Повторные анекдоты

Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле
него. Как его отучить? Не знаю что мне делать...
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Едут в поезде компания программистов и компания пользователей. У комании
пользователей у каждого по билету, у компании программистов один билет
на всех.
Грядет проверка. Компания программистов прячется в один туалет. Заходит
котроллер. Пользователи предьявляют билеты. Контроллер стучится в
туалет, оттуда высовуется рука с билетом. Контролер пробивает билет и
уходит.
Едут обратно. У программистов билетов нет ни у кого, у пользователей -
один билет на всех.
Грядет проверка.
Пользователи прячуться все в туалет. Программисты подходят, стучаться.
Высовуется рука с билетом. ПРограммисты забирают билет и прячутся все в
другом туалете. Заходит котроллер...
Вывод: алгоритм, разработанный программистом - не всегда подходит для
обычного пользователя.

Пришел программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет
указку:
- Читайте буквы!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

- Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ... сколько находит - столько и занимает...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
Ди-джей после долгой паузы:
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна. Сильная женщина плачет у Окна..."

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то
типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Химия. Учительница.
У.-Танечка, цвет раствора?
Т.-Красный, Марь Иванна!
У.-Пять. У тебя, Леночка?
Л.-Оранжевый, Марь Иванна!
У.-Четыре. Вовочка?
В.-Черного!
У.-Вовочка, два. Класс, ложись!
Ice-Donkey

Подбегает садист к мальчику и хватат его за яйца, начинает сжимать.
Садист: Как зовут?!!
Мальчик: Э-Э-Э-А-А-У-У!!!
С:(громче)Как зовут?!!!
М:(громче и жалостливей) А-А-А-У-У-Э-Э-О!!!
С:(еще громче)К-а-к з-о-в-у-т!!!!!!
М: Сережа, Сережа!!!(начинает рыдать)
С: Почему молчал?!!!
М:(сквозь плач, глотая слезы и сопли) ГЛУХОНЕМОЙ!!!

Звонок. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит что-то маааленькое,
зеленое и страшное.
Мужик:
- Ты кто?
- Пи%№ец!
- Ну, и что надо?!?!?
- Да вот, пришел...

Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Говорит:-Кто научит моего слона
говорить ай, тому дам мешок золота, а кто не научит посадит на 1год.
Китаяц-"Скажи Ай"-молчит "Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит. Посадили на
год.
Немец-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"-
молчит. Посадили на год.
Русский-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну
пожайлуста"-молчит. Дернул его за яйца. Слон-"АААААЙЙЙЙЙЙ". Дали
русскому мешок золота.
Через год.
Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Кто научит моего слона говорить
"Да"и"Нет"-тому дам пол царства.
Китаяц-"Скажи Да"-молчит "Ну пожайлуста скажи нет"-молчит. Казнили.
Немец-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста
скажи Нет"-молчит. Казнили.
Русский-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста
скажи Нет"-молчит. А помнишь как в прошлом году я тебя дернул за яйца.
Слон-"Да". А еще хочешь? