Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом
никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на
полгода раньше.

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.

С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого
нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

Медведь... леопард... зайчик... так вот ты какая, белочка!

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия
его ключей истёк.

У мэра Ухрюпинска спрашивают:
- Как вы собираетесь решать проблему с тополиным пухом?
- Как и все другие российские проблемы: ныть и жаловаться.

На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат
ювелирного магазина на скидку.

- Я не такая!
- Но не настолько же?

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую
дорогу.

Новая секретарша:
- Господи, да куда же Вы, а если будут спрашивать?
- Если будут спрашивать атеисты, - меня нет!

Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный
ободряющий понос...

Приезжает иностранец в Россию:
- О! Я любить Россия. Русский Баня, Самовар, медведи по улице ходят.
- А медведи уже по улицам не ходят.
- О майн гот - но почему??
- А их бродячие собаки загрызли...

Почему полицейский? Да потому что его ПО ЛИЦУ сразу видно.

- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она
согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с
подаренными тебе дедушкой "Жигулями".

— Я хочу видеть в России профессиональную армию!
— U.S. Marine Corps подойдут?

Наша зависть по размерам гораздо больше чужих денег.

Если вам нечем заняться, займитесь этим в другом месте.

Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не
делать, если дел до хрена...

А вот интересно, если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, у
кого из них день будет хуже?

- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом...
- Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!

Алё, милиция! милиция! фу ты, полиция! тут у памятника Пинину и
Можарскому такое!!

Грех завидовать ближнему, если с ним (с ней) можно согрешить как-нибудь
по-другому.

- Нет, в прошлое мы не путешествуем. Мы путешествуем оттуда.

На каток требуется сотрудник по выдаче коньков. График работы
скользящий.

Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья
часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо
стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала:
- Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.

Девочки из бухгалтерии разгадывают сканворд, приходят в серверную
погуглить "церковный староста - 6 букв". У них выходит к*итор. Очень
волнуются. Оказалось - ктитор.

- Слушай, у тебя было чувство дежа вю когда-то?
- Вот сейчас. А ты меня разве об этом уже не спрашивал?

- Не нужно ко мне относиться как к больной.
- Да я к тебе как относился, так и отношусь.
- Вот именно, потому что тебе на меня наплевать!

Фирма Sony Records выпустила полное собрание твитов Дмитрия Медведева.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Проводится прием учеников на должность оператора рентгеновского
аппарата.
Время облучения - один год.

В разгар заварухи в Тунисе, президент Туниса звонит по телефону:
- Все пропало, на улицах кошмар, народ требует отставки, умоляю, дайте
шефа!
Ему в ответ:
- Иди НАХЕР!!
Тот сворачивает манатки и линяет из страны.
Через месяц в Египте Хосни Мубарак, набирает номер, в трубку:
- А-а! Меня плющат! Народ бунтует, угрозы! Прошу Вас, дайте шефа, что
делать, что делать?!
Из трубки:
- Иди НАХЕР!!
Мубарак уходит с поста, улетает в Синай и ложится на дно.

... Путин и Медведев на рыбалке.
Звонок на сотовый, Медведев берет трубку, слушает.
- Владимирыч, Каддафи звонит, трубку просит передать. Будешь говорить,
или ну его нахер?

Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
- Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и
волосатый.
- М-м-м, поручик... Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это
нежный образ прекрасного принца на белом коне.
- Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..

Почему лебеди не поют? Потому что у них песни лебединые.