Свежие анекдоты - основной выпуск

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,
человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени
человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что
слово "невротик" пишется слитно.

Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по
пути грибы и ягоды.

Диктор по телику: "Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток".
Мужик на диване комментирует:
- Он, наверно, по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в
отчаянии.

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Ало, привет!
Это твои дети сожгли в школе на масленницу чучело Фурсенко?

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.. Судя по машине,
следующим владельцем "Челси" буду я..)))

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то с@издела.

- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

- Я - творческая личность. Ну, ветреная, то есть. Дура, короче...

Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах России усилили, а за базар
никто не отвечает.

Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а
уж как они имеют чужое....

Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
Потому что иначе он упадет в лодку.

Секс ничто, упрямство - все. Поэтому в стране так мало Кроликовых и так
много Козловых и Барановых.
© konde13

8 Марта.
Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

- Учёные считают, что у супружеских пар, где женщина красивее мужчины,
нет будущего.
- В России будущее есть только у акционеров "Газпрома"...

Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на
"Одноклассники" зависит от силы удара по клавише "Enter".

Опередившие свое время аванс раньше других все равно не получат.

- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

Двое пьяниц сидят в баре, вдруг видят: в бар заходит собачка и несет в
зубах бутылку пива. Один из них говорит:
- О, ты гляди-ка: к нам идет лучший друг человека, да еще с собачкой!

Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в
реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.

Объявление: "Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у".

- Как тебе моя новая подружка? Правда, она похожа на Мэрилин Монро?
- Да, похожа... чудовищно.

В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и
спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..

Для устранения пробок и нормализации дорожной обстановки предлагаю
переименовать город Москва. Пусть будет Пасква.
Начнем жизнь с чистого листа!

- На 4-й неделе беременности у меня был контакт с дворовым котом. :)))
- Ты чо, совсем ебанутая?
- Ну он был такой несчастный.(((Я его покормила, а потом погладила. :)))
А ты чо подумал?!