Поиск по автору:

Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего
уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию
документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не
примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете
Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не
обязателен!" Восторг, да и только.

Навеяно историей 1 от 30/4. 22 года тому. Прощание с Россией. Уезжаем в
Америку. Шмон в Ленинградском аэропорту. Жену с дочками шмонают рядом,
за перегородкой. Слышу сладенький голос вертухайки, спрашивающую мою
5-летнюю дочку: "Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?". "Есть", -
следует невозмутимый ответ. "А что?!" В голосе надежда, радость, почти
восторг. Я в растерянности. Ничего, естественно, на шею мы ей не вешали.
Услышав ответ, я стал корчиться от смеха.
“Диатез” - был ответом дочки.

"internet banking" по нaшему - после перевода на английский был признан
лучшим анекдотом 2001 года студентами Hofstra University

"Для подключения к услугам электронного банка АО ВАБанк (Киев)
необходимо заполнить и направить в банк заявление, после этого
прийти(!!!) в банк, подписать дополнительное соглашение, и получить
логин и пароль доступа в систему..."

https://banking.vabank.com.ua/readme.shtml#8

По поводу истории от 4-го ноября: "Шашлык из гов.". Из опечаток в меню
студенческой столовой: "Суп харчо с баб. груд."

По поводу истории от 4-го ноября: "Шашлык из гов.". Из опечаток в меню
студенческой столовой: "Суп харчо с баб. груд."

На ланче выходят поляк и американец к реке. Садяться и разворачивают
свои сандвичи. Американец начинает кушать, а поляк кричит - “Опять эта колбаса!" -
И швыряет сандвич в реку.
На следующий день та же история - американец кушает, поляк орет - “Опять
колбаса!" - и швырает сандвич в реку. Американец ему говорит - “Твоя жена что,
не знает какие ты сандвичи любишь?"
Поляк отвечает - “Нет у меня жены - я сам себе сандвичи делаю!"

Лежит темнокожий африканец в жаркий день в тиньке под бананом. К нему
подходит узбек:
- что ты улегся?
- а что мне делать?
- собери немного бананов, отвези на базар, продай?
- что потом?
- купишь себе корзину?
- а потом что?
- потом наполнишь корзину бананом, отвезешь на базар, продай?
- а потом что?
- купишь себе тележку, наполнишь тележку бананом, отвезешь на базар,
продай?
- а потом?
- потом купишь УАЗик, наполнишь тележку бананом, отвезешь на базар,
продай?
- а потом?
- потом купишь Камаз, наполнишь тележку бананом, отвезешь на базар,
продай?
- а потом?
- а потом купишь Вагон....
- а потом?
- потом построишь ёгурдный завод, будешь производить ёгурд, зарабатывать
много денег?
- а потом?
- наймешь директора, а сам будешь лежать и отдыхать?
- а что я сейчас делаю?

Едет новый русский на своем "М.-Бенс", поворот на право, а там
останавливает его ГАИшник.
ГАИ: документы!!!
Н. Русский: сразу дает 100 баксов, едет дальше.
На следующий день то же самое. Так же 2 месяца, одно и тоже место, тот
же ГАИшник.
После два месяца ГАИшник выходит на то же место, но М.-Бенса нет, прошел
месяц на Бенса нет.
Через месяц опять появляется Бенс, и ГАИшник сразу останавливает.
ГАИ: документы: Н. Русский: сразу дает 100 баксов.
ГАИ: Где были столько время.
Н. Русский: Ездил с семьей в Анталью, отдохнули.
ГАИ: Ну ты дрянь, на мои деньги в Турцию поехал!!!

