Новые истории - основной выпуск

СМЫСЛ ЖИЗНИ
Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к
отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни?»
Отец:
- А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?
- Ну... хорошо учиться, слушаться родителей... но...
- Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на свет, чтобы ты
только хорошо учился, слушался нас, вырос, состарился и умер. Если так,
то вообще незачем было рождаться.
А смысл жизни человека, в том, чтоб сделать, что-то такое, чего не
существовало до его рождения. Понимаешь?
- Как это не существовало? Ведь до моего рождения, на земле не
существовало только меня... а все остальное - было же.
- Так вот ты и должен в течение жизни своими руками и головой создать
что-то, хоть маленькое, но такое, чего до тебя не было и тогда твоя
жизнь приобретет смысл... Понимаешь?

Я погрузился в раздумья, но так до конца и не понял.
Отец некоторое время помолчал рядом со мной, вдруг встрепенулся и начал
отдавать короткие приказы. Я сообразив, что папа задумал какое-то лихое
приключение, бегал по квартире подтаскивая то, что он просил: тут и мой
конструктор и куски пенопласта, шланг от насоса, нож, ножницы,
деревянные бруски и даже мамин лак для ногтей.

Часа через два, мы с папой соорудили странную полуметровую каракатицу с
пропеллерами и даже написали на ней мое имя.
Еще через полчаса мы уже мчались куда-то на велике, я гордо восседал на
раме, бережно прижимая к себе нашу «каракатицу».
Холодное осеннее озеро.
Накрапывал дождик, промозглый ветер гнал по воде желтые листья.
- Папа, а зачем мы сюда приехали с этой штукой и зачем она вообще нужна?
- Сынок, посмотри вокруг: осень, холодный ветер, дождь, все здесь
выглядит точно так же, как и за сотни миллионов лет до твоего рождения,
но вот ты родился и с моей помощью, создал такую штуку, которой не
существовало нигде: не только на земле, но и во всей вселенной. Обрати
внимание: Ветер дует и гонит к нам по воде листья. Так было во все
времена и вот ты опускаешь на воду эту штуковину... опускай, опускай, не
бойся...
Я аккуратно положил в озеро нашу каракатицу, она вдруг сама собой
развернулась, завертела пропеллером и бойко поплыла от нас, ПРОТИВ
ВЕТРА!!!
Отец:
- Видишь: эта штука единственная во всей вселенной, на которую дует
ветер, а она плывет против него...
Я долго стоял открыв рот и до рези в глазах вглядывался в «не
подчиняющийся» законам природы, уплывающий катамаран с моим именем и
кажется - многое тогда понял...

С тех пор прошло тридцать пять лет. Отмирали эпохи, нереально изменилась
жизнь, появились: интернет, «гаджеты», «виджеты» и «девайсы», но
неожиданно, мой семилетний сынок огорошил меня вопросом: «Папа, а в чем
смысл жизни..? »

Видимо дождусь ранней весны, когда на озере растает лед, соберем куски
пенопласта, дощечки, болтики, инструменты, мамин лак для ногтей, сядем с
сыном на пол посреди комнаты... и никакие «девайсы» тут не помогут.

Нелегко быть хорошим отцом, но надо... а иначе в чем смысл...

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
линейкой.

Кума сегодня рассказала.
Вычитала где-то, что для похудения нужно утром натощак пить
активированный уголь. Купила, первый день пьет. Муж посмотрел на это и
скептически спрашивает: а ты статью внимательно читала? Может быть его
для похудения все-таки не жрать, а грузить лучше?

Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них.
Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на
полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть
с тем прискорбным фактом, что офигенная по размеру территория этой
страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском
учебнике я нашёл забавный ответ: «Россия меньше чем в два раза больше
Соединённых Штатов»

Навеяло вчерашней не очень весёлой историей про ночной шум.
Было это довольно давно, спустя некоторое время после того, как
доблестные пилоты из Алькаиды (говорю чисто условно, так как Аллах лишь
ведает, что там было на самом деле..) протаранили самолётами
башни-близнецы.

