Поиск по автору:

На митинге мужик размахивает красным флагом и орет:
- Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты -
и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты,
снова будет колбаса по два сорок!
В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает:
- Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу
туда-сюда носят?

Знач так
Дело было в славном городе Тюмени лет эдак 10 назад. В школе. Где я училась
был препод по физкультуре- Тимофеич. Как и положено учителю физкультуры читать
он мог только список учеников(и то медленно), развитие чисто профессиональное-
плечи, ноги и прочее. Так вот этот Тимофеич каждое лето организовывал детский
спортивный лагерь- набирал парней покрепче и выезжал с ними в спец. базу.
Распорядок дня как в казарме- по часам подъем, отбой и самое ненавистное-
утренняя (часиков в 6 утра) получасовая пробежка. Первые дни несчастные спортсмены
радовались жизни, а потом завывали от тоски. Теперь сама история.
Рядом с лагерем находилась живописная деревушка, а кладбище располагалось
как раз между ней и лагерем . Заинтересовались?! Как-то раз Тимофеичу приспичило
сходить в деревню поздно вечером . Трус он изрядный, а идти аккурат по кладбищу.
Ну, не долго думая, он просит парней пройтись с ним, посулив тем кто пойдет
свободное от пробежки и утренней тренировки утро. Решились пойти, естесно, все,
акромя одного, который уже прилег дрыхнуть. Правда, сквозь сон он все слышал.
Отряд благополучно отчалил , а этот спящий вдруг понял, что назавтра он ,
как последний дурак, побежит один, пока все будут сладко спать. Зависть- страшная
сила. Мгновенно вскочив и , не тратя времени на подробные одевания и поиск куртки,
парень одел кроссовки, чтоб было теплее, завернулся в одеяло и побежал догонять
своих. Уже доходит!?
Догнал он их уже на кладбище. Теперь картина маслом:
Холмики, могилки, памятнички, притихшие жмущиеся друг к дружке пацаны и бодрящайся
Тимофеич. Тут сзади раздается крик и все видят, что на них вприпрыжку несется
с воплями привидение (в белом одеяле, как Карлсон в мультике). Штаны у всех
синхронно мокнут, пиплы разбегаются по могилкам, прячутся за памятнички. Тимофеич
лезет на одинокую березу. «Привидение», видя всеобщую панику, бежит к наиболее
надежному спасителю- Тимофеичу и прыгает под деревом, пытаясь тоже на него
залезть. Тимофеич орет, парень орет, со стороны могилок- вопли и визги! Веселуха
продолжалась около получаса. Парень получил темную и кличку Глюк (насколько знаю,
он под этом имечком до сих пор живет). Тимофеич со сраму решил закончить
с спортлагерями и впервые в жизни запил по черному.

Прислала Аленка

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит,
у них самолет взорвался...

Душа просит романтики, а попа приключений.

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает…

Муж рассказал на днях историю. К нам в город приехали американские дети толи
с аризонщины, толи с техасщины. Их, естественно, повсюду водят, все показывают
с разными руководителями разных рангов встречают, потом это все снимают на камеру
и по телеку вечером показывают. И вот эту самую делегацию приводят к некому
нефтяному королю. А детки шустрые попались и спрашивают того короля, мол, какую
рыбу он любит. Надо сказать, что в городе течет великая сибирская река, где ,
если и водится рыба, то только в придачу с каким-то жутким червечком, котрый
любит пожирать человеческую печень. Но это все присказка.
Так вот. Дядя так переводчице говорит, мол, люблю я стерлядь ( интересно, где
он таковую видел здесь?). А переводчица говорит, а я вот не знаю, как будет
стерлядь. Ну он тогда , мол, хорошо, осетр. А она опять, не знаю и все делы!
Он тогда вопрошает, а икру-то черную сама любишь. Она, ага. Он тогда деткам-то
объясни:
- Мама черной икры.

Картина маслом. Едет маршрутка. Путь не близкий - около часа. Пассажиры
основательно озверели от романтично - тюремно- слезливого репертуара
водительской музыки и ВОТ ОНО. На светофоре водила громко хмыкает и
начинает радостно ржать. Пассажиры волной поворачиваются и на измученных
лицах появляются счастливые улыбки. Впереди нас гордо едет запорожец
времен первой мировой, весь в гоночных номерах, по бокам - реклама и
прочее, стекла насмерть тонированы. И на черном заднем стекле большими
буквами надпись - SHUMAHER. Ай да мы!

