Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
11 января 2003
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования8
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Хаунитки на
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Хаунитки на
к №5 от "Основных" за 9-е января ("Любовь - это как суп: первые ложки
очень горячие, а последние - очень холодные. ") А ты ЖРИ БЫСТРЕЕ и беги
за вторым!
очень горячие, а последние - очень холодные. ") А ты ЖРИ БЫСТРЕЕ и беги
за вторым!
10
В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы
белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А
теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы
белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А
теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Сидят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают.
Тут прилетает Змей-Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я здесь посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портиться.
Снова прилетает змей:
- Ну мужики, ну можно я тут посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень
как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей:
- Ну мужики, ну пустите... Там холодно...
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Алеша Попович:
- Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли?
Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и
думает:
"Иди на х... Иди на х... А может я здесь живу!"
Тут прилетает Змей-Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я здесь посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портиться.
Снова прилетает змей:
- Ну мужики, ну можно я тут посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень
как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей:
- Ну мужики, ну пустите... Там холодно...
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Алеша Попович:
- Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли?
Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и
думает:
"Иди на х... Иди на х... А может я здесь живу!"
Что такое штаны? Штаны - это приспособление для прикрытия мужских
мыслей...
мыслей...
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну тогда я выхватываю кисточку - и в
рукопашную!
Сергей (www.s-image.narod.ru)
- И тут у меня кончились патроны! Ну тогда я выхватываю кисточку - и в
рукопашную!
Сергей (www.s-image.narod.ru)
9
3000 год. 6000-й "Мерседес" подрезает "Горбатый Запорожец" и резко
тормозит на светофоре. "Запорожец" на ему в зад! Из "Мерседеса" вылазит
сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, с мобильным видеофоном... Из
"запора" неторопливо выходит дедок еб новому русскому в хавальник:
- Ты падла! Это же коллекционная модель, ручная сборка! Ты представляешь
на какие ты попал бабки?
тормозит на светофоре. "Запорожец" на ему в зад! Из "Мерседеса" вылазит
сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, с мобильным видеофоном... Из
"запора" неторопливо выходит дедок еб новому русскому в хавальник:
- Ты падла! Это же коллекционная модель, ручная сборка! Ты представляешь
на какие ты попал бабки?
Генерал обнаружил, что один из его солдат ведет себя крайне странно:
беспорядочно ходит по всее территории и, увидев какой-нибудь кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести солдата
к психиатру. Психиатр обследовал солдата, пришел к выводу, что тот
психически болен, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в
армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "ВОТ ЭТО -
ТО!!!"
беспорядочно ходит по всее территории и, увидев какой-нибудь кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести солдата
к психиатру. Психиатр обследовал солдата, пришел к выводу, что тот
психически болен, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в
армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "ВОТ ЭТО -
ТО!!!"
- Кто такой экстремал (настоящий мужик)?
- Человек, спокойно играющий в рабочее время в Анриал, в то время как на
вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора.
МДТ
- Человек, спокойно играющий в рабочее время в Анриал, в то время как на
вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора.
МДТ
6
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.