Поиск по автору:

Приходит одна дама в очень-очень солидный ресторан поужинать. Заказала.
Кушает. Все вокруг ну очень цивильно. Вдруг, смотрит у официанта, что ее
обслуживает из нагрудного кармана торчит ложечка. Потом пригляделась,
не только у ее, а у всех офицантов в зале из нагрудного кармана точит
ложечка.
-Странно, - думает дама и подзывает официанта к себе:
-Простите, любезный, за любопытсво. Но что это у вас у каждого офицанта
ложечка в нагрудном кармане?
- Ааа, это нашу фирму консультирует "Андерсен-Косалтинг". Так вот, они
подсчитали, что, когда клиент роняет ложечку, у каждого офицанта уходит
около трех минут на то, чтобы сходить на кухню, взять ложку и принести
ее клиенту. В сумме это составляет около 500 человеко-часов в месяц, что
в деньгах приблизително равно десять тысяч долларов в месяц. Вот нам всем
и предписали носить в кармане, ложку, чтобы избежать этих потерь.
- Что вы говорите!!! - Дама изумленно. И продолжает с аппетитом кушать.
Вдруг, смотрит, - что за дела!-, у ее офицанта из ширинки шнурок торчит.
Присмотрелась, а это у каждого офицантов из ширинки торчит по шнурку.
"Страно", думает дама и подзывает офицанта.
- Простите, с ложкой - это понятно, но зачем же шнурок из ширинки?
- Аааа-аа, так это нашу фирму консультирует "Андерсен-Консалтинг", и они
заметили, что каждый офицант, после того, как пописает, обязан мыть руки.
На что он тратит около четырех минут; что в совокупности составляет для
фирмы около 600 человеко-часов в месяц потерянного времени. Что в деньгах
составляет около двенадцать тысяч долларов в месяц. Так, чтобы не пачкать
руки, и не мыть их потом, соответственно, "Андерсен-Косалтинг"
рекомендовал всем офицантам доставать член с помощью шнурка.
- Но простите, - не понимает дама, - вы свой член ОТТУДА - с помощью
шнурка, а ОБРАТНО вы его как же???
- Не знаю как другие,а я ползуюсь ложечкой.

Приходит одна дама в очень-очень солидный ресторан поужинать. Заказала.
Кушает. Все вокруг ну очень цивильно. Вдруг, смотрит у официанта, что ее
обслуживает из нагрудного кармана торчит ложечка. Потом пригляделась,
не только у ее, а у всех офицантов в зале из нагрудного кармана точит
ложечка.
-Странно, - думает дама и подзывает официанта к себе:
-Простите, любезный, за любопытсво. Но что это у вас у каждого офицанта
ложечка в нагрудном кармане?
- Ааа, это нашу фирму консультирует "Андерсен-Косалтинг". Так вот, они
подсчитали, что, когда клиент роняет ложечку, у каждого офицанта уходит
около трех минут на то, чтобы сходить на кухню, взять ложку и принести
ее клиенту. В сумме это составляет около 500 человеко-часов в месяц, что
в деньгах приблизително равно десять тысяч долларов в месяц. Вот нам всем
и предписали носить в кармане, ложку, чтобы избежать этих потерь.
- Что вы говорите!!! - Дама изумленно. И продолжает с аппетитом кушать.
Вдруг, смотрит, - что за дела!-, у ее офицанта из ширинки шнурок торчит.
Присмотрелась, а это у каждого офицантов из ширинки торчит по шнурку.
"Страно", думает дама и подзывает офицанта.
- Простите, с ложкой - это понятно, но зачем же шнурок из ширинки?
- Аааа-аа, так это нашу фирму консультирует "Андерсен-Консалтинг", и они
заметили, что каждый офицант, после того, как пописает, обязан мыть руки.
На что он тратит около четырех минут; что в совокупности составляет для
фирмы около 600 человеко-часов в месяц потерянного времени. Что в деньгах
составляет около двенадцать тысяч долларов в месяц. Так, чтобы не пачкать
руки, и не мыть их потом, соответственно, "Андерсен-Косалтинг"
рекомендовал всем офицантам доставать член с помощью шнурка.
- Но простите, - не понимает дама, - вы свой член ОТТУДА - с помощью
шнурка, а ОБРАТНО вы его как же???
- Не знаю как другие,а я ползуюсь ложечкой.

Берлин. Финал чемпионата по футболу. Переполненный стадион.
Рядом с одним итальянцем свободное место.
Сосед с другой стороны спрашивает, почему место свободное.
Итальянец: "тут должна была сидеть моя жена, но она не смогла
приехать."
Сосед:"почему же так?"
Итальянец: "она умерла"
Сосед: " о, мое соболезнование, но вы же могли бы отдать билет
кому-нибудь из Ваших родственников!"
Итальянец: "они тоже не смогли приехать."
Сосед: "почему же так?"
Итальянец: "они хоронят мою жену."

- Папа, пойдем бабушке в рот дадим?
- Ты,что? Это же моя мама!
- Ну, ты же моей маме даешь...

Звонок из белого дома Порошенко:
- Скоро надо будет кое-кого губернатором пристроить. Очень великая личность из турции.

Если поправляешься, не расстраивайся, все толстеет пропорционально.

На встрече в Питере Джордж схватил Ангелу за плечи.
Ей это не понравилось и она влепила ему оплеуху прямо в правое ухо.
Он скорчился от боли.
Вызвали врача.
Врач заглянул ему в правое ухо.
Джордж спросил: "что вы там видите?"
Врач: "левое ухо..."

Диалог обычной афроамериканской семьи.

Отец сыну: иди сюда нигга!
Сын отцу: в чём дело маззафакка?