Свежие анекдоты - основной выпуск

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не
кофе носила.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам
перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских
талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь
Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту
повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Мечты сбываются. В определенный момент.
Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.

В России "Формулa 1"- С2H5OH.

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть всё вместе значит: Фишман?

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из
комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Оразование в РФ скоро будет похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- это почему?
- принимать будут дубы, а выпускать липу.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не
перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое
про его член, то это уже что-то не то...?..

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.

Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в
2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно.
Остается выяснить кто будет зайкой?

Я понял!
Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что
происходит синхронизация с серверами ФСБ!

Всегда в русских народных сказках было 3 основных персонажа: лиса, заяц
и медведь...
Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.

Выбор талисмана Сочи-2014.
Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии...
Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора
его возрождать...
Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."

... и правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо. И
разогнали их почти в один день...

три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три
мнения.

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать
сутками.

- Все-таки странно, кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана
Олимпиады?
- Ну ты, будто новостей не читаешь: ДАМ болел за медведика, ВВП за
леопардика...
- Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем???
- А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические
аналитики...

Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

А никто и не сомневался, что изберут именно их символами олимпиады:
Путин, МЕДВЕДев и ГРЫЗлов!

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...

После переименования полиции в опричнину, переименований карательных
органов больше не предусматривается

На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку...

Талисманы Сочи 2012. Заяц - Трус, Леопард - Балбес, а Медведь - Бывалый.

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает
конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

Сразу три рекламных агентства получили право освоения бюджета
выделенного на символ Олимпиады 2014.

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!

Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка,
брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

Когда китаец перестает есть палочками и берет в руки ложку и вилку, – он
довольно быстро превращается в борца сумо.

До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.

Телефонограмма из московской мэрии в Гидрометеоцентр.

Просим отложить наступление весны до полного освоения бюджета на вывоз
снега и бурения лунок в водоемах.

- Говорят, что домашние животные со временем становятся похожими на
своих хозяев.
- То-то я думаю, почему Ксения Собчак свою болонку на ипподроме
выгуливает...

- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.

На совещании:
- Вот тут нас из Министерства Зоологии предостерегают, что если по
столько талисманов будем на каждое мероприятие выделять, то лимит
животных очень скоро иссякнет, а у нас еще ЧМ-2018 на носу.
Надо экономнее подходить к этому вопросу, у нас тут не джунгли Амазонки,
всё-таки...

Новый "рекламный" слоган на пачках сигарет: Минздрав предупреждает.., а
мы гарантируем вы умрете не своей смертью (+) (Прима - Люкс)

Встречаются две собачницы.
- Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
- Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды:
лежать и гулять.

- Представляешь, Иван Ургант сказал, что может назвать себя настоящим
мужчиной лишь с натяжкой!
- Представляю, сколько возникло желающих сделать натяжку.
© konde13

Как всегда Россия сообразила на троих, выбрав в качестве талисманов
сочинской олимпиады Зайца, Белого медведя и Леопарда.

Движение феминисток обвинило Олимпийский комитет в дискиминации
олимпийских талисманок по половому признаку...

- Владимир Владимирович, я могу стать членом партии "Единая Россия"?
- Маловероятно, Дмитрий Анатольевич, ведь для этого нужны рекомендации.
- Так что же мне Грызлов рекомендации не даст?!
- Но мне же пока не дал.

Д. А. –Как-то нехорошо с символами Олимпиады получается. Понятно, что
Белый Мишка олицетворяет меня, и наш Простой Российский Народ выберет
его. Но в этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Леопардом…
В. В. – Да нет, выиграет Леопард! В этой стране один Герой, все меня
знают, и наш Простой Российский Народ проголосует за Леопарда. Правда, в
этом случае получается, что я нагну тебя с твоим Белым Мишкой…
Д. А. –Сделаем проще. Пусть будет два символа Олимпиады – Леопард и
Белый Мишка, тогда никому обидно не будет!
В. В. –А как же простой Российский народ? Давай выберем Зайку, и она
будет олицетворять Простой Российский Народ!
Д. А. – И никому обидно не будет! И будет кого выебать!

- Скажите, девушка, у вас дети есть?
- Есть двое... ээ... не считая тех четырех, что живут у бабушки.
- Это всё?
- Нет, еще пятеро убежали из дома.

Говорят - не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет...

Могу завести любую женщину.
Д. Деревеньки. Спросить Ваньку Сусанина.

(c) - значит (с)воё? Нет! (с) - значит (с)пиженное! (с)

Когда свершилась революция 17-го года, русский царь не укрылся за
границей - все равно счета арестовали бы, да и не принял бы к себе
никто.
Так что повязали его, бедолагу, со всеми его семьями и отправили, по
приказу Навального, в Екатеринбург, по традиции.