Просыпаюсь среди ночи, от странного и весьма мощного шума неясной
этиологии. Было такое ощущение, что где-то вдалеке пассажирский
авиалайнер, приближаясь, заходит на посадку. Учитывая то, что до
аэропорта примерно 20 км, и никогда раньше заходящие туда на посадку
самолёты таких звуков не издавали, я начал немного тревожиться, тем
более что в двух шагах от дома стояла местная достопримечательность -
экспериментальная высотка.

Звук тем не менее нарастал и приближался, и становился всё более
демоническим. Уже не знаю что более, то ли испуганный, то ли
заинтригованный, я бегал от окна к окну, пытаясь увидеть, то, что может
издавать такие звуки.

Наконец я увидел ЭТО. Разгадка оказалась как неожиданной, так и весьма
для нашей страны банальной. По дороге, разрываясь мотором, медленно
плёлся трактор. Ехал он не один - в качестве прицепа он перемещал
сварной железный синий гараж - строительную бытовку. ВОЛОКОМ ПО
АСФАЛЬТУ. Какие при этом издавались звуки - каждый может себе
представить... хотя, конечно, лучше один раз услышать.

Вскоре странная процессия скрылась вдали, а я ещё минут 5 стоял, курил,
смотрел в ночную темноту, и думал, что умом Россию точно не понять.
Стрелка на часах приближалась к 3-м часам ночи...

Идет телепередача "Давай поженимся". Астролог, характеризуя жениха,
предостерегает, что у мужчин, родившихся под знаком Рыбы (20 февраля -
20 марта), как правило, "каша в голове". После этих слов передача
прерывается и идет анонс фильма про Михаила Горбачева (его показывают
крупно), у которого 2 марта юбилей.

Первый прыжок с парашютом - кто знает, что это такое, можно дальше не
читать )

Куркачи, дропзона под Казанью, много лет назад, непременный Сан Саныч.
Инструктаж, вешалка под Д5, роспись в журнале: "ежели что не так, то
сами виноваты" -) Кстати, паспорт не спрашивали, мне было 17 тогда.

В тот день был ветер около 10 м/сек, поэтому нас с другом (Женя,
привет!) никак не пускали в самолет, но мы не уставали канючить, и уже
после обеда Сансаныч таки приказал "выкинуть этих перворазников на
"ветер" ))

Ощущение, когда подходишь к открытой двери кукурузера на высоте 800 м,
ничем не передать, к тому же длится оно ровно секунду, потом получаешь
мощный поджопник и 3 секунды до раскрытия купола, чтобы подумать, что же
все-таки такое жизнь. А потом уже прыгаешь сам, но только не в первый
раз, если честно )) Мне сказочно повезло в первый прыжок - перехлест
строп (слава Бг, не купола) и карусель с радиусом метров в 80 ) Я еще
подумал - а чего они все так забегали внизу, и почему все другие
параSHUTеры так резко выше меня? )) Болтанка кончилась метров за 400 до
земли, плюнул как учили - слюна ушла вниз, значит все хорошо, вытянул
тросик запаски - он альтметром срабатывает на 300 вроде метрах
(приземляться на двух куполах - слабое удовольстквие ))

Приземлился в какой-то свекольной ботве, улыбка как у чеширского кота, и
тут же рывок непогашенного купола - метров 20 мордой в свеклу эту, и
любимые голубые левайс 501 становятся маскировочного зеленого цвета ))

В общем, у товарища, который собирал мой парашют на следующий день под
левым глазом была синяя такая слива )) А со мной тогда выпили даже
мальчишки из летного звена ДОСААФ, и потом как-то покатали в день
авиации на вертолете спортивном, но это уже совсем другая история.

