Повторные анекдоты

Москва. Ленинградка. Перкрыли для кортежа. Стоит мужик в пробке. Вдруг
стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра и президента а в
заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют их
бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

Мужик в тролейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья-подонки,
жизнь-говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и
думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но
ничего не поделаешь, надо исполнять..."

Шеф вызывает подчинённого:
- Мне сказали, что вы каждое утро по дороге на работу заходите в церковь
и молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
- Да... А что, это запрещено?
- Нет. Но я терпеть не могу, когда к высшему начальству обращаются через
мою голову.

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет
Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Почему в конце денег остаётся так много месяца?

Утром слышу:
- Вставай, зайка, тебе пора на работу.
Лежу и думаю:
- Н-е-е-е-т. Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Руки у нас золотые. Растут только из задницы.

Положила она вибратор на диван и говорит - чего дрожишь? сама в первый
раз !

Про новую военную форму от Юдашкина в народе говорят: форма номер
восемь, что стырим, то и носим.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...