Свежие анекдоты - основной выпуск

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит
на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником
Дома-2?

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Проживите его
круто!!!

Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она
сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет,
поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.

- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг
там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм…

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...

- Мой папа тебя недолюбливает.
- Почему?
- Ты трахаешь его дочь.

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие
умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

Только девушка может позвонить в час ночи со словами "я не хочу с тобой
говорить", ипать мозг час и бросить трубку..

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это
обычно кончается женитьбой.

- А вы в жизни чем занимаетесь?
- Я - философ.
- Вот и у меня жена - стерва!

Правила учат, исключениями живут.

Москва, вечер, очередь, женский диалог у кассы:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста...
- Девушка, мне похуй на вашу вежливость, давайте быстрей!
- А мне похуй на ваше хуевое воспитание. Милостивая госпожа, не могли бы
вы быть столь любезны и оказать мне небольшую услугу, входящую в ваши
должностные ёбаные обязанности!!!...

Жизнь - говно. Остерегайтесь подделок!

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России
скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.

Бессмысленно спорить с женщиной, если она умнее тебя или… глупее.

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

Она: - Слушай, может уже трахнешь меня?!
Она: - Ой, извини, не тебе!)))
Он: - Нет мне!!!!!!!!

Он даже крестился каким-то загребущим движением.

В "Газпроме" сообщили, что тарифы на поставляемый в Армению российский
газ определятся к концу марта.
Видимо, по окончании футбольного матча Армения-Россия...

- А это что за салат?
- Французский!
- И как называется?
- «Нуневыбрасыватьже»!

Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.

Почему умный человек обычно молчалив? У него так много извилин, что
мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достанутся другим!

Задача независимых наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно
считались голоса.
Задача партийных наблюдателей - чтобы считались правильные голоса.

Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в
вагоне, для этого есть автобусы".

По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце
вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что
Земля вращается вокруг Путина.

Новые времена, новые нравы:
- глупым быть теперь не зазорно;
- ребенком до старости правильно;
- а вором почетно.

Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков
превысило число самих ограблений.

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Закажи у нас любой амулет и узнай дату своей смерти в подарок.

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное
вино и смотрит на мужа, который готовит!

Построить Коммунизм сложно, а вот коммунистов - легко!

Героем упадёшь - поднимут, трусом упадёшь - раздавят.

Только весной человек может остановиться ни с того, ни с сего на улице,
задрать в голову, смотреть в бездонное небо и беспричинно улыбаться. До
тех пор, пока его не окатит с ног до головы грязной водой из лужи,
проезжающая мимо машина.

Проект поворота сибирских рек реализовался в России в схемах поворота
денежных потоков.

Действительно настоящие проблемы начнутся, когда очередь дойдет до
распила атомных бомб.

- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будем принимать витамины: А, Б1, Б2,
Б6...
- Ранен!
- ... Б12.
- Убит!

При вступлении в ЕдРо Марку Захарову завальцевали корочку в негорючий
пластик.

Однолюбы терпеть не могут смотреть порнофильмы с участием нескольких
пар.

- А какое расширение у печени должно быть неуместно?

Во время плавания круизного лайнера по Чёрному морю от заразной болезни
умирает один из пассажиров. Капитан опасается, что возникнет паника,
если другие пассажиры об этом узнают, и велит двум матросам ночью
потихоньку вытащить тело из каюты № 23 и выбросить за борт.
Утром он заходит в эту каюту проверить и видит, что труп на месте. Он
вызывает матросов. Оказывается, они перепутали 23 и 32.
- Там лежал бородатый старый еврей, - оправдываются они, - он, правда,
страшно кричал и утверждал, что жив. Да, разве можно верить еврею?! Они
все врут! Короче, как он не сопротивлялся, мы крепко завернули его в
простыни и выбросили за борт.