Повторные анекдоты

Украл мало – сидишь в тюрьме. Украл много – сидишь в Думе.

Звонок в магазин «Мотоциклы».
- Здравствуйте. Мы Вас слушаем.
- Это из травмотологии звонят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других,
двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в
мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это тут к нам ползет!!! Это наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверно черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой
случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверно маленький червячок?
- Доктор, идите на х@#, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!

- Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Новости: Украинцы и россияне отказываются от эвакуации из Ливии.
Как бы хреново не было в Ливии, а на Родине ещё хреновее...

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое
место и с ужасом шепчет:
- Разбил! Пополам расколол!!!

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда
она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, бляль, ООООблака, блядь,
белогривые лошадки... Она? Твоя любимая? С Днём рождения тебя, сынок!

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".

В детский сад на Новый год пришла пьяная Снегурочка. Села под елку и
стала писать. Директор детсада к ней подходит и говорит:
- Девушка, ну как Вам не стыдно, здесь же дети…
А Снегурочка отвечает:
- Таю я…

Поспорили три богатыря у кого детородный орган крепче. Ну решили
тяжестями испытать.
Алеша Попович вещает на член ведро с водой, проходит 10 метров - падает
ведро Добрыня Никитич вешает 3 ведра с водой - проходит 100 метров -
падают ведра Илья Муромец взял коромысло, повесил на орган да по 3 ведра
с каждой стороны и пошел. Шел, шел и скрылся за горизонтом. Сидят
Попович и Никитич час ждут, два, ... после 5 часов ожидания решают пойти
посмотреть - где же их друг и товарищ.
Прошли 5 км. , видят картину - Илья Муромец лежит мертвый, а рядом
Соловей Разбойник от смеха чуть не умирает - катается по земле. Они его
немного помутузили и говорят: "Что же ты урод смеёшься, гад такой. У нас
понимаешь ли друг и сотоварищь умер, а ты падла катаешься здесь"
На что Соловей отвечает: "Мужики, блин. не со зла, просто более тупой
смерти не видал никогда".
"Что же случилось?" - спрашивают его богатыри
"Да вот смотрю идет Илюша, на члене коромысло с ведрами несет, тут
неожидано коромысло пополам ломаеться и членом насмерь по лбу..."

Идут по улице двое пьяных.
Один другому говорит:
- Видишь вон тех милиционеров? Они голубые!
- Почему?
- Сам посмотришь на улице столько женщин, а пристанут - к нам!

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был…
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне…
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили…

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол,
есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

Медицинский институт, лекция по сексологии, первые ряды аудитории -
девочки-отличницы, последние ряды - парни-раздолбаи.
Профессор: “Хороший хряк производитель способен за сутки произвести до
30 осеменений! ”
Голос из первых рядов: “Профессор повторите погромче для последних
рядов!!! ”
Профессор (погромче): “Хороший хряк производитель способен за сутки
произвести до 30 осеменений! ”
Голос с последних рядов: Простите профессор, а с одной свиньёй, или с
30?
Профессор: “С тридцатью. ”
Голос с последних рядов: “Повторите погромче для передних рядов!!! ”

Сел алкаш в лужу, смотрит в низ - звезды. Смотрит вверх тоже звезды
видит: Вот СУКИ! В КОСМОС Заслали, а в кармане не куска хлеба нет!!!!!

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная
любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как
собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил
целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Молодожены в свадебном путешествии снимают номер в гостинице:
- Молодые люди, во сколько вас разбудить?
- В два, в четыре, в шесть и в восемь!

Армянская сборная по водному поло поехала на олимпиаду. Играют матч.
Ашот взял подачу и плывет забивать гол. Тренер ему кричит:"Ашоооот,
отдай мяч Хааааачику!". Ашот не слушает, плывет дальше. Тренер
опять:"Ашоооот, дай пас Хаааачику!". Ашот не слышит, плывет и забивает
ГОЛ! Тренер:"Что ты наделал? Я же тебе говорил, отдай мяч Хачику!".
Ашот:"Ну, тренер, зачем ругаешь, я же гол забил!"Тренер:"Ты гол забил,
но Хачик-то утонул..."

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться
словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно
больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

- А как ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла SMS: "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон."

Около Мариинского дворца останавливается "мерс" с явным желанием
припарковаться.
К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь
депутаты кругом.
Хозяин "мерса":
— Ничего, у меня хорошая сигнализация...

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - “обгон запрещен”.
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Маленкая девочка прибежала к своей маме и говорит:
- Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку
и сувал между ног то….
Только хотела сказать, но мама говорит:
- Подожди доченька, когда папа придет с работы, вот тогда и скажешь Папа
пришел с работы и стали ужинать. Мама говорит:
- Дочка, расскажи-ка маме, что случилось, когда вчера меня дома не было.
Дочка начинает расказывать:
- Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку
и сувал между ног то, что дядя Вася тебе в рот сувал!!!

Пожар. Паника. Суета.
Подходит пьяный к пожарнику и спрашивает:
- Вы кто?
- Пожарники.
- Пожарьте мне рыбу.
- Мы не жарим а тушим!
- Ну тогда потушите!!!!!

Муж приходит домой и видит записку: "Уехала к психиатру. Вернусь поздно.
Ужин в стиральной машине".

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

Новый год. В больнице для детей устроили праздник, ёлка, хоровод, Дед
Мороз со снегуркой всё как положено. Настаёт время для подарков и Дед
Мороз говорит:
- А теперь, детишки, можете разбирать подарки, они находятся в соседней
комнате!
Дети кидаются всей толпой, кто на костылях, кто перебинтованный... Все
хватают по подарку и остаётся один подарок. Тут самым последним
врывается мальчик из травматологии с гипсом на руках и ноге. Прыгает,
спотыкается, ползёт. И после долгих мучений он таки добирается до
заветной коробки, сдирает с неё зубами упаковку и тут он издаёт истошный
вопль:
- Б#@ть! СКАКАЛКА!!!

-Молодой человек! У нас нудистский пляж. А вы сидите одетый! Вы,
наверное, не нудист?
- Нет, я нудист! Просто я нудист-извращенец!

-А про ОМОН то все и забыли - его то ведь теперь тоже надо
переименовать!
- В карательный отряд что-ли?

Поставил любимую мелодию на будильник телефона и через месяц стал ее
ненавидеть.

Заходит студент в столовку. Не то чтобы поесть, а так, поглядеть как это
другие делают — до степухи далеко.
И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает.
А на столе перед ним — тарелка борща дымится.
Присмотрелся студент (мужик-то зачитался — ну ооочень интересная
газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит: на самом дне —
расческа, а на ней — клок седых волос.
Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки,
мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
— Борщ ел?
— Ел.
- Расческу видел?
- Видел.
— И я видел.