ПАРОЧКА ИНТЕРЕСНЫХ ВОПРОСОВ:

Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже
есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый,
а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?

Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.

Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать.
Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.

Кандидат А:
Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется
с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает
8-10 мартини в день.

Кандидат Б:
Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже
и выпивает кварту виски каждый вечер.

Кандидат В:
Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не
имел порочных связей.
За кого вы проголосуете?
Сначала реши, потом смотри ответ

Кандидат А: Франклин Рузвельт

Кандидат Б: Уинстон Черчиль

Кандидат В: Адольф Гитлер


Кстати...
Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что
убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?

Картина маслом. Едет маршрутка. Путь не близкий - около часа. Пассажиры
основательно озверели от романтично - тюремно- слезливого репертуара
водительской музыки и ВОТ ОНО. На светофоре водила громко хмыкает и
начинает радостно ржать. Пассажиры волной поворачиваются и на измученных
лицах появляются счастливые улыбки. Впереди нас гордо едет запорожец
времен первой мировой, весь в гоночных номерах, по бокам - реклама и
прочее, стекла насмерть тонированы. И на черном заднем стекле большими
буквами надпись – SHUMAHER. Ай да мы!

Мужик собиpает гpибы. Рядом шастает стаpушка с pужьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что Вы! Избави Бог!
- А пpидется!

У армянского радио спрашивают:
- Какая женщина испытала самые ужасные мучения?
Армянское радио отвечает:
- Мать Карлсона во время родов.

Муж рассказал на днях историю. К нам в город приехали американские дети толи
с аризонщины, толи с техасщины. Их, естественно, повсюду водят, все показывают
с разными руководителями разных рангов встречают, потом это все снимают на камеру
и по телеку вечером показывают. И вот эту самую делегацию приводят к некому
нефтяному королю. А детки шустрые попались и спрашивают того короля, мол, какую
рыбу он любит. Надо сказать, что в городе течет великая сибирская река, где ,
если и водится рыба, то только в придачу с каким-то жутким червечком, котрый
любит пожирать человеческую печень. Но это все присказка.
Так вот. Дядя так переводчице говорит, мол, люблю я стерлядь ( интересно, где
он таковую видел здесь?). А переводчица говорит, а я вот не знаю, как будет
стерлядь. Ну он тогда , мол, хорошо, осетр. А она опять, не знаю и все делы!
Он тогда вопрошает, а икру-то черную сама любишь. Она, ага. Он тогда деткам-то
объясни:
- Мама черной икры.

Было это в 1997 году, ржу и по сию пору. Лежала я в больнице
с апендицитом (то есть уже без него). В моей палате также отдыхал
бабулясик основательно за 70. Об ней речь.
Свойств у бабули было много: например, голосок ее с третьего этажа
свободно проникал на первый (ну, глуховаты мы чуточку). Однажды весь
коридор лежал в корчах: из реанимации на первом этаже привезли в нашу
хирургию мужичка ( ДТП, пара дней без созниния), так он бабкин голос
вблизи услышал и креститься со слезами начал : это, оказывается,
на самом деле вопят, а я думал, что страшный суд начался.
Так вот эта самая бабка была посещаема ейным сынулькой, яблоки,
таблеточки и сплетенки он ей приносил. И вот однажды принес блины.
Ваша реакция?! Правильно! - Спасибо. Бабка же давай орать, что это
(цитирую) “пишша тяжелая” и просто так она ее есть не может.
Ну, понятно, после операции на ноге (две недели назад) всякое может
быть. Думаю, отдаст гостинец сыночку и все чики- тики. Но наша бабка
поступила как истинный юзер всего подряд:
ОНА ОБМОТАЛА БЛИНОМ КУСОК ХЛЕБА И СО СЛОВАМИ, ЧТО ТЕПЕРЬ ЭТА ПИШША
ЛЕГКАЯ, СТАЛА ЭТО БЕЗАБРАЗИЕ УПЛЕТАТЬ. Стук моей падающей челюсти.
Занавес