Вчера звонит подруга и рассказывает расстроенным голосом, что, купая
сына (4 года), заметила на ножке и попе странную сыпь, ни на что не
похожую (маленькие красные точечки с кровоподтеками). Страшно пугается и
что делает? Обращается к врачу? Да что вы, современная мама лезет в
Интернет. Дочитавшись до менингита (оказывается, на 3-й день возможна
сыпь!), оставляет это дело и идет напрягать мужа, с которым были дети.
Что ели, куда ходили, что делали. Муж с трудом вспоминает, что дети ели
жвачку, причем малый - клубничную. Тут мамочке начинает казаться, что и
щечки у маленького жвачкоеда красненькие. Все, капец, кормит на всякий
случай противоаллергетиком. И - укладывает сынулю спать, ибо утро вечера
мудренее.
Сегодня - звонок вчерашней перепуганной подруги. Поболтали о том, о сем,
и тут она говорит: "Ты знаешь, от чего у ребенка сыпь-то была? Малый
упал попой на ИПЛИКАТОР КУЗНЕЦОВА!"
(Кто не знает - это маленькие кнопочки налепленные на ткань для массажа)
Обожаю своих подруг, особенно испуганных)

То ли в последнем классе школы, то ли на первом курсе попался мне
зачитанный до дыр «Декамерон» Джованни Бокаччо. Даже сама книга была
особенной – она сама по себе открывалась в самых пикантных местах. Кроме
этих пикантных мест и бьющей через край радости бытия «Декамерон»
поразил меня изобретательностью автора. Казалось что в далеком XIV веке
Бокаччо умудрился исчерпать все варианты в результате которых мужчина и
женщина оказываются в одной постели. Более того, таких вариантов в моем
XX веке даже поубавилось хотя бы потому что нынче в гостиницах
незнакомых людей больше не укладывают в одну кровать. Потом книга
куда-то исчезла и я не вспоминал о ней много лет пока однажды, бродя по
Сиене, не увидел знакомое имя на мемориальной доске. На
http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы тоже можете посмотреть
на нее. В голове что-то щелкнуло и я вдруг понял, что знаю еще один
вариант, до которого старина Джованни не додумался.

Поехал мой приятель Володя поднимать науку в ненаучных доселе краях.
Новый Институт уже работал, а институтский дом, как водится, еще
строился. Поэтому Володю вместе с женой временно поселили в общежитии
музыкально-педагогического института. Ну что можно ожидать от общежития
в провинциальном городе? Убогие комнаты, удобства в коридоре, злобные
вахтеры... Какие уж тут радости бытия?! Но энергичная Володина натура
взяла свое. Однажды в дверях он столкулся с третьекурсницей-арфисткой и
воспылал к ней, как сказал бы Бокаччо, превеликой любовью. Юная
красавица вскоре ответила своему пылкому воздыхателю полной взаимностью,
но к огорчению влюбленных вместе они могли проводить только краткие
минуты, когда наверняка отсутствовали и володина жена и соседка по
комнате нежной музыкантши, что случалось весьма нечасто. Перебрав все
возможные и невозможные способы провести со своей избранницей
полновесную ночь, когда дневнй шум и заботы не отвлекают любовников от
того что приносит им наибольшую радость, Володя сказал жене что уезжает
в командировку, а прекрасная арфистка уговорила свою соседку найти себе
на эту ночь пристанище в какой-нибудь другой комнате. Двери рая
отворились для нашей четы и в этом раю, снова и снова вкушая дары
Венеры, они пребывали до полного изнеможения.

Где-то к четырем часам утра Володю разбудил властный зов природы. Володя
встал и как обычно проследовал в туалет в коридоре прямо в трусах. Вышел
из туалета и на автомате проследовал в свою законную комнату. Открыл
дверь и уже собрался улечься, когда в тусклом свете коридорной лампочки
увидел на кровати еще кого-то рядом с женой. Немного пришел в себя,
присмотрелся и в этом ком-то узнал соседку своей арфистки. Володя
недолго постоял в раздумье, решил что из этого бардака нужно сваливать
как можно скорее и закрыл дверь. Через неделю он с женой переехал на
частную квартиру.

