белетик завтро адам!
- Завтро?
ну!

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на
колени какой то бабусе. Бабка визгливо:- Сынок, ты чего? Наркоман
подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

Бухают три бомжа, и завелся очень длительный спор "у кого руки больше
трясутся когда он напивается"??? Первый говорит: я когда наливаю 500 г
водки то в стакане остается токо 450 г. Второй говорит: А я когда
наливаю 600 г водки в стакане остается только 300 г. А третий говорит: я
когда пьяный и иду писать то три раза кончаю...

Разговариват в селе два украинца:
- Вась, подай мэни топор.
- Ловы..
- Кхе-е...
- Шо не впиймав?!

Воробей зазевавшись залетел в пи@ду слонихе. ,, Кайф! ,, - простонала
слониха. ,, Вечный кайф! ,, - и заткнула дырку хоботом. P.S При создании
анекдота кроме зверски убитого воробья ни одно животное не пострадало.