Было это в 1997 году, ржу и по сию пору. Лежала я в больнице
с апендицитом (то есть уже без него). В моей палате также отдыхал
бабулясик основательно за 70. Об ней речь.
Свойств у бабули было много: например, голосок ее с третьего этажа
свободно проникал на первый (ну, глуховаты мы чуточку). Однажды весь
коридор лежал в корчах: из реанимации на первом этаже привезли в нашу
хирургию мужичка ( ДТП, пара дней без созниния), так он бабкин голос
вблизи услышал и креститься со слезами начал : это, оказывается,
на самом деле вопят, а я думал, что страшный суд начался.
Так вот эта самая бабка была посещаема ейным сынулькой, яблоки,
таблеточки и сплетенки он ей приносил. И вот однажды принес блины.
Ваша реакция?! Правильно! - Спасибо. Бабка же давай орать, что это
(цитирую) “пишша тяжелая” и просто так она ее есть не может.
Ну, понятно, после операции на ноге (две недели назад) всякое может
быть. Думаю, отдаст гостинец сыночку и все чики- тики. Но наша бабка
поступила как истинный юзер всего подряд:
ОНА ОБМОТАЛА БЛИНОМ КУСОК ХЛЕБА И СО СЛОВАМИ, ЧТО ТЕПЕРЬ ЭТА ПИШША
ЛЕГКАЯ, СТАЛА ЭТО БЕЗАБРАЗИЕ УПЛЕТАТЬ. Стук моей падающей челюсти.
Занавес

История свежа , реальна , и взята из жалобы пассажира (П) и объяснительной
кассира (К).

П: " Дцатого мая я обратилась в кассу агентства для того, чтобы оформить
авиабилет по маршруту Энск-Москва-Сочи "
К: " … Я назвала тариф билета без дополнительных сборов. Оформив билет, у нас
произошел расчет, но у меня не было мелких денег. П взяла у меня 50 рублей
и ушла их менять. В это время я обслуживала следующего пассажира, так как П долго
ходила. Когда я уже рассчитывала второго пассажира, подошла П и подала мне
разменянные 50 рублей. Я ей отдала 40 рублей и билет "
П: " … Приехав домой, я обнаружила, что в билете неправильно указан номер рейса …"
К: " … Когда я отдаю билеты, то всегда прошу пассажиров их проверить, так как
билеты оформляются на латинице. Через какое-то время П снова подошла ко мне
и сказала, что я неправильно в билете указала номер рейса. Я тут же его переписала
и извинилась "
П: " … Приехав домой я обнаружила, что у меня не хватает 400 рублей. Я в третий
раз поехала в агентство, чтобы разобраться "
К: " … Вечером П подошла ко мне и сказала, что я ей отдала только 40 рублей,
а 400 рублей отдать забыла "
П: " … При мне К сняла кассу и сказала, что у нее действительно есть излишек
в 400 рублей . Деньги мне вернули и я уехала домой. На следующий день мне
позвонили на работу из агентства …"
К: " … Когда вечером я подводила итоги по броням и страховками, проверяя каждый
билет, я увидела , что не добрала с П. 80 рублей. Я ей позвонила , так как у нас
записаны номера телефонов всех наших клиентов"
П: " … К сообщила по телефону , что не взяла с меня сумму по страховому сбору,
и попросила подойти к ней завтра в агентство"
К: " … П мне ответила по телефону , что больше никогда ко мне не подойдет.
На что я ей ответила - изините, счастливо отдохнуть и повесила трубку"

ДАЙ ЖЕ БОГ, ВСЕМ НАМ - СЧАСТЛИВО ОТДОХНУТЬ !

Собираются Лебеди лететь на юг, подходит к ним ворона и просит взять с собой.
Лебеди:
- Ты такая черная, страшная, а мы такие белые, тебе с нами нельзя
Ворона:
- Что вы, я такая красивая...
Лебеди:
- ну ты же глупая, если потеряешься, обратно дороги не найдешь.
Ворона:
- Нет я умная, по звездам ориентируюсь и все такое...
Лебеди:
- Ты ж слабая, не долетишь...
Ворона:
- Да я качалась два года...
Летят... третьи сутки, океан... ворона устала, и вдруг маа-а-ленький островок,
ворона клювом в песок, поднимает голову и говорит: "Красивая? - Красивая,
Умная?-Умная, Сильная?-Сильная, но ебанутая...

Только что из коридора донеслась часть явно телефонного разговора: Маша,
перезвони на городской- слышимость, как в унитазе

История свежа , реальна , и взята из жалобы пассажира (П) и объяснительной
кассира (К).