С тех пор прошло много лет. У Володи двое взрослых сыновей, а он все
такой же энергичный, решительный, обаятельный и очень умный. Но я знаю,
что его жена еще умнее и вся комбинация была результатом ее точного
холодного расчета. Откуда я знаю? От соседки прекрасной арфистки.

Между прочим, может быть кто-нибудь знает итальянский и может перевести
что же написано на этой мемориальной доске?

В 1976 году довелось мне выступать в концерте посвященном очередному
съезду КПСС.
Наш коллектив – Государственный оркестр Литовской ССР – «Тримитас» был
оркестром многоцелевым по исполняемым жанрам. Мы играли классику,
духовую музыку, эстрадную, джаз, рок. Мы аккомпанировали таким певцам,
как Захаров, Лещенко, Галина Улетова, Николай Гнатюк, Виктор Вуячич и
др.. Кроме того мы маршировали и танцевали на площадях и улицах
Совецкого Союза и странах Варшавского Договора. Бывали и в Англии,
Финляндии.

Первый трубач – солист в нашем оркестре был Коган А. М.
Великолепный, талантливый трубач, и вообще лучший в республике музыкант
в то время. Разгильдяй, игрок в карты, любитель женщин и не дурак
выпить. Из-за чего и попал в колонию общего режима, а именно: отбывал
срок на «химии» в Паневежисе.
Дали ему год за дебоширство в гостинице, на гастролях. Ему вздумалось в
3 часа ночи играть для какой-то шлюхи серенады. Директор вызвал милицию,
деньги дать не успели и Аркаша получил срок. Условия содержания
приятные, только свобода ограничена. Правда, по негласному договору
министерства культуры Литвы и МВД Литвы, Аркадия регулярно возили на
репетиции в Вильнюс, все ж таки незаменимый человек, солист, другого
нет. Тем более дело происходило накануне очередного съезда КПСС.

Привозили его два милиционера в милицейском «уазике». С ними же он
отправлялся назад в места не столь отдаленные, предварительно выпив и
закусив после репетиции в ресторане «Неринга». Естественно, вместе с
сопровождающими милиционерами. Расплачивался за них Аркадий. Потом мы
узнали, что на «зоне» среди охранников установили очередь на
сопровождение Аркадия в Вильнюс. Все же поездка в столицу это
развлечение, да и бесплатный выпивон и закусон для ментов.

И вот мы в Москве. Расселились в гостинице, привели себя в порядок,
перекусили и поехали на репетицию в Кремль, в концертный зал.
Прорепетировали 2 часа совместно с другими участниками сборного концерта
«Дружба народов СССР» и отбыли в гостиницу.
Надо сказать, что исполняли мы на этом концерте «Караван» Дюка
Эллингтона. Те, кто знает это произведение, помнят, наверное, соло на
трубе. В нашем оркестре это соло исполнял Аркадий. Исполнять соло он
выходил на авансцену к микрофону.

В нашем коллективе был женский ансамбль танцовщиц. Восемь девочек, в
коротких юбочках, с мягкими шарами в руках, наподобие спортивных команд
поддержки в США, танцевали перед оркестром, а на соло трубы уходили за
сцену. Руководил ансамблем в то время Борис Моисеев. В то время он еще
не был отмечен никакими красками. Режиссер-постановщик он был
прекрасный. По его настоянию девчонкам сшили красные юбочки и кофточки.
Купили красные сапоги и белые парики. Борис поставил неплохие танцы, все
было отрепетировано и никаких осложнений в творческой постановке не
ожидалось.

