Поиск по автору:

Понадобилось оплатить в сберкассе за электроэнергию.
Дом у меня - новый. Счетчики - электронные с двойным режимом: дневным и
ночным.
Прихожу в сберкассу и не нахожу в информации ночного тарифа. Подхожу к
окошечку для оплаты и прошу оператора сообщить мне "скока" будет стоить.
Она долго копается у себя в бумажках, находит наконец.
Задаю резонный вопрос, а почему бы это не повесить в информации, чтобы
не отвлекаться лишний раз. На что последовал логичный ответ:
"Таких счетчиков еще пока мало, и меня гораздо больше задолбают
вопросами, а как платить ночной режим".
А ведь права!
Gucho

Приехала Алла Пугачева на гастроли в какой-то сибирский город. После
концерта к ней подходит военный и говорит:
- А. Б. Я командир такой-то военной части. У нас никогда не было никаких
артистов. Не могли Вы приехать к нам - дать концерт. Любые деньги
заплатим.
- Ну денег у меня куры не клюют, но с детства мечта - хочу сапоги из
крокодила.
- Понял. Как найдем - сразу дам телеграмму.
Приезжает в часть, вызывает самого матерого прапорщика:
- Значит так, вот командировка в Египет, привезешь сапоги с крокодила
Проходит месяц - прапорщика нет Командир вызывает молодого лейтенанта:
- Езжай, посмотри, что случилось.
Приезжает лейтенант на берег Нила. Картина: Весь берег усеян трупами
крокодилов, а в кустах сидит прапорюга с дубиной в руке. Очередной
крокодил вылезает из реки. Прапор бьет его дубиной, подымает и вздыхает:
- Черт! И этот без сапог....
Лейтенант прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Может сильно бьете, и сапоги еще в воде слетают...

Бля!!!! Убью суку!!!!!
Это крик только что услышал в офисе.
А теперь суть: Девушка открыла в Одноклассниках страницу своей подруги
(Та недавно родила и выложила на страницу фотки) и выскочила из комнаты.
Сосед, уходя с работы, быстренько что-то настучал у нее по клавиатуре и
слинял.
Девчонка через некоторое время опять села за свое место. И через минуту
раздался тот самый клич.
Оказалось, что под фотографией подруги с ребенком, сосед поставил оценку
"1" и комент: "И что это за хмырь у тебя на руках?"
А чуть позже позвонила подруга - была очень недовольна....

Три дамы обсуждают, что им больше всего нравится в сексе:
Первая: Я больше всего люблю раком – просто дурею!
Вторая: А мне нравится делать минет – только бы этим и занималась!
Третья: А я люблю РОДЕО!
- Это как?
- Довожу мужика до полного возбуждения, укладываю его на спину, сажусь
на него, а потом объявляю, что у меня СПИД…… и пытаюсь 1 минуту удержаться!

Приехала Алла Пугачева на гастроли в какой-то сибирский город. После
концерта к ней подходит военный и говорит:
- А. Б. Я командир такой-то военной части. У нас никогда не было никаких
артистов. Не могли Вы приехать к нам - дать концерт. Любые деньги
заплатим.
- Ну денег у меня куры не клюют, но с детства мечта - хочу сапоги из
крокодила.
- Понял. Как найдем - сразу дам телеграмму.
Приезжает в часть, вызывает самого матерого прапорщика:
- Значит так, вот командировка в Египет, привезешь сапоги с крокодила
Проходит месяц - прапорщика нет Командир вызывает молодого лейтенанта:
- Езжай, посмотри, что случилось.
Приезжает лейтенант на берег Нила. Картина: Весь берег усеян трупами
крокодилов, а в кустах сидит прапорюга с дубиной в руке. Очередной
крокодил вылезает из реки. Прапор бьет его дубиной, подымает и вздыхает:
- Черт! И этот без сапог....
Лейтенант прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Может сильно бьете, и сапоги еще в воде слетают...

Ну что за день!
С утра поругался с женой, на работе куча проблем, погода дрянь, дома
отключили горячую воду, включил бойлер, так кран потек - чуть соседей не
затопил.
А вечером еще эти португальцам продули!

Gucho

Сегодня на РБК баннер: За стол переговоров с первыми людьми.
А ниже фотографии: На первой очень узнается Старовойтова.
Интересно, а где переговоры?
Gucho

Вчера с половинкой сидим смотрим новости. Передают репортаж из Латвии,
мол коверкают в латышских паспортах русские фамилии. Типа был Шишкин -
стал Сиськин. Моя меня вопрошает:
- А что у них нет буквы Ш и Щ?
- Наверное, нет.
- Тогда что, по латышски пища будет пися? А чаша - чася?
- Ага. Ты теперь можешь запросто по-латвийски говорить!
- ......
Где-то через минуту я уже бегал по гостинной и кухне, уворачиваясь от
половника.