П: " Дцатого мая я обратилась в кассу агентства для того, чтобы оформить
авиабилет по маршруту Энск-Москва-Сочи "
К: " … Я назвала тариф билета без дополнительных сборов. Оформив билет, у нас
произошел расчет, но у меня не было мелких денег. П взяла у меня 50 рублей
и ушла их менять. В это время я обслуживала следующего пассажира, так как П долго
ходила. Когда я уже рассчитывала второго пассажира, подошла П и подала мне
разменянные 50 рублей. Я ей отдала 40 рублей и билет "
П: " … Приехав домой, я обнаружила, что в билете неправильно указан номер рейса …"
К: " … Когда я отдаю билеты, то всегда прошу пассажиров их проверить, так как
билеты оформляются на латинице. Через какое-то время П снова подошла ко мне
и сказала, что я неправильно в билете указала номер рейса. Я тут же его переписала
и извинилась "
П: " … Приехав домой я обнаружила, что у меня не хватает 400 рублей. Я в третий
раз поехала в агентство, чтобы разобраться "
К: " … Вечером П подошла ко мне и сказала, что я ей отдала только 40 рублей,
а 400 рублей отдать забыла "
П: " … При мне К сняла кассу и сказала, что у нее действительно есть излишек
в 400 рублей . Деньги мне вернули и я уехала домой. На следующий день мне
позвонили на работу из агентства …"
К: " … Когда вечером я подводила итоги по броням и страховками, проверяя каждый
билет, я увидела , что не добрала с П. 80 рублей. Я ей позвонила , так как у нас
записаны номера телефонов всех наших клиентов"
П: " … К сообщила по телефону , что не взяла с меня сумму по страховому сбору,
и попросила подойти к ней завтра в агентство"
К: " … П мне ответила по телефону , что больше никогда ко мне не подойдет.
На что я ей ответила - изините, счастливо отдохнуть и повесила трубку"

ДАЙ ЖЕ БОГ, ВСЕМ НАМ - СЧАСТЛИВО ОТДОХНУТЬ !

Рассказал мне эту историю гид, который водит наших туристов по Израилю.
Суть такова. Однажды ему предложили провести индивидуальную экскурсию
по Иерусалиму
с одной нашей новой русской тетей. Есснно, первым делом она осуществила
закупку килограммовых цепей
и под стать им крестов величиной с хорошую ступню Гулливера.
(Для друзей! А то никто не поверит, что
она была в Израиле)После этого дама изрекла:
- А где тут у вас Плачущая стенка?
А теперь представьте себе , каково было удивление гида, когда он понял,
что речь
идет о Стене Плача...

Вот и верь после этого людям
Целовались мы с ним при луне
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит.
Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три
часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: - Ты
кто? - Я - муж.. - Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.

Предисловие. Мы (я и муж) очень любим вечерком, часиков так в 23-24
посмотреть какой-нибудь фильмец со стереоэффектом, ну звук, сами понимаете...
Читаю в газете объявление : "Возьму в добрые руки злую дворняжку"...
Во насолили соседи, видимо.

взято с http://vinni-mu.livejournal.com/
короче предистория такая, у меня сеструшка фанатеет, от братьев
Запашных, ходила на все их выступления, они ей фотки наподписывали, типа
познакомилась, с тем который Аскольд, полчаса вживую болтала в парчке,
он ей на сотку всяких любезностей наговорил, дура короче. так вот
подхожу я часика два назад к компу,(сеструшка в этот момент посуду
мыла), а там неоконченное письмо этим братьям, как дела му хрю и прочая
ерунда, ну и я в общем неудержался - и праявил сибя каг истиный падонак,
адправил им тошто нижы.
"привет мой дорогой Аскольдик, лапочка моя, суслик, тигренок мой
любимый! я по тебе очень скучаю, прям как по шоколаду который мне нельзя
есть потому что прыщи высыпают, блин запарилась их давить уже, а они
лезут и лезут.
как твои дела? мои не очень, пошла сегодня в магазин, а там мне какаято
тетка на ногу наступила, я ее конечно тут же обматерила, а потом уже
когда вышла, смотрю, а она сука мне еще и чулки порвала, я ее догнала и
еще раз обматерила. желаю чтобы тебе никто и никогда чулки не рвал!
жду не дождусь когда ты опять приедешь в Алмату, чтоб встретиться с
тобою снова, и разглядеть получше, а то в эти разы я свои очки на +15,
стеснялась брать и дома оставляла, а линзы слишком толстые у меня в них
глаза как у рыбы - навыкат. но я думаю газеты не врут - ты красивый.
как прочитаешь напиши мне пожалуйста ответ, и Эдгарду письмо не
показывай, а то я хоть его и мутно видела, но он мне как то странно в
гримерке улыбался, когда завел меня туда без тебя, чтобы фотку
подписать, типа он это ты, но у меня на запахи то память хорошая, я его
быстро раскусила, даже дала себя разыграть, и в щечку поцеловать
разрешила, но я честное слово, в тот момент тебя вместо него
представляла, так что ты ему не верь, ничего между нами не было, я его
не люблю! я по тебе зайка скучаю!
а еще мне интересно какой у тебя голос, в газетах про это не пишут. а
запись на сотке слабенькая получилась, трудно там по губам читать, я
ведь еще и слышу не очень, надо мной мальчики в школе пошутили, к
косичкам петарды привязали и подожгли прям на уроке, с одной стороны
хорошо вышло, что контрольную сорвали, а то бы так еще одну двойку по
природоведению получила, а с другой както не очень - сложно мне с моим
зрением по губам читать. зато ты бы видел меня тогда! , косички
обгорели, и я такая кудрявая, кудрявая была и рыженькая еще.
ну ладно пока, надеюсь будем теперь постоянно письмами обмениваться,
сейчас писать уже больше немогу, мне еще на прием к логопеду надо,
заикание уже вылечили, но почему то картавить начала, а еще наконец то
мне на этой неделе бандаж снимают, говорят что горбик на спине уже почти
выправился, и что я теперь даже не на боку спать смогу, а то устаешь
сильно.
Дасвиданья, мой птенчик!