И вот начался концерт. Различные коллективы исполняли свои коронные
произведения, публика хлопала, дарила цветы. Справа, если смотреть со
сцены, в правительственной ложе сидел «дарахой Леонид Ильич», рядом с
ним член ЦК Литвы по культуре тов. Диржинскайте. Больше в ложе никого не
было. Леонид Ильич курил сигареты без фильтра, вставляя их в янтарный
мундштук и благосклонно взирал на артистов. Временами о чем-то беседовал
с Диржинскайте. Надо сказать, что наш оркестр с 1971 года был на особом
счету в Москве. Леонид Ильич любил духовую музыку и оркестр всегда
приглашали в Москву на все официальные торжества. Все выступления
артистов в концерте были согласованы еще за полгода до концерта и
малейшие изменения не приветствовались.

Итак, подошла наша очередь. За пять минут до выступления, стоящие у
проходов на сцену кагэбэшники, приказали нам пройти за кулисы. Стулья
для оркестра уже стояли на второй половине сцены. Мы сели, как обычно:
первый ряд деревянные инструменты, второй ряд саксофоны, валторны,
баритоны, тенора и ударная установка. Третий ряд – на подставках: басы,
тромбоны, трубы и корнеты. В середине оркестра, по бокам от барабанов
стояли бас-гитарист и гитарист. Все чинно-благородно, как и было
обговорено с устроителями концерта. Аркадий сидел в середине третьего
ряда. Солист. Первая труба.
Настроение у него было прекрасное. Тем более, что перед концертом он
перехватил грамм 150 коньяку с музыкантами Иосифа Кобзона.

Внешность у Аркадия была яркая и запоминающая. Небольшого роста,
смуглый, со сталинскими угольно-черными пышными усами. И с лысиной на
всю голову. Типично еврейский образ. Да и был Аркадий из Бобруйска. Еще
раз обращаю ваше внимание на смуглоту и черные усы с большой лысиной.

Начали мы играть «Караван». Все как положено. Девочки оттанцевали свою
часть и удалились в кулисы. Аркадий уже тихонько спустился с третьего
ряда и прошел в кулису, где ждал момента выхода на сцену. Мы, занятые
своими партиями, не обращали на него внимания. Наконец дирижер
повернулся в сторону кулисы, откуда должен выйти Аркадий и … замер с
высоко поднятой палочкой. Оркестр продолжа играть рифф для соло трубы.
Из-за кулисы, вальяжной походкой, неторопливо вышел Аркадий и, подойдя к
микрофону, начал своё соло. Мы обалдели! На смуглой башке Аркаши
красовался белый, как снег парик с завитыми локонами!!! Дирижер в это
время уже ничего не соображал. Одна рука у него так и застыла в воздухе
с палочкой, а другую он прижал к сердцу и тихим голосом шептал: Все! Нам
конец! Всех посадят! Но как он ошибался!
Отыграв своё соло, Аркадий эффектно содрал с головы парик, согнулся в
поклоне, представив залу на обозрение свою черную лысину и проделал
париком движения, как будто он стирал пыль с сапог! Представляете –
смуглый до черноты еврей, с угольными усами, в белом парике (согласовано
не было!) и сияющей в огнях юпитеров лысиной!!!
После этих телодвижений, Аркадий непринужденно удалился в кулисы и
вскоре появился на своем месте в третьем ряду. До конца произведения
дирижер простоял с поднятой палочкой и рукой прижатой к сердцу. Мы,
конечно, доиграли произведение до конца и встали с места по знаку
концертмейстера. Поклонились публике. И тут, мы обратили внимание, что
зал молчит! Ни одного хлопка, ни одного звука! Головы зрителей повернуты
налево, к ложе Леонида Ильича. Ему уже на ухо что-то шептала заведующая
ЦК Литвы по культуре. Леонид Ильич слушал и кивал головой. Наконец,
вставив в рот горящую сигарету в янтарном мундштуке, он неторопливо
сделал пару хлопков и весь зал обрушился аплодисментами. Мы успели
подхватить падающего в обморок дирижера, пока закрывали занавес.

