Повторные анекдоты

Преподаватель в МГИМО задает студентам задание:
- На сегодняшнем практическом занятии мы рассмотрим следующую ситуацию.
Представьте, что наша ядерная ракета, по ошибке, улетела в Африку и там
уничтожила некое африканское государство. Вы, как служащий МИДа, должны
написать официальное письмо послу этого государства в России.
На следующем занятии:
- Я проверил, то что вы написали, и это ужасно! Я вами разочарован!
Сплошные двойки! Вы ничему не научились за все это время! Только одна
работа меня порадовала. Сразу видно будущего дипломата. Твердая
"пятерка", за исключением пары грамматических ошибок. Так, например,
слово "неебёт" пишется раздельно, а словосочетание "черножопая
обезьяна", при обращении к послу другого государства, надо писать с
большой буквы.

Почему студенту не стоит жениться?
Потому, что если он уделяет основное внимание жене - у него появляются
хвосты.
Если он уделяет основное внимание учёбе - вырастают рога.
А вот если уделять внимание и тому и другому - можно копыта отбросить.

Муж жене: - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это
скрывать - Говори! - напряглась жена - Я хочу, чтоб ты простила меня, я
не могу больше лгать - Ну же, не тяни, говори! - Наша дочь - не от тебя!
- Как?! Через минуту: - Идиот! ...

Оккyпиpoвaннaя татаро-мангольским Игом pyccкaя дepeвня. Чaxлый
кривоногий Степник пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa и opeт:
- Великий воинь xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды дать, чтo ли?!!

Милиция - менты.
Полиция - понты?

муж звонит жене: дорогая ты где?
- в норе...
- в какой норе?
- которую ты мне купил!!!
- в рено?
- ну да...
- хорошо что я тебе пежо не купил...))))

По данным ВЦИОМ в конкурсе на лучшее обращение к представителю полиции с
большим отрывом лидирует "Товарищ полиционер".

Спор о талисмане Олимпиады в Сочи утих. Решение традиционное: сообразили
на троих.

- Образование в России скоро будет похоже на деревоперерабатывающий
комбинат.
- Это почему?
- Ну как почему? Принимать в вузы будут дубовых абитуриентов, а
выпускать - липовых специалистов.

Сегодня ночью все ГИБДДшники стали ПИДРами.

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка.

А зайкой будет грызлов :)

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили
–не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.

Старинный рыцарский замок. Ночь. Светится окно-за окном двое. Он и она.
Раздеваются, ложатся спать. Перед уходом ко сну он бреется, ранит щеку.
Льется кровь. Он ищет платок, чтобы вытереть кровь- не находит,
вытирается простыней. Двадцать лет спустя. Тот же самый замок, ночь.
Светится окно, за окном те же самые. Он и она. У нее сильный насморк.
Она ищет платок, чтобы высморкаться, платка не находит. Высмаркивается в
простынь. Он произносит:"Спасибо мадам, Вы спасли мою честь, так же- как
я Вашу двадцать лет назад!"

Объявление: "Продаётся детская ванночка с центрифугой 800 оборотов в
минуту".

- Почему вы дали своему пёсику такую странную кличку - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики
оборачиваются!

Лежат две контактные линзы в стакане:
- Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу.

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем
поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е@ет, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х"й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - член большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи"дел и спать идёт.

- Ну почему именно "Сколково"?
- Потому, что "Сколько вам?"

Бегает ежик вокруг бочки и возмущается "Когда этот забор кончится".

Пап а каким пальцем голосуют?
- Большим сынок. Большим...
Вечером сын приходит с финголом и сломаным среднем пальцем
- Сынок что случилось.???
- Голосовал большим пальцем.
- Сынок но большой палец скраю.
- Пап но этот дленнее. Думал чем длиннее тем дальше видно.
- Да сынок хорошо сто ты хуй не паказал..

Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером
региона:
- Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда один.