Прекрасны детски прикол (девочка звонит в ветеренарную клинику,
выесняет, что они таки-да кастрилуют котов и обещает на завтра прийти с
папой) напомнил мне прикол моей 5-летней дочки. 1979 год. Ленинград.
Аэропорт. Прощание с родиной. Шмон. Не просто со слуебным рвением - с
каким-то остервенением. За перегородкой шмонают жену с дочкой. Слышу
елейны голосок верухайки: “Девочка, а у тебя есть что-нибудь на шее?" -
“Есть!" - уверенно отвечает дочка. " А что?!" В голосе восторг, надежда,
ощущение удачи. “Диатез”.

11 октября 2010 года в центральном стадионе "Пахтакор" в г. Ташкент
сыграли сборная Узбекистан и сборная Бразилия. Игроки сборный Узбекистан
сразу же забили 3 мяча подряд, зрители были шокированы, на стадионе
тишина, вдруг на стадион вышли футболисты сборной Бразилии.

Na gore stoit verblud
Ego parachka ebet
Odin v zopu
Drugoi v rot
Dobivaut kislarot

Король животных Лев собрал всех животных и провел общее собрание:
"Лес - это наш дом. Все мы должны хранить его чистоту. Поэтому, кому
надо в туалет идите за лесом. В территории леса выйти в туалет
запрещается."
На следующий день заяц гуляет по лесу и вдруг ему захотелось в туалет.
Выйти за лес было далеко, и сел под дерево, начал.... Вдруг откуда то
появился лев, увидел зайца.
Лев: Что ты делаешь?
Заяц: Охочусь за бабочками. И сразу закрыл свой навоз руками.
Лев: Руками чье прячешь. Поймал?
Заяц: Да поймал.
Лев: А ну покажи.
Заяц открывает руки: Ой, насрал и улетел.

Царь взял отпуск и пригласил "Эфенди" на туристическую поездку. Эфенди
взял собой сухой поек (варенное мясо, яйцо и т. д.) и чай в термос. А
царь взял собой 12 мешков золото.
Царь: ты что, Эфенди, зачем тебе столько еды. Я беру собой 12 мешков
золото, нам обоим вот так хватить.
Эфенди: ну ладно, может пригодится.
На следующий день вышли в пустыню. Царь на верблюде, и 12 верблюдов по
мешке золото в каждом. Сзади Эфенди на своем осле.
Шли по пустыне и все шли. Наступил обед, царь оглянул назад и увидел,
что Эфенди со своей сумки берет не много мясо и кусочек хлеба, делает
бутерброд и кишку себе устраивает.
Царь: Эфенди, дай мне тоже немного покушать?
Эфенди: Купи на свое золото.
Царь: Ну ладно уж. Пройдем пустыню потратим вместе конечно. Но пока дай
немного по есть и попить.
Эфенди: Ну ладно, давай базар-базар сыграем. Я - продавец, ты -
покупатель.
Царь согласился и Эфенди взял полотенце, на неё сделал 12 штук маленьких
бутербродиков, и начал кричать как на базаре.
Эфенди: Приходите, подходите, вкусные бутерброды, с чаем горячим.
Подходит царь и торгуется: Здравствуйте, и по чем у Вас бутерброд?
Эфенди: По мешку золото за каждый, всего 12 остались.
Царь: Ты чьё Эфенды, вообще уже.
Эфенди: Царь, мы договаривались, ты на базаре не бывал что ли? Если не
нравится так не будем играть.
Царь: Ну ладно, не злись, у тебя бутерброды такие маленькие так дорого,
дешевле ни как не будет?
Эфенди: Нет, извините, базар прогуляйтесь, может найдете по дешевле.

Урок математики.
Учитель: Иванов ответь на вопрос. Сколько получается если 7 умножить на
7?
Иванов: 50.
Учитель: хорошо подумал.
Иванов: Ладно 51.
А тут ему подсказывает Сидров: 49, Иванов 49.
Иванов: Да ты чье, учителя и так на 51 не устраивает, а ты мне 49 то 49.

- Что такое стриптиз по-русски?
- Это когда под песню "Ой мороз, мороз..." снимают шкуру с пьяного
медведя.