То, что произошло после этого за кулисами – это отдельный рассказ.
Немного смешной, немного грустный. Не хочу утомлять здесь этими
событиями. Если будет позволено продолжу в другой раз.

Еще об авариях. В вагонном депо погрузчик вез на рогах две колесные пары
(вес одной 1,4 т.), при резком торможении колесные пары скатились с
рогов, первая упала на иномарку, вторая колесная пара придавила первую.
Кстати водителю погрузчика ничего не было, приехавшие ГАИшники сказали
что частным машинам на территории предприятия делать нечего.

Вечный двигатель не существует в физике, но бытует в бизнесе.
Не шутка и не плагиат из Ильфа и Петрова.
Читается с серьезным выражением лица. Много технических терминов,
которые на суть истории не влияют и могут быть пропущены при чтении, что
не не наносит ущерба самооценке и не мешает восприятию картины в целом.
Приятель делился успехами своего бизнеса в одной Африканской стране
довольно крупного и социально значимого. Не майки продавать, а целое
промышленное производство. Реализованный бизнес-план такой :
1. Принимается металлолом.
2. Металлолом сортируется, распределяется на сорта, то, се..
3. Металлолом дробится, ломается, крушится.
4. Потом металлолом прессуется.
5. Брикеты металлолома отправляются в печь.
6-185... Выплавляются нужные стране изделия.
Мне захотелось спросить, дабы поддержать беседу, и я спросил, "А как
быть с поставками металлолома, регион довольно скудный в этом плане?"
Ответ: "Во-первых, у нас много брака."

Читай п.1.

Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева...".

История случилась с моим старшим коллегой, военным капитаном в отставке.
Теперь он командует свинокомплексом средних масштабов в бывшем колхозе.
Ферма - единственный работодатель в деревне, кто не работает там тот
ездит на работу в ближайший город. За последние годы народ разъехался,
остались только те, кто прямо или косвенно причастны к деятельности
предприятия. Поэтому все участники истории - "свои".
Было это в первые дни января, когда на улицах деревни кого-то встретить
шансов нет: кто не пьян, тот уехал к родственникам отмечать. Капитан с
работником фермы поздним вечером возвращался на "фирменном" грузовике на
свинокомплекс после поездки на какой-то отдалённый объект предприятия.
Был сильный мороз и одновременно зарядил такой снегопад, что слой снега
на дороге рос с каждой секундой. На центральной улице они заметили на
дороге нечто, что могло быть лежащим человеком. Заметили вовремя. Через
несколько минут угадать его под снегом было бы невозможно и первая же
машина его бы точно задавила, если бы он не замерз насмерть раньше.
Лежащий на дороге молодой парень был пьян до бесчувствия. На попытки
приведения в сознание отвечал только пьяными стонами. Капитан с
напарником постучались в ближайший дом, потом в другой. Им повезло -
пьяного опознали и указали его дом дальше по улице. Туда его пришлось
тащить волоком, потому что погрузить его в машину и даже нести на руках
не было возможно. Как это случается в таких ситуациях, парень как глист
вырывался из любых захватов и проваливался в снег. Его обхватили
верёвкой поперек груди и потащили по дороге спиной вперёд сквозь снег.
Сами "спасатели" к этому моменту должны были идти уже по пос в рыхлом
снегу, обливаясь потом и глотая морозный воздух. Из последних сил они
затащили пьяного во двор его дома и начали тарабанить в дверь и окна. Им
долго не открывали. Наконец, дверь открылась и вышел мужик - дядька
пьяного парня. Как только он заметил в снегу сложенное пополам тело, он
быстро шагнул к нему и ударил парня ногой чуть пониже груди. Парень
застонал, начал хватать руками воздух, но при этом не открыл глаза и не
пришел в себя. "А! Да он живой!" искренне удивился дядька. "Тащите его в
дом!". Это было капитану уже слишком и он на грамотном матерном языке
объяснил дядьке, кто кого куда должен тащить. Из дома выбежали женщины и
все хором поволокли пьяного в дом. Капитан с напарником, избавившись от
бремени ответственности за жизнь человека и от веса пьяной туши,
переводили дух, стоя и наблюдая в окно происходящее. И они увидели
следующее: как только пьяного посадили на диван, он выпрямился, открыл
глаза и огляделся вокруг с выражением на лице "О! Да я дома!!!".
Занавес.

