Поиск по автору:

Собрались три мужика на природе выпить бутылку водки, а стакана нет -
делить нечем. Решили так: один из них загадывает загадку и пьет, пока
два остальных ее не отгадают. И так далее.
Загадывает первый: "Что такое: Сто х_ев, одна веревка?". Только начал
пить - "Стоп!" - говорят два других. "Это бурлаки на Волге!"
Загадывает второй : "Что такое: Сто веревок, один х_й?". Только начал
пить - "Стоп!" - говорят два других. "Это парашютист!"
Загадывает третий: "Что такое: Семь крыльев, пять х_ев?". Начал пить.
Все пьет и пьет, а мужики отгадать загадку не могут. Допил бутылку.
Друзья спрашивают: "Вась, а отгадка-то какая?"
"Ах, отгадка... Дак это ж Семикрылый Пятих_й!!

Воробьиха.

Завелся в лесу зло*бучий козел. Всех имеет. Никто целым не ушел.
Дошло это до царя зверей - льва. Собрал он всех животных и пообещал дочь
свою и полцарства тому, кто усмирит зло*бучего козла.
Вызвался медведь. Пошел в пещеру, где жил зло*бучий козел. Через час
вернулся понурый. "Эх, - говорит. - Ничего не получилось. От*бал он меня".
Вызвался слон. Пошел к козлу. Вернулся вскоре с опущеной головой. Та же
самая история.
Вдруг появился трехголовый дракон. "Пойду, -говорит. - Изничтожу козла
своими методами"
Зашел в пещеру. Смотрит, сидит зло*бучий козел, смотрит на дракона испугаными
глазами.
Дракон одной головой дыхнул на козла пламенем, второй - паром, третьей водой
окатил и спрашивает грозным голосом:
"БОИШЬСЯ МЕНЯ, КОЗЕЛ???"
"Боююююсь, - заблеял козел. - Как же я тебя такого страшного е*ать-то буду?"

На курорте Кавказа к офигительной блондинке с маленьким сыном лет пяти
подваливает местный житель: "Хачу такую карасивую жэнщину" и все тут.
Надоел, спасу нет, и не отвяжешься никак.
Тогда она ему говорит:
-Хорошо. Отдамся тебе, если не сделаешь то, что сделает мой сын.
Кавказец аж вспыхнул: "Как так! Что такое гаваришь! Что пятилэтний малчик
сделает, что я не смогу?" Договорились.
Блондинка говорит сыну:
- А ну-ка, сынок, обними-ка меня покрепче.
Сын обнял.
Она кавказцу:
- А теперь ты обними.
Обнял тоже.
Она сыну:
- А ну-ка, сынок, положи-ка мне ручку на бедро.
Сын положил.
Она кавказцу:
- А теперь ты положи.
Он положил.
Она сыну:
- А ну-ка, сынок поднимись ручкой по бедру мне под юбку как можно выше.
Сын поднялся.
Она кавказцу:
- А теперь ты делай тоже самое.
Кавказец сделал.
Она сыну:
- А теперь, сынок спусти штанишки и согни свою пиписку пополам. Смог?
Кавказцу:
- А ты сможешь???

Рассказала Воробьиха.

А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают?
Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один
и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив
ее насмерть...
Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.

Завелся в лесу зло*бучий козел. Всех имеет. Никто целым не ушел.
Дошло это до царя зверей - льва. Собрал он всех животных и пообещал дочь
свою и полцарства тому, кто усмирит зло*бучего козла.
Вызвался медведь. Пошел в пещеру, где жил зло*бучий козел. Через час
вернулся понурый. "Эх, - говорит. - Ничего не получилось. От*бал он меня".
Вызвался слон. Пошел к козлу. Вернулся вскоре с опущеной головой. Та же
самая история.
Вдруг появился трехголовый дракон. "Пойду, -говорит. - Изничтожу козла
своими методами"
Зашел в пещеру. Смотрит, сидит зло*бучий козел, смотрит на дракона испугаными
глазами.
Дракон одной головой дыхнул на козла пламенем, второй - паром, третьей водой
окатил и спрашивает грозным голосом:
"БОИШЬСЯ МЕНЯ, КОЗЕЛ???"
"Боююююсь, - заблеял козел. - Как же я тебя такого страшного е*ать-то буду?"

Воробей говорит слону:
- Слон, хочешь кайф?
Слон:
- Хочу!
Воробей влетел слону в хобот и вылетел через задний проход.
Слон:
- Кайф! А можешь еще?
Воробей сделал так еще.
Слон:
- Кайф! А еще раз можешь?
Воробей влетел слону в хобот, а слон взял и подставил хобот к заднему проходу...
- Вечный кайф!!!

Рассказала Воробьиха.

Вовочка на уроке громко щелкает кнопкой шариковой ручки. В конце концов
учительнице это надоедает, и она с возмущением спрашивает:
- Вовочка, что ты делаешь?
- Да вот, думаю, - отвечает Вовочка. - Если ручка ОНА, а стержень ОН, почему
у них нет детей?
Учительница, продолжая возмущаться, тащит Вовочку к директору. Вваливается
к нему в кабинет и объясняет ситуацию. Директор чешет затылок, молча берет
из рук училки вовочкину ручку, раскручивает ее и с удовлетворением замечает:
- Конечно нет! Вот же спираль стоит.

