Самые смешные анекдоты за день!

Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...

У нас только одна проблема – большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.

- Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: "Поехали ко мне". И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.

Украина скоро вступит в ЕС и НАТО, и каждый украинец сможет ездить в Вену на гиперлупе выпить чашечку кофе.

Счастливый - это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!

- Интересно, как будущие историки назовут наше время? "Эпоха компьютеров", "эпоха интернета", "эпоха ИИ"?
- Да как угодно, лишь бы не "эпоха хорошей еды!"

- Держите меня семеро! Восьмой! Не создавайте хаос толпы! Отойдите!

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.

можно развести и пиво и бензин и бабок, и всё это ради бабла на баб!!....

Россия решила вернуть Украину в то состояние , в котором забрала в 17 веке у Польши, без: дорог, мостов, портов, АЭС ,заводов, метро, газа, бензина, электричества и денег...

Долгое время еврейские художники никак не могли овладеть живописью настолько, чтобы сносно на этом зарабатывать... Но в 20 веке они таки нашли выход из положения. Появились абстракционизм, супрематизм, кубизм, футуризм, конструктивизм и прочие изъебизмы. Рассадили, куда надо, искюйствоведов. И пошла, пошла копеечка...

- Трамп заявил что самолет Flydubai спас сантехник.
- Немецкий?
- Нет, немецкий бы перетрахал весь самолет.

Основной показатель работы бесплатной поликлиники – это выполнение плана по платным услугам населению.

Меня все время мучает вопрос. Почему Украина просит денег у Европы в американских долларах?

Жена ногу сломала. И чёрт дёрнул меня успокоить её словами:
— Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят)

Объем руководящей и отчетной документации обратно пропорционален уровню руководящего интеллекта.

"Украл, выпил, в тюрьму!" - стандартная профессиональная карьера всех мэров города Сочи.

Эстония передвинула войска поближе к границам все 4 человека перешли, 1 сбежал...

Обожаю курящих женщин! Сразу видна вонючая дура, с которой не стоит знакомиться.

Немножко охрененно странно, что Трамп до сих пор не переименовал английский язык в "американский"...

Раньше было переходящее знамя.
Теперь - переходящие мощи!

- Почему происходят РЕВОЛЮЦИИ ?
- Власти ЗАЛУПАТРЕБЛЯЮТ терпением народа.
- Может злоупотребляют ?
- НЕТ !

а все из того, что мощи потеряли...нужны новые

ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы...
ххх: Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?

На приеме у врача:
- Не волнуйтесь, больной, это – обычный стресс.
- А что я скажу жене по поводу разбитого сервиза?

Риэлтор:
- Почему вам не понравилась квартира - там же евроремонт?
- Я возьму только с нашим ремонтом – я – патриот!

!!!ОБМАНУЛИ!!!
Говорили, что у кошки два помёта в год.
А оказалось, что три помёта в день!

Интел на полном серьёзе продает аппаратный ключ для разблокировки возможности использования райд портов любыми сочетаниями производителей (со своей маркой) твердотельных жёстких дисков одной ёмкости. Это круче, чем подписка на дальний свет фар!

Люди у которых голова и нижняя часть переставлена местами развлекаются переставлением голов с одних памятников на другие. Смешно или печально?

- Ты женился по любви?
- Да нет. Скорее всего по тестостерону.

Трудно быть убогим! Остальное доиграет Безруков!

- Народ, те, кто кормит муравьёв сахаром, и те, кто этим восхищается! Мы ещё в ТЕ времена кормили родственников муравьёв сахаром и таки имели с этого неплохой гешефт!

Муж устроился на новую работу. После первого трудового дня приходит домой, жена спрашивает:
- И какую зарплату тебе обещают?
- С локоть толщиной…
- Это тебе начальник сказал?
- Нет, он мне не сказал, он мне жестом показал…

"Жители Германии начали собирать грибы на территориях кладбищ, сообщает Bild. Глава Общества немецких кладбищенских садоводов Михаэль Балленбергер отмечает:«Сегодня люди здесь бегают, пьют кофе или собирают грибы»"
---
В ЛГБТ скоро появятся новые больные - Европейские Некрофилы .

Разговор по телефону о покупке машины:
- За 400к свою тачку продашь?
- Нет, продам только за 800к, как в объявлении.
- А давай по-дружески…
- Я вас даже не знаю…
- Так давай вечерком в баньку сходим, накатим малёха, пообщаемся - и подружимся!

он:
я просто настоящий джентельмен
она:
о да конеш я заметила
он:
0_о а что нет?
она:
"давай понесу твою сумку пока никто не видит" - это было ваще классно

Если бы Бенджамин Баттон родился в СССР, то он был бы сначала коммунистом, потом комсомольцем, потом пионером.

- Я пойду заниматься здоровьем со "Сбер-здоровьем"!
- Это как?
- Я перевёл пенсию в Сбербанк, открыл там вклад, и теперь я должен получить бесплатную "программу здоровья" в "Сбер-здоровье".
- Ага. Очистительные и тонизирующие капельницы тебе будут делать специалисты Сбера. Ну-ну.

А кто-нибудь задавался вопросом, как на борт самолета flydubai летчик протащил нож?

МАКС. И ... ЗАЧЕМ?

Вольная экранизация «Мертвых душ» Николая Гоголя. На дворе 2026 год. В город приезжает человек по имени Алекс Кокс и начинает снимать фильм... Его странная затея быстро вызывает подозрения у местных жителей... Постепенно за внешне нелепой авантюрой проступают жадность, коррупция и стремление нажиться на чужих судьбах.

Интересно, черепашки-ниндзя поздравляют мастера Сплинтера с Днём учителя?

- Мыкола! А где ты таких кур купил?
- Ой, Дмитро! Так то ж куры с Банка России! Я их в А7-дефис-агент купил.
- Да ты шо?! И дёшево?
- Очень дёшево! В А7-дефис-агент нулевая наценка на кур с Банка России!