Сегодня (1 марта) у нас один санитар поздравлял всех медсестер с
всероссийским днем кошек. А когда ему говорили:
- Ну мы же не кошки.
- А киска-то у вас есть!

Мой племяш, обладая очень плохим зрением и слабым здоровьем, из-за чего
его не взяли в армию, с детства увлекается компьютером. Считая себя
непризнанным гением, давно уже не работает и живёт в своём виртуальном
мире. Моя сестра, обладая тоже не больно хорошим здоровьем, содержит
этого придурка, оставила ему квартиру и переехала жить в деревню.
- Так ведь Сашенька не пьёт, не курит, наркотиками не увлекается, он
такой умный, все его друзья об этом говорят!- её аргументы в его защиту.
О женитьбе не может быть и речи. Ботаник в полном смысле этого слова.

Где-то он раздобыл велосипед. Горный, что ли, с широкими шинами. Как-то
звонит по мобилке, я стою рядом (приехали с женой к ней по грибы):
- Мама, я поеду к тёте (по отцовской линии) в деревню на велосипеде!
- Сынок, это же 170 км, тяжело же тебе будет?!
- Я на компьютере всё проверил: утром выеду - к обеду буду на месте!
Сестра в шоке! Спорить бесполезно, ты что?! Просит меня поговорить с
ним. Беру трубку:
- Ну наконец-то, Саня, ты за ум взялся! Давно пора стать тебе к 30-ти
годам не мальчиком, но мужем! Мобилу оставь дома, - там не берёт! Конец
связи!

В шоке, моя сестра, была перед этим, если помните. Я так до сих пор и не
подобрал слова, определяющего её состояние в тот момент.

Так ведь не поехал, подлец!
Не иначе, - кто-то из его друзей умел кататься на велосипеде.

Байка рассказана мне не из первых рук, но попробуй проверь.

Итак, был у человека музыкальный центр с будильником, которым он
пользовался для приятного пробуждения под мягкую музычку.
Также есть брат-обормот, любящий тяжелую музычку, которую он и послушал
однажды вечером, на немаленькой громкости.

Кассету, ессесно, не поменял. Вот человек теперь и успевает утром
выключить всю эту технику, пока головка к кассете с тихим щелчком
подходит.

