Повторные анекдоты

Представление в цирке. Выходит конферансье на манеж и объявляет:
- Дорогие гости нашего нашего цирка, сейчас для вас выступит группа
клоунов!
Апплодисменты. На манеж выбегают клоуны и начинают веселить публику и
тут раздается голос из зала:
- Пида.. сы, пида.. сы! Губы накрасили, пида.. сы!
Смятение на манеже, клоуны исчезают за кулисами, конферансье объявляет
новый номер-акробаты.
На манеже появляются акробаты в трико и начинают вытворят всевозможные
акробатические трюки и тут тот же голос громко восклицает:
- Пида.. сы, пида.. сы! Леггинцы(лоссины) нацепили, пида.. сы!
На манеже снова переполох. Снова выходит конферансье:
- Дамы и Господа! Сегодня мы продемонстрируем вам номер подобного еще не
видел никто! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!!
Тухнет свет. Из зала раздается крик: Пида.. сы, пида.. сы! Куда вы меня
тащите? Пида.. сы!
Dentist

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье -
мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день
сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро
согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Учительница пишет записку маме ученика:
"Ваш Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!"
Назавтра получает ответную записку:
"Изю не надо нюхать. Изю надо учить!"

Тампоны XXXL - для самых пиздатых женщин.
Dentist

Как создать искусственный интеллект?
Просто - надо блондинку перекрасить в брюнетку.

Просыпается мужик с бодуна после дикой попойки. Идет в ванную умываться
и в зеркале замечает, что у него изо рта у него свисает тонкая ниточка.
Мужик медленно тянет ее изо рта, а про себя думает "Только бы Липтон..."

Вечер. Идет девушка по улице видит за ней мужик привязался. Она налево
он на лево, она в подворотню он за ней. Она раз в подъезд он за ней в
подъезд, oна забегает быстро в лифт и мужик успевает. В лифте темно Она
спрашивает: Мужик приставать не будешь?
Он: Нет не буду!
Вдруг лифт внезапно застревает между этажами. Девушка:
- Слышь, мужик, давай, чтобы время скоротать, я тебе отсосу.
- Ну давай.
Отсасала у него все пучком. Спрашивает у него:
- Мужик, а у тебя сигаретки не найдется?
Он дает ей сигарету, подносит к лицу зажигалку, чиркает:
Он: Маша?
Онa: Папа?
Он: Ты куришь?
Dentist

Медведя в берлоге будит грохот. Вылезает наружу-все звери в панике
куда-то бегут. Ловит за шкирку зайца:"Что случилось?"Заяц:"В лесу
появился голубой лось, очень активный, но очень вежливый, всех
перепугал! Все бегут!"Медведь покряхтел-ладно, смоюсь тоже, на всякий
случай. По дороге идет, видит-черничка аппетитная! Нагнулся-!!!!!!!!!
Сзади голос:"Добрый вечер!..."

Поручик Ржевский:
- Господа, вы не поверите. Вчера встретил девочку, она мне говорит
"дайте мне пять груш и делайте со мной что хотите".
Вы не поверите, господа, я плакал... %бал и плакал...

-Кто размазал салат оливье по ковру?
- Извините... вырвалось...

Сидят в окопе солдаты, курят. Вдруг по рации сообщают:
- Внимание всем! В палатке у фельдшера всем дает медсестра, повторяю,
дает всем!
Солдаты побросали оружие и побежали к палатке.
- И что, всем, всем дает?
- Обсолютно всем!
- А что, и в п*зду дает?
- И в п*зду дает!
- И в жопу дает?
- И в жопу тоже дает!
- И в рот берет?
- А вот в рот не берет! БАШКУ ВЗРЫВОМ ОТОРВАЛО!!!

Два "Тампакса" разговаривают по мобильнику:
- Ты где?
- Я ГДЕ???

Комментатор на гонках:
- Перед вами проезжает американский гонщик, скорость 150 км/ч, на
повороте сбавляет до 130 и удачно вписывается в поворот.
- А теперь французский гонщик. Скорость 170 км/ч, на повороте сбрасывает
до 150 и удачно вписывается в поворот.
- А вот русский гонщик. Скорость 190 км/ч. На повороте увеличивает до
230 и с криками,-"На хрена вы здесь встали?", прокладывает новую трассу
Triple-m

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
- За что сидишь, папаша?
- Да вот, прикалист я...
- А ну покажи!
- Да вы че, сынки, вы бить меня будете...
- Да не будем! Покажи!
Ну ладно-говорит дедок, только вы обещали!
Берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь.
Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз
поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается
дверь, вваливают жлобы в милицейской форме:
- А ну-ка, дедуля, отойди...
Dentist

Вот пробежал неуловимый Джо !-Говорит один ковбой другому
1-Почему неуловимый?
2-А кому он нахрен нужен!

Балкон. Под балконом растет белая береза. На балконе стоят три поэта:
Есенин, Рождественский и Маяковский. Вдруг под березу садится женщина и
писает. У каждого из поэтов приходят на ум стихотворения: Есенин:"Белая
береза, что тебе сказать? Под твоею кроной баба села ссать!"
Рождественский: "Хочется, хочется, хочется к голой жопе прижаться щекой!
Я люблю, когда женщина мочится, я люблю, когда пахнет мочой!"
Маяковский: "Жопа - метр на метр! Словно мешок продовольственный! Ей бы
член с километр доставил бы удовольствие!"
Лиона

И волки сыты и овцы целки!

был гандалф серый, стал белым. первый раз палто отдельно от носков
постирал..

Стоят два бобра в реке по грудь. Один спрашивает другого:
- Ты что делаешь?
- Дрочу.
- А что хочешь?
- Кончить.
- Ну так дрочи себе.

Мужик из деревни приехал в Москву и решил продажной любви попробовать.
Накопил 10 у. е. и на Тверскую. Там ему говорят: -Ты че, мужик! За такие
бабки, только в деревне можно!. Ходил он, ходил - все ему отказывают. Уж
совсем он
"опечален". Тут к нему сутенер подходит и говорит: -Есть у меня, мужик,
один вариантик. Короче, померла недавно моя любимая бабуля. Лежит дома.
Если хочешь - можешь ее.
Мужик думает: -приеду домой и расказать нечего будет, да и потом мне же
главное процесс, а не с кем там и как. Короче, согласился мужичек.
Привозит его сутенер к себе и в комнату проводет с бабулькой. Дверь
закрывает и идет чай на кухню пить. Не успел дойти - мужик из комнаты
выбегает СЕДОЙ и орет :
- Ты че! Какая же она мертвая! Я
ей засунул, а она как глаза выпучит, забулькала вся, из носа сопли
пошли!

Сутенер мобилу достает, набирает номер и говорит :
- Вован, вези новую бубку - эта уже ПОЛНАЯ !

Cannibal Chief