Поиск по автору:

Встречаються две воши пиехавшие из америки.Одна салидная такая, блестит,
а вторая обосраная, вся в соплях. Перрвая у нее спарашивает:
- Ты как отсюда добиралась?!
- Та в усах потного мотоциклиста.
- Так делай как я: в самолет, там стюардессе по ножке под юбку, потом в трусики,
а там тепло и уютно.
Встречаются через месяц. Одна опять солидная, а втарая снова грязная и в соплях.
- Я ж тебе сказала как ехать, ты что не последовала моему совету?!
- Та я так и сделала: в самолете, по ножке стюардессы, в трусики, там тепло,
уютно, вот меня размарило и я уснула... а просыпаюсь снова в усах потного
мотоциклиста

Идет суд. Спрашивают подозреваемового:
- Расскажите как все было...
- Ну, вобщем, прихожу я домой, а там моя жена голая сидит. Я начал
шастать по квартире, по шкафам искать - нету никого. Выхожу на балкон, а
там внизу мужик бежит в трусах. Ну я схватил тумбочку с балкона и внего
кааак запустил....
- Пострадавший, что вы скажите?
- Я - спортсмен. Часто бегаю вокруг дома. И тут какой-то пи***с кидает
мне на голову тумбочку....
- Свидетель, ваше слово.
- Ну, короче, сижу я в тумбочке...

Произошло это на Новый год. После 2-х дней страшной бухаловки двух пацанчиков
отправили за пивом, ну футбол посмотреть, пивка попить, прям как культурные люди.
И вот эти ребята в туфлях с гладкой подошвой и по снегу и льду идут за пивом.
Подойде к киоску, они понимают, что дене хватит только на то, что они пьет
2-е суток подряд, изверяя не в бутылках на рыло, а в литрах. Ну делать нечего
было и они взяли бутылку водки... И вот представте глаза хозяина квартиры,
когда два небритых, немытых, и улыбающихся пацана стоят возле двери. На вопрос,
принесли ли они пивко, они заулыбались еще больше и со словами "Да!" достают водку.
Посмотрем на этих алкашей, хозян смог выдавить из себя только: "Пиздец, я пошел
спать!" Ну это еще не самое главное. Все знают, что если долго без перерыва пить
водку, то чуток отрывает башню. Так вот ночью хозяин просыпается из-за какого-то
шума. Зайдя на кухню, он видет как двое пацана в шапках и со спущеными до трусом
штанами, валяються на полу. Сначала он подумал, что они перепили и здохли,
но потом оказалось, что они просто ржут. Слезы из глаз ручьем, животы обхвачены
руками, вобщем пиздец какой-то пришел. Но потом он понял почему они ржут: дверь
в парашу тихо отваряется и оттуда с парами вони и газов выходит еще один пацанчик.
Шапка на голове, штаны на пятках, футболка шиворот на выворот, да еще и задом
наперед надета, в руках рулон таалетной буваги и освежитель воздуха, рожа опухшая
до неузнаваемости, щитины как на ежике, а за спиной как рюкзак весит обычная
русская авоська... После этого у хозяина квартиры пацаны больше не бухали
никогда...

Сидели как-то несколько простых ребят и курили травку. Время шло, а
кушать хотелось все больше и больше. Вот тут один из них и вспомнил, что
его у его деда улий есть. Ну как, не у деда конечно, он там просто
охраник, но тем немение, еда халявная есть!
После тяжелосго перелизания через 50-ти сантиметровый забор, герои
достигли конца пути. перед ними красовался улий. Но услышам неподалеку
лай собаки, схватили они самый ближний улий и убежали... Через 300
метров лай не прикратился. Окутаные страхом сердца героев забились еще
сильнее и они прибавили темп. Но через километр силы ушли, а лай перешел
в жалостливое повизгивание. Обернувшись, они увидели, что тащат за собой
собачью будку с запыхавшейся собакой....
За правдивость отвечать не буду, но рассказал давольно хороший знакомый.