Запыхавшийся от быстрой ходьбы человек бодро взбежал по ступенькам
ведущими к входу в присутственное (казенное)здание. Войдя в холл,
спокойно отряхнул незаметным, но элегантным жестом оставшийся на плечах
пальто снег, пробежал внимательным взглядом по безжизненным рыбьим
глазам одетого в черные одежды охранника, показал ему пропуск, прошел
чуть вперед, и сразу же наклонившись к стоящей возле турникета женщине с
половой щеткой в руках произнес тихим голосом ей на ухо:
- Милая, на вас вся надежда! - не ожидавшая такого поворота событий в
своей судьбе женщина-уборщица моментально обратилась в слух, - Где у вас
здесь ближайший туалет? - интимно, но не переходя рамки дозволенного,
в которых всегда должен находится настоящий джентльмен выясняющий у
прелестной леди адрес ближайшего пункта приема стеклотары, продолжил
человек, - Очень надо, чистая катастрофа! Честные глаза незнакомца
смотрели на женщину-уборщицу с такой прямодушной искренностью в
существование высказанной им проблемы, что она, быстро подняв черные
свои очи с сторону зевавшего и одновременного строго требовавшего
пропуск с толстой тетки пытавшейся прорваться за турникет с сумкой из
которой подозрительно торчали горлышки бутылок в подарочной упаковке,
показала рукой в сторону спрятавшейся за углом двери. Вдруг во взгляде
охранника появился хищный блеск заметившего беззащитную жертву хищника и
резко повернувшись в сторону уже открывшего дверь человека с
предостерегающей простых смертных от совершения ошибок табличкой с
надписью "Служебное помещение, посторонним вход воспрещен", завопил
громким голосом:
- Эээ... куда? - и дальше цедя сквозь зубы прочеканил, - Не положено! -
блистая золотым крестом на открытой шее и олицетворяя всем своим
видом "железного" матроса готового броситься на амбразуру с засевшими
там фашистами с пулеметом.
- Друг, - ответил человек, поняв что сейчас у охранника начнется приступ
ответственного исполнения служебных обязанностей, - у меня проблема с
почками, я быстро пройду в туалет, а потом также быстро уйду, и вы
больше не увидите меня никогда, ибо в противном случае я описаюсь прямо
на глазах не только у вас, но и у всех этих честных людей стоящих в
очереди у лифта.
- У меня тоже проблема с почками, и что? - смело признался охранник и
засунув руки в карманы стал перекатывать свое грузное тело с носок на
пятки ног со свисающими сальными пузырями выдавленных от постоянного
сидения на табуретке коленях давно не стиранных форменных брюк.
- У вас совесть есть, друг? - поинтересовался человек, которому стал
надоедать диалог, - я ведь действительно описаюсь и вам будет очень
стыдно, потом...
- Ха! - воскликнул охранник в предвкушении исполнения указов
регламентирующих действия охраны в экстренных случаях, - стыдно мне
будет, как же. И совесть у меня на месте, - показав глазами по
направлению к ширинке брюк, - и с ней все в порядке знаете ли,
уважаемый, и не писаюсь я где попало, так что, давайте, в очередь к
лифту, поднимайтесь на пятый этаж, там тоже есть туалет.
- Только потому что совесть находится у вас между ног, любезный друг, вы
проведете остаток своей жизни на табуретке стоящей возле вас. Быстро
вызывайте начальника охраны и милицию, - после чего человек стал
расстегивать свои брюки собираясь отлить прямо рядом с охранником. Тут
очередь к лифту молча наблюдающая за развитием конфликта завопила:
- Да пропустите его в туалет, не видите он болен!
Охранник повернулся к очереди, что позволило человеку без труда
просочиться в туалет и совершить физиологический акт по выведению
жидкости из организма. Выйдя из оного он подошел к охраннику и сказал:
- Спасибо вам, друг! Я беру свои слова касательно остатка вашей жизни
возле табуретки обратно. И желаю вам смерти в собственной постели, когда
придет ваш радостный час умирать, разумеется... И пусть ваши близкие
молятся за вас так, как вы обычно молитесь за всех тех кто вам дорог.
- Я вам не друг, - устало произнес охранник и присел на табуретку
инстинктивно потянувшись рукой в сторону своего насоса для перекачки
крови или, если хотите, сердца. По все вероятности мысли о грядущей
смерти посещали его не очень часто, разве что на похоронах родственников
и знакомых, что происходит не каждый день, как понимаете. И ко всему
прочему смерть никак не ассоциировала у него с искренней радостью, что
было отраженно в глазах человека в черных одеждах, превратившиеся вдруг
в абсолютно несчастные две светлые точки испуганно смотревшие в спину
человеку, не ставшему занимать очередь к лифту, заметив проходя мимо нее
во всеуслышание:
- Дорога на пятый этаж пешком иногда очень полезна для здоровья!

Вольдемар Владимирович