пинцет, нет слов, я тащусь :)))), жизнь лучший аффтар для сцЫнариев!
прадалжение саги Запашные и мая систрйонка
вчира у ентих тигроведов была прямая линия па тилифону, в ридакции
Камсамольской ПравдЫ, ну мая дура и пазванила, папала на того который
типа баксер у них (Эдгард), гаварит што мило с ним пабиседавали, ана за
майо прошлое пизьмо пращения папрасила :), он ийо типа прастил, му хрю
каг дила? , и тд и тп, сопли по расписанию, расскажы историю из
детства.... как гаварила Каренина: ничто не предвещало приближения
поезда.
сигодня на миня, ни сном ни духом ни нюхавшего чиво и пачем, налитаит
мая систра, 3.14, 3,14 3,14 3,14....... , гаварит ни хароший ты чилавек
мой брат, миня чо всйу жызнь из-за тваего письма шлюхай типерь считать
будут?
Йа типа, ты что?!!! нихарашо в миня нажами кидаца!
ну а дальше читайте сами: от сюда http://www.kp.ru/daily/23917/68610/
"Я не соблазнял поклонницу брата! "
- Здравствуй, Эдгард. Это Ульяна из Алма-Аты. Помнишь меня?
- Да, Ульяна, я тебя вспомнил.
- Я хочу попросить прощения за то неприличное письмо...
- Я давно уже простил тебя.
- Спасибо.
Этот интригующий звонок очень заинтересовал корреспондентов "КП".
- Что за Ульяна и за какое такое письмо она просит прощения? - спросили
мы Эдгарда.
- Эта девушка - поклонница моего брата Аскольда. Она в Алма-Ате
постоянно приходила на наши представления. Мы ее даже узнавать начали.
Хорошая, симпатичная девчонка. Она не знала, как подступиться к
Аскольду. Решила действовать почему-то через меня. А я отказался быть
посредником в амурных делах. Рекомендовал ей обратиться к Аскольду
напрямую. И вот, когда мы уехали в другой город, она прислала моему
брату письмо, в котором сообщила о своих чувствах. И при этом с каким-то
непонятным азартом расписала, что якобы я вместо того, чтобы помочь ей
сблизиться с предметом своей любви (то есть с Аскольдом), воспользовался
ее доверием, заманил в гримерку и чуть ли не изнасиловал. Мол, щупал ее
повсюду, склонял черт знает к чему... Так мерзко было все это читать.
Зачем она весь этот бред написала - не знаю. Возможно, не сумев
возбудить Аскольда визуально, она решила взять его ревностью: мол, твой
собственный брат меня домогался, представляешь, какую ты девчонку
упустил?
привод, дословный. усе. занавес.
канешна и журналюги исчо те 3.14разы, но ни скажы энтот юморолишенец
чтонить соотвецтвующее ничего бы и небыло.

стану президентом мира пасажу иго в ыцых с гваздями!

Ну и как жизнь?- спросил "палач" у своей "жертвы" после того как "вырвал
ей сердце"