На курорте Кавказа к офигительной блондинке с маленьким сыном лет пяти
подваливает местный житель: "Хачу такую карасивую жэнщину" и все тут.
Надоел, спасу нет, и не отвяжешься никак.
Тогда она ему говорит:
-Хорошо. Отдамся тебе, если не сделаешь то, что сделает мой сын.
Кавказец аж вспыхнул: "Как так! Что такое гаваришь! Что пятилэтний малчик
сделает, что я не смогу?" Договорились.
Блондинка говорит сыну:
- А ну-ка, сынок, обними-ка меня покрепче.
Сын обнял.
Она кавказцу:
- А теперь ты обними.
Обнял тоже.
Она сыну:
- А ну-ка, сынок, положи-ка мне ручку на бедро.
Сын положил.
Она кавказцу:
- А теперь ты положи.
Он положил.
Она сыну:
- А ну-ка, сынок поднимись ручкой по бедру мне под юбку как можно выше.
Сын поднялся.
Она кавказцу:
- А теперь ты делай тоже самое.
Кавказец сделал.
Она сыну:
- А теперь, сынок спусти штанишки и согни свою пиписку пополам. Смог?
Кавказцу:
- А ты сможешь???

Рассказала Воробьиха.

Собрал директор колхоза своих работников и говорит им:
- Сообщили мне из района, что в угодьях нашего колхоза несколько раз
были замечены летающие тарелки. В связи с этим прошу всех, как только
увидете маленького зеленого человечка с выпученными глазами и руками
ниже колен, подойти к нему, вежливо представиться и поприветствовать
пришельца, прибывшего на нашу планету.
Через пару дней комбайнер Василий, отдыхая на опушке леса, заметил
в кустах маленького зеленого человечка с выпученными глазами и руками
ниже колен. Василий подошел к нему, стянул с головы кепку и произнес:
- Здравствуйте, я комбайнер Василий, пашу здесь. Рад вас
приветствовать...
- Здравствуйте, - перебил его маленький зеленый человечек
с выпученными глазами и руками ниже колен. - Я лесник Егоров,
сру здесь, поэтому поприветствовать Вас не могу...

Девочка лет пяти, прийдя с улицы спрашивает у бабушки:
- Бабушка, что такое блядь?
Бабушка смущаясь:
Ну, внученька, это такое... такая..., ну такая плохая и страшная тетя...
Девочка:
- Страшнее бабы яги?
- Страшнее внученька.
- Страшнее кощея бессмертного?
- Страшнее внученька.
- Страшнее даже змея горыныча?
- Страшнее внученька.
Внучка (страшным голосом, выпучив глаза и водя перед лицом руками
со скрюченными пальцами):
- Бабушка! Я бляяяяядь!

-Сан Саныч! Мы с вашей дочкой идем в кино.
-Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин. Но она ненавидит лук,
Чиполлино.

В приемной роддома мужчина, нервничая, ожидает сведений о рождении ребенка.
Вдруг в дверях возникает огромного роста и широких плечей санитар в замызганном
кровью халате. В руках он держит маленький сверток.
- Иванов!
- Я! - вскакивает молодой отец.
- Поздравляю, у Вас сын родился!
Отец от радости припрыгивает и хлопает в ладоши.
Вдруг санитар из свертка вытаскивает за ноги крошечного ребенка и, пару раз
крутанув им над головой, со всего размаху бьет его головой о косяк. Отец
в ужасе застывает на месте и отваливает нижнюю челюсть.
- Шутка! - ржет довольный санитар. - Мертвый родился!

Стала Наташа Ростова зарядкой заниматься. Села на шпагат и... прилипла энтим
самым местом к паркету. То есть, присосалась.
И так, и сяк, не может никак оторваться. Стала на помощь звать. (А что еще
делать?)
Прибежала прислуга вся, родители ее - граф с графиней...
Тянут, потянут - не могут оторвать.
Вдруг конюх говорит: "А давайте, мол, в паркете дырочку просверлим. Прям ТУДА.
Воздух туда попадет, она и отлипнет..."
"Вот молодец, конюх!" - сказала старая графиня. - "Так и сделаем. Только
сначала ее на кухню оттащим. Там паркет похуже. Портить не жалко."

Воробьиха.

Идет грузин по лесу. Выходит на опушку. Глянь, стоит избушка на курьих ножках.
Грузин ей говорит:
- Избушка, избушка. Павэрнись к лесу пэредом, ко мне задом. И пригнись
чуть-чуть.

А знаете, почему собаки нюхают друг у друга под хвостом?
Потому что много-много лет назад собачий царь собрал всех своих подданых
по поводу своего юбилея. И во время его речи кто-то испортил воздух.
Царь оскорбился и приказал: кто найдет хулигана, тому он передаст свой трон.
Теперь все собаки ищут испортившего воздух по запаху.