Поиск по автору:

Красная Армия ЖЖОТ.
Видел своими глазами!
По работе ежедневно приходится сталкиваться с компьютерами,
поставляемыми в войска некоей организацией. На этих машинках как правило
предустановлена одна из многочисленных разновидностей Linux.
Система очень сильно упрощена, и настолько руссифицирована т. е.
(военизирована), что кнопка ОТМЕНА в диалоговых окнах называется
ОТСТАВИТЬ!!!

В первый раз я плакаль. Капитан

Рост у меня небольшой - 170 и выгляжу молодо :-) Это чтоб понятнее было.
Заходил сегодня в одну кафешку. Над входной дверью рабочие монтируют
новую вывеску и что-то у них не получается. Передо мной в кафе входит
тетка лет 50, я за ней и тут работяга громко изрекает: НУ ВСЕ, ПОШЛА
БЛЯДЮГА, ЩАС ЕЩЕ ЭТУ МЕЛКУЮ ХУЙНЮ ЗАЕБЕНИМ И - ПОРЯДОК! Тетка
поворачивается ко мне и медленно спрашивает: ЭТО ОНИ НАМ?

Несколько лет назад один эстонский банк хотел проникнуть в Латвию.
Поработал несколько месяцев, но ни одного клиента не нашел. Проблема
была в том, что в Латвии русских гораздо больше, и русский язык
большинство латышей тоже хорошо знает.

Банк назывался "HUIBANKA".

Преамбула.
Был такой старый анекдот застойных времен:
Пробирается опоздавший на партсобрание, тихо-тихо крадется, чтоб
докладчик его не заметил и вдруг замечает, что все в веснушках. Он,
найдя свободное место садится и шепотом спрашивает у соседа:
- Что, вышло распоряжение всем в веснушках ходить?
- Нет, просто какой-то мудак в вентилятор насрал.

Амбула.
Сегодня в какой-то газете видел рекламу: аппарат типа вентилятора, но с
кучей наворотов, в том числе "съемный контейнер для орошения
пространства", типа и дует и брызгает. В комментариях - "Вы можете
заполнить контейнер не только обычной водой, но и любыми другими
жидкостями". Интересно, тот, кто писал рекламный текст знал этот анек?

Идут два знакомых мужика - и им навстречу две тетки...
И тут один говорит - не хрена себе, гляди, моя жена с моей любовницей
идут!!!!
Второй смотрит в ступоре и говорит - да нет это моя жена с моей
любовницей идут!?!?!
Мужики долго смотрят друг на друга - и один выдает:
Слушай... Это... А ведь могут.... Когда захотят....

Вдогонку к историям об обслуживании и вообще о ресторанах\кафе.
Этой зимой, в те самые морозы колесили с коллегами в районе Савеловской.
Хочется пожрать, но быстро - время поджимает. И вот мы видим шатер,
сине-белый такой шатер, в котором летом пиво-сухарики. Думаем, что ладно
уже, времени нет, возьмем хоть что нибудь, главное по-быстрому. Заходим,
первый вопрос буфетчику, что, мол ждать не надо?
Он отвечает, что яичницу. Давай. Уселись, ждем. Слава Богу, рядом лежало
меню. Из любопытства открываю - смотрю "Яичница авторская" - 450 рублей.
В шоке. Смотрю дальше - Борщ - 1100р. Ну итд. Быстро вздергиваемся и
ходу, по пути спрашиваем у буфетчика, мол хер ли так дорого? Ответ убил:
она же авторская, знаете как трудно придумывать рецепты!
Имея за спиной ср-спец. кулинарное срисовал раскладку из меню:
Яйца - 80г \ Масло слив. - 10г \ Зелень - 15г
Хочу быть поваром авторской кухни!

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет
своему мужу направо и налево с разными мужчинами"
а скажешь всего одним словом !

Друг приехал с Украины из отпуска. Рассказал популярную сейчас шутку в
Виннице.
"Янукович пляшет польку,
Ющенко, бля, гопака.
Разъебали Украину
Два веселых мудака."

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая
- это паспорт!

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Воскресенье, утро, сижу за "компом", телевизор за спиной работает в
фоновом режиме. Новостной канал "Вести". Посмотрел на экран TV, новости
бегущей строкой. Насторожила одна из них:"Грузия разорвала
дипломатические отношения с Никарагуа". Вот сижу и думаю:"Бедные
Никарагуанцы, как же они теперь?!".

После окончания службы в церкви, прихожане расходятся и когда уже почти все
вышли поп(П) говорит:
П:-Раба божья Ольга(О) останься.
О:-Что батушка е#бать будете?
П:-Да пропущу разок
Тут из под лавки доносится голос:
-А меня батушка?
П:-А кто ж така будешь?
-Раба божья Мотря(М).
П:-Уж больно у тебя раба божья морда крива.
М:-Ну уж какую бог создал.
П:-Так пущай тебя бог я я#бет.

1867 Париж - Березовский стрелял и в императора Александра II
*/* 2007 Лондон - Березовский хочет свергнуть Путина -
может в консерваториях что то не так?

История развивается по спирали..... и с участием "поляков"
Березовских???
*****
16 мая 1867 года император (Александр II) с двумя сыновьями -
Александром и Владимиром - выехал во Францию на Всемирную выставку.
20 мая царское семейство прибыло в Париж, где их встречал Наполеон III.
Александр поселился в Елисейском дворце в тех же апартаментах, которые в
1814 году занимал Александр 1.

Французское общество было враждебно настроено по отношению к России.
При появлении Александра на улицах Парижа часто раздавались дерзкие
демонстративные крики: "Да здравствует Польша!" Польские эмигранты то и
дело устраивали демонстрации. 25 мая в честь русского государя на
Лоншанском поле был устроен смотр войск. По его завершении Александр,
Наполеон и свиты обоих императоров неспешно и торжественно поехали к
городу через Булонский лес. Оба императора сидели в открытой коляске,
как вдруг раздался выстрел. Пуля угодила в лошадь французского
шталмейстера. Террориста схватили. Им оказался польский эмигрант Антон
Березовский.

Второе покушение подействовало на Александра удручающе. Все знаки
сожаления и симпатии, все старания французского императора и императрицы
Евгении не смог ли рассеять его дурного настроения. Оно еще более
усугублялось из-за неудачных переговоров: несмотря на внешнюю
любезность, Наполеон отказался пересматривать условия унизительного
Парижского мирного договора 1856 года, согласно которому России
запрещалось держать флот на Черном море.