Повторные анекдоты

Идет экзамен в МГИМО. Преподаватель дает задание - русская подводная
лодка столкнулась с сухогрузом, принадлежащем одной африканской стране.
Из-за столкновения сухогруз затонул, есть жертвы среди экипажа корабля.
Требуется грамотно составить официальное извинение на имя президента той
страны. На следующий день идет разбор работ. Преподаватель:
- Ну, что можно сказать... Все написали очень неплохо, но хотел бы
обратить ваше внимание на следующие ошибки, присутствующие почти в
каждой работе. Сочетания "неебет" и "нахуй" пишуться раздельно, а
"черножопая обезьяна" надо писать с заглавной буквы - как-никак,
президент.

Муж приходит домой с работы, жена подбегает с раскрытым халатом в нижнем
белье. Дорогой, что-бы ты сейчас хотел больше всего? муж говорит-выпить!
Жена налила 50гр, муж выпил, она сняла халат, а теперь ты что хочешь? Он
говорит-выпить! Жена налила еще 50гр, он выпил, она стоит голая, а
теперь ты что хочешь? Муж посмотрел на нее, говорит-выпить! Жена
выбегает голая на балкон и кричит на весь двор,"Да есть в этом доме
мужики или нет? Мужики выглядывают из разных окон и в один голос
кричат."А что есть что выпить?"

Просыпается Снегурочка 1 января в жутком состоянии - сушняк давит,
голова раскалывается, что было вчера - не помнит. Входит Дед Мороз:
- Да, Снегурочка, выдала ты вчера...
- А что было-то?
- Не помнишь? С утра мы ходили поздравляли по домам, где наливали нам по
рюмке. В конце дня пришли в детский сад поздравить детишек, где ты сразу
накатила стакан и стала показывать детям стриптиз.
- А, теперь я понимаю, почему у меня в трусах столько конфет.

-Зачем бегемоту такие круглые плоские ступни?
- Это что б было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку

Катик

В психушке: пациент: "доктор, уберите от меня соседа по палате, который
мотоцикл изображает."
доктор: "вам что, шум мешает?"
пациент: "нет выхлопные газы..."

Сидят плохая и хорошая девочки на заборе. Плохая говорит:
- Давай плеваться в прохожих. Выигрывает тот, кто больше раз попадет.
Плохая девочка попала два раза, а хорошая девочка - пять раз. Вот так
всегда бывает в жизни: добро побеждает зло!
Куликов Анатолий, г. Новосибирск

Если вам лижут задницу - не расслабляйтесь. Это смазка.

Идет девка по парку, накидывается на нее маньяк, начинает рвать одежду.
Девка урезонивает его:"Ну что ж мы - звери, что ли? Пошли ко мне домой -
тут рядом. Все сделаем по-людски"...
Приходят к ней домой, она открывает свою дверь и кричит "Вася-а-а-а!"
Навстречу выбегает амбал, хватает маньяка и волочит его в спальню.
Сдирает с него штаны и тычет ему хуем в жопу. Раз, другой... не лезет!
Он кричит: "Люся, неси нож! Тут подрезать надо!"
Маньяк поворачивается и говорит:"Слышь, как брата прошу - еще раз
попробуй, а?"

-Слушай, а что значит "сан оф бич"?
- "Сукин сын." А что?
- Да у тебя на футболке написано.
- А-а-а... Тогда "пляжное солнце."

Российские скины пишут письмо германским бритоголовым. «Здравствуйте,
братья! Мы здесь тоже избиваем и убиваем жидов, хачей, узкгоглазых и
нигеров. Вообщем, все, как у вас, братья-арийцы. » Немецкие скинхеды
отвечают: «Привет, братья! Мы тоже бьем жидов, негров и т. д. А как
разделаемся с ними, примемся за вас, русских свиней. »

Знаете зачем слону красные глаза? Ет что б в помидорах легче прятаться
было!!! Вот вы хоть раз видели слона в помидорах??? Нет??? ХаРРашо
прячется!!!

Ему надели шапочку Ротора, шарфик Зенита и посадили на спартаковские
трибуны... смотрите новый россиский супербоевик - "Последнии герои 4"!

-девушка, девушка! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар......

Приходит в класс, новый учитель-наркот.
Дети я буду вести у вас биологию (делает затяжку).
Сегодня я раскажу вам про рыбу Пилу (делает затяжку).
Рыба Пила живет в океане и питается более мелкими рыбами (делает
затяжку).
Но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья (делает
затяжку).
Сраная рыба!

Точность - вежливость Королей, а неточность - снайперов!

Она чистила картошку, а он ее жарил.

Лужков приказал на жилетах всех дорожных рабочих Москвы написать: "Я -
НЕ сторонник Ющенко".

Министерство обороны Украины предупреждает: какие-либо совпадения учения
Войск ПВО с пролетом над территорией Украины Владимира Владимировича
Путина и Юрия Михайловича Лужкова являются случайными и
непреднамеренными.

Из старого...

Просыпается мужик 2 января с похмелья, заходит на anekdot.ru...
- А что, 1 января не было? 8-[]

nod

Катится колобок навстречу ему лиса и говорит: -Я тебя застрелю! А
колобок: -Только в голову не стреляй!

Путин поздравил Януковича с победой на выборах 26 декабря.
Янукович: - Владимир Владиморович, как это? Ведь победу одержал Ющенко!
Путин: Извини, Витек, рука автоматически твой номер набирает...

Загадка:

Маленькое, черное, в стекло бъется

(ребенок в духовке)

Когда Лужков говорил что готов снять кепку чтоб быть похожим на
Януковича - он имел ввиду что готов снять кепку с какого-то прохожего на
улице... а для полной идентичности с кандидатом в гаранты ему еще
понадобится кого-то изнасиловать или на худой конец избить...

У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с
оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко",
корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась

Жена работника цирка звонит своему мужу на работу, но, случайно попадает
в Центральную избирательную комиссию:
- Алло, это цирк?
- Да, это ЦИК...
- Позовите пожалуйста главного фокусника!
- Минуточку. (в сторону) Г-н Кивалов, вас к телефону!

27 декабря 2004 г.
Вопрос ведущего CNN Ларри Кинга Президенту России:
- Господин Путин! Так что же все-таки случилось с Вашим Януковичем?
- Он проиграл...

Водка Путинка: сделана для вас из самой лучшей, тщательно отобранной у
олигархов нефти.

- За что борется Путин?
- За мир и госбезопасность во всем мире!

Лента новостей: После решения Верхоного Суда Украины президент Путин
горячо поздравил Януковича с третьей судимостью...

Х/фильм «Властелин конца».

Янукович звонит Путину. - Владимир Владимирович, примите у себя мою
команду, моих донецких парней, их же тут Ющенко всех пересажает! - Куда
ж я их приму, Виктор Федорович, у меня ж и так "зоны" переполнены!

В. Путин поздравил В. Януковича с очень высоким 2-м местом, занятым на
выборах Президента Украины

"Надо было сразу запретить импорт цитрусовых",- с досадой подумал Путин,
наблюдая оранжевые палатки на Красной площади.

Российский "Витязь", возвратившись в Москву, выгружается в аэропорту,
все в оранжевых шлемах: "Ю-ЩЕН-КО"...

В Москве за изнасилование арестован Юрий Лужков. - Зачем вы это
сделали?! - Хотел быть похожим на Януковича...

Путин Януковичу: - Выбирай, Витек, или третье поздравление, или третий
срок!

После второго раунда поединка Владимир Владимирович Путин поздравил Дени
Вильямса с убедительной победой над Виталием Кличко.