Повторные анекдоты

-Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же!!!
Ну смотри:
- Сынок, принеси пожалуйста водички.
Тишина
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос: Из
темноты " -И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

Теперь в России полиция. Что-бы никто не сомневался, что власть
оккупационная.

Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже
лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к
окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря.

СССР, звонит мужик телефонистке: Мужик: Алё, девушка, здравствуйте!
Соедините меня с Урюпинском.
Телефонистка: С Урюпинском связи нет.
М: А с Лондоном есть?
Т: С Лондоном есть.
М: Ну тогда соедините меня с Лондоном.
Т: Соединяю.
М: Алё, Лондон? Гив ми плиз Урюпинск!
Лондонская телефонистка: Урюпинск? Коннектинг, плиз спик!

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!

- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Ну, я тогда попозже позвоню!

У партии единая Россия новый лозунг "Закон тайга МЕДВЕДЬ хозяин "

Раньше был просто мент, а сейчас ПолисМент.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорит, что
Боженька меня им послал, и пока у Боженьки больше никого нет... Так я им
все презервативы ножницами проколол, пусть молятся более истово.

Армянин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе "Sex" пишет:
- Два раза в неделю!
Таможенник удивленно:
- Простите, но Sex,- это означает пол, т. е. мужчина или женщина!
Армянин:
- Без разницы!

А я зная, почему у нас три символа олимпиады - vы, русские, соображаем
только на троих.

Как то раз папа позвал своих детей: Ванечку, Вовочку и Наташу. Он их
позвал и сказал:" Если вы мне расскажете своё желание которое будет в
стихах."Подходит Наташа и говорит:
- Папа едет в Ленинград Папа купит шоколад!
- Хорошо я привезу шоколад.
Говорит Ваня:
- Папа едет в Ленинград
- Папа купит автомат!
Хорошо я куплю Автомат.
Говорит Вовочка:
- Папа едет в Ленинград
- Папа купит мне мопед!
Нет, Это не складно, подумай ещё не много. Приходит Вовочка через две
минуты и говорит:
- Папа едет в Ленинград Мамин ёбырь будет рад Мамин ёбырь наш сосед Папа
купит мне мопед

Зима, холод, скоро новый год... маленький мальчик бедно живет, нет
зимний одежды. вот решил написать Деду морозу письмо и пишет в нем:
Здравствуй Дедушка мороз, я прошу не многого, пришли мне пожалуйста
шапочку, шарфик и пальтишко, а то очень холодно на улице, а ходить мне
не в чем.. пошел он на почту, кинул письмо в ящик почтовый... на
следущие утро работники почты достали то самое письмо того мальчика.. и
читают.. :Здравствуй Дедушка мороз, я прошу не многого, пришли мне
пожалуйста шапочку, шарфик и пальтишко, а то очень холодно на улице, а
ходить мне не в чем.. а письмо без адреса, не знают куда отправлять..
подумали, подумали, да решили скинутся на все это.. только вот на шарфик
не хватило у них.. отправили ему так.. через пару дней пришло на почту
от того мальчика письмо, в нем говорилось так: Спасибо большое Дедушка
мороз.. за шапочку, за пальтишко.. а шарфик походу на почте спи***ли...

Два алкаша пьют метиловый спирт:
- Давай по второй, а то вечереть начинает...

Леопард - протеже Путина; медведь - протеже Медведева. А вот заяц -
протеже Грызлова.

В связи с переименованием Милиции в Полицию, лежачих полицейских станут
называть лежачими милицейскими

- Дорогая, я должен тебе кое в чём признаться. Я женат...
- Как же ты меня напугал! Я уже подумала, что у тебя угнали твой
"Лексус"!

Если милиция - менты, то, по логике, полиция - понты.