Поиск по автору:

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.

Пошли два карачаевца на охоту.
Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь,
хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает
с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.
- Сагид, стреляй в голову!- орет пойманый карачаевец.
Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
- Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть...

У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.
Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле.
Все уже устали.
М - имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь.
С - а что такое совесть?
М - ну, это вот здесь (и показывает на грудь). вот когда ты делаешь
нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней.
С - не хочу слушать совесть. и вообще, пойду к хирургу и попрошу ее
вырезать.
Папа был в отпаде!!!

На мальчишнике главное - чтоб спину не поцарапали.

В моих мечтах есть доля вдохновенья.
В моих мечтах достаточно тоски.
Они привыкли не зависеть от теченья,
Свершая нелогичные броски.

Мои мечты подвластны только Богу.
Их изменить - напрасный труд.
И я, с томленьем глядя на дорогу,
Чешу свой вдохновенный Блуд.

О телефонах и "нетуда" попаданиях:
История произошла со мной сегодня(03/03/98) в 21.40
Раздается телефонный звонок - я поднимаю трубку.
Оттуда совсем детский голос:"Здравствуйте. Свету можно?"
(Надо заметить, что у меня в квартире ни одной Светы нет!)
Я(после секундных раздумий):"Наверно можно, но не у нас."
Понятливый ребенок:"Спасибо." (!!!) И кладет трубку.
(Наверно дальше будет искать "где же, все-таки, можно Свету?" :-)))

Поймали инопланетяне одного известного агронома и говорят:
-Покажешь нам цветок, круче которого нет во всей вселенной,
любое твое желание выполним, а если не удивишь нас - самого
растением сделаем. Всю ночь мужик думал,а на утро позвал друга,
закопал его в землю, а все мужское хозяйство наружу выставил.
Прилетают инопланетяне, спрашивают:
-Что особенного в этом цветке?
Мужик отвечает:
-Вы потрите его немного, и он расцветет.
Потерли - расцвел
-А теперь подольше потрите - он плюнет
Еще потерли - плюнул.
Инопланетяне говорят:
-Да, классный цветок. А что будет, если его срезать?
-Тогда вылезет корень и всем нам даст п***ды!!!:-)))

MadMax

Вчера видел: Недалеко от пересечения старой и новой Рязанки в деревушке
сидит у дороги мужик затрапезного вида и продает яблоки доморощенные.
Рядом стоит табличка, и на ней черным по белому надпись "WELKOM". Сорт
наверное:)). Следящие за рекламой на нашем ТВ поймут мою удовольствие от
увиденного.

В чате:

Ищу кряк для Deep Fritz.
Оплата через Webmoney.
Крамник.

Видимо нашел...

Рассказала мне эту историю знакомая, за правдивость отвечаю.

Встречается компания не знакомых девушек и молодых людей на квартире
у общих знакомых, познакомится значит.
В общем вечер для одной пары закончился удачно и молодой человек поздно
вечером оказался у девушки на квартире. Квартирка была не большая
и сан. узел совместный. И пока девушка мылась в душе, приспичило этому
парню по большой нужде, причем так приспичило, что деваться некуда.
В общем, стал он спешно искать выход из столь затруднительного положения
и обнаружил он в комнате тихо лежащую (спала наверно) большую собаку.
В общем, сделал он большую кучу прямо у собаки и облегченно вздохнул.
Через некоторое время девушка вышла из душа и почувствовала сильный
запах, догадайтесь чего.
Дальше такой диалог:
Д.: - Чем так пахнет???
П.: - Твоя собака нагадила.
Д.: - Какая собака?????
П.: - Как какая? Та, что в комнате спит.
Д.: - Так она же плюшевая!!!!!!!!!!!!
Как рванул этот парень из квартиры, так его и видели.
Продолжения не знаю, но думаю, что они больше не встречались.

Бредет, значит, путник по степи. Уже не первый день бредет. Жажда его
замучала. Наконец приходит он в деревню. Посреди деревни колодец. Путник
прямиком к колодцу. Ведро бросил - ни всплеска, ни шума от падения.
Удивился путник. Поднял с земли камень и бросил в колодец. Опять
ни всплеска, ни удара об землю. Взял он булыжник побольше и снова
в колодец. Результат тот же. Тут смотрит - лежит рельса. Поднял он
ее с натугой, да опять - бац в колодец. Наклонился, слушает. Вдруг
мимо него с выпученными глазами проскакивает коза и - прыг в колодец...
"Ну все,- думает путник,- от жажды у меня уже башню рвет!"
Тут видит он - по улице идет мужик и все вокруг озирается. Подходит он
к колодцу и спрашивает путника:
- Ты козу тут не видел?
- Видел. Она в колодец прыгнула.
- Да ладно, ты гонишь! Я ж ее к рельсе привязал...

Вчера видел: Недалеко от пересечения старой и новой Рязанки в деревушке
сидит у дороги мужик затрапезного вида и продает яблоки доморощенные.
Рядом стоит табличка, и на ней черным по белому надпись "WELKOM". Сорт
наверное:)). Следящие за рекламой на нашем ТВ поймут мою удовольствие от
увиденного.

Сегодня пришло письмо от друга (дословно):

Привет Макс!

У меня проблема, на носу 2000 год!!!!!!!!!

Я не готов бл....!

Без слов.