Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

RE: Оккyпиpoвaннaя татаро-мангольским Игом pyccкaя дepeвня. Чaxлый
кривоногий Степник пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa и opeт:
- Великий воинь xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды дать, чтo ли?!

Народ, ну достал уже этот тупейший анекдот! Что бугай 2x2 во время войны
делал в избе? Да ещё и в оккупированной деревне? Значит, он - за
оккупантов? Тогда с какой стати он будет своим хозяевам давать п#зды?

RE: Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает
обет безбрачия...
_______________ _______________ Священники не дают обета безбрачия,
дыбил..

Другое дело - если Ладу "Калину" купит КСЁНДЗ...

RE: Василий Иванович с Петькой в наши дни.
Василий Иванович:
- Петька, я говорил, что нельзя нажимать эту красную кнопку?
- Говорил...
- А ты?
- Я нечаянно...
- Ну ладно, черт с ней, с Англией.

Василий Иванович с Петькой в наши дни - уже анекдот, дыбил.

Муж - жене:
- Моя мама к нам в гости приехала, своди ее куда-нибудь.
- Тётю Дашу? Водила… Она все равно дорогу домой находит.

-- Маша, ты стала такой любезной! -- хвалит свекровь свою невестку.--
Даже запомнила, что я говорила когда-то о своей готовности от- дать пять
лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
- - Да, тётя Оля, вот поэтому я принесла даже три бутылки!

Свекровь отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При- ехали врачи,
осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают невестку:
- - А почему она у вас вся в синяках?
- - Не хотела есть грибы.

Приехала свекруха к невестке. Гостит день, другой, третий. Потом и
спрашивает:
- - Не надоела я тебе, Наташа? Может, пора домой ехать?
- - Да нет, тётя Лена, не надоели,-- отвечает невестка.-- Но если
хотите, мо- жете ехать -- я вот и билет уже вам купила.

Что значит выражение "действительный член академии наук"?

Это возрастное? До какого-то возраста все члены, после надо
удостовериться, что он действительный или недействительный? Но тогда
правильнее будет "действенный"!
Это защита сословия? Импотенция "от мышления" заставляет давать титул
оставшимся "действительным членам"?
Это критика? Все просто неконструктивные критики, а вот этот:
"действительный член!"?
Это дискриминация по половому признаку? Ведь как женщина может быть
действительным членом?! Надо ввести титул и для женшин! Интересно, как
он звучать будет? Пусть он начинается со слова "реальная..."

Ваш вариант?

-- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не
разговаривает. Что делать?
- - Расскажи его тестю.

Зять поругался с тестем. Вывел он его на балкон и спра- шивает у соседа
слева:
- - Вано, ты что сделал со своим тестем?
- - Я дядю Валеру зарезал.
Спрашивает у соседа справа:
- - Сосо, а ты что сделал со своим тестем?
- - Я дядю Витю утопил.
Вот видите, дядя Лёня, -- обращается он к своему тестю,-- а я вас от-
пускаю!

Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в мага- зине электротоваров:
- - Мне нужен подарок со значением для тестя.
- - Могу предложить электрический утюг, миксер, электри- ческий самовар,
набор...
- - Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у вас нет
случайно электрического СТУЛА?

Отец говорит дочери:
- - Дочь! Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удо-
вольствием стану его тестем!

-Топну ногой да притопну другой! - пропел Джон СИЛЬВЕР.

Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

Одна алкашка дpугой:
- Яана, а что бы нам взять на ужин ?
- А тамм, на кухне, путылкка мясса...

Ленинград, 1990 год.

Тётя Яана (та самая, у которой во многих анекдотах ест дочка Настенька)
с бодуна пошла за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и
гласит, что пива нет. Тётя Яана злым, раздраженным, громким голосом:
- ПИФФАА HЕЕЕТТ, ПИФФАА HЕЕЕЕТТ! не могли, что ли споккойно написсаать:
пива нет. (окончание читать тихо и спокойно)

RE: Старый анекдот: «СССР – единственная Империя в мире, в которой её
колонии – Союзные Республики живут лучше самой России»...

Враньё. Весь Советский Союз жил одинаково. А с тех пор, как СССР стал
"бывшим", то лучше всех 15 республик бывшего СССР живёт как раз Россия.

RE: - Мама хотела мальчика, а папа - девочку.

Слышь, брателло - а не наоборот было?

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Мать бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да, мамка...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...

- Мамка! Меня уже больше не называют самым плохим учеником!
- Молодец, Вовочка, ты стал лучше учиться?
- Нет, мама. К нам прешел новый мальчик, который учится еше хуже.

GRUZIN UPALA V IAMU I ITAETCA VILESTI IZ NEIO NO NE KAK NE VIXODET I
GOVORIT
- ESLI CHERE PIT MINUT NE VILEZU DAMOI POIDU

Реклама комет. Там есть фраза "давайте спросим экспертов" Каких
экспертов? По чистке туалетов чтоли?

И вдохнул он жизнь:
"уёбище".

мой дедушка никогда не слюнявит свой член когда трахает людей которые
пересылают анекдот про бабушку которая слюнявит палец пользуясь долбаным
айфоном

Самая упёртая НАДЕЖДА до сих пор верит, что её спасут инопланетяне.

Молодёжная сборная России по хоккею своим погромом напомнила своим же
футболистам как нужно праздновать по-бе-ду.

В Китае рожают на спор.

Девиз Свингеров – «Кто со мной, тот герой»