Поиск по автору:

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же
тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и
смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя
оставить откармить. через год пошел на рыбалку с этим откормленным
червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты
через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович
они же могли меня съесть!!!

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно
душной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам нашим
диспетчерам... и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее
развязаться. Хотя маршрутная программа из за нее нарушалась. Следующий
адрес, совершенно другой конец города. Наш специалист подъехал к ней
около часу дня. Звонит в домофон...
Она не открывает, и говорит шепотом:
- сейчас не могу.
Ремонтник: (нервно)
- А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.
Дама:
- К сожалению впустить не могу.
- У меня дети спят!
Ремонтник:
- Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать.
- Нет.. нет... и еще раз нет! Пока не проснуться не пущу.
Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало.
Позже, и все! Дети у нее спят, и будить их нельзя!
Ремонтник в домофон(уже психанув):
- Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама(с апломбом):
- Откуда я знаю!
...... Они всю ночь пили!

http://copypast.ru/2008/03/06/anekdoty_i_veselosti_na_vecher.html

Учитель по биологии входит в класс и говорит:
- Дети сегодня мы будем изучать органы человека, кто какие органы знает?
Вовочка тянет руку, она посмеялась. Тянет руку Машенька и говорит:
- У человека есть руки
Учитель говорит:
- А зачем человеку руки?
- Что бы работать, заробатывать деньги!
Вовочка снова тянет руку, учитель говорит:
- Я не буду тебя спрашивать, ты говоришь похабщину.
Он говорит:
- Я хочу рассказать о коже
- Хорошо, рассказывай зачем человеку кожа?
Он отвечает:
- Я знаю у человека есть кожа.
- Хорошо вовочка, а для чего человеку кожа?
- А вот Марья Ивановна, не было бы у человека кожи, яйца бы приходилось
в руках тоскать!!!

Вова и Машенька были приятелями,
Вместе играли в "дочки и матери".
Кукол кочали,готовили кашу,
Вова не выдержал и выебал Машу!!!

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

Алчные глазки!
Потные ручки!
Ждут поздравлений подлые сучки!
Ждут в кабинетах бляди цветочков!
Шепчутся твари, жирные бочки!
Щас, блядь!
Пойду блядь!
Куплю самогонки!
Розу подгнившую, банку тушонки. Хлопну по жопе, да чмокну их в губки!
С праздником солнышки, рыбки, голубки!

Села муха на варенье.....

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала
скажет "нет"?
- Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о
чем.

Праздновали 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все
нормально.
Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает
рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором,
разделали на куски... - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты
такое - и в красках.
Он: - А чего?
Девушки: - Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и
изнасиловали!

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!

ОТВЕТ КРИТИКАМ ПОСТАВИВШИМ МИНУС ДВА
МОИМ СТИШКАМ ИЗ РАЗЛИЧНЫХ СЕРИЙ:
***
БОРМОТАЛ Я ПО ДОРОГЕ
НАКРОПАЛ СТИШКОВ НЕМНОГО
НЕ КРИЧИ ЧИТАТЕЛЬ СРАМ
ЛУЧШЕ ВЫДЬ И СДЕЛАМ САМ

ИЗ СЕРИИ "ПЕРЕВОДЫ":
***
ХАВЕРИМ ХАВЕРОТ ЕБУТ В РОТ
ПОДРУГИ У ДРУГОВ СОСУТ

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на
колени какой то бабусе. Бабка визгливо:- Сынок, ты чего? Наркоман
подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

ИЗ СЕРИИ "ИСКАЖАЯ КЛАССИКУ"
***
ИЗ МЕРТВОЙ ГЛАВЫ ЕМУ В ЖОПУ ЗМЕЯ
СМЕЯСЬ МЕЖДУ НОГ ЗАПОЛЗАЛА
ТАК ВОТ ГДЕ ТАИЛАСЬ ПОГИБЕЛЬ МОЯ
(заговариваясь) МНЕ ЖОПОЮ СМЕРТЬ УГРОЖАЛА, ну и т.д.
***
ОН ПАМЯТНИК СЕБЕ ВОЗДВИГ НЕ ПАЛЬЦЕМ ХУЕМ
И ЗАРОСЛА ТРАВОЙ НАРОДНАЯ ТРОПА
ВОЗНЕССЯ ВЫШЕ ОН А МЫ И В УС НЕ ДУЕМ
АЖ ТЕЛЕГРАФНОГО СТОЛБА, ну и т.д.
***
СОЮЗ БЫЛ КОГДА-ТО РЕСПУБЛИК И ЧТО ЖЕ
РАЗРУШИЛА НА ХУЙ МАТУШКА МАТЬ
СЛАВЬСЯ ОТЕЧЕСТВО ЭХ СУМАСБРОДНОЕ
ЧТО Ж ТЫ НАДЕЛАЛО НЕЧЕМ ДЫШАТЬ, ну и т.д.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина, как поет Земфира, "задыхаться от нежности"?
- Да, если эта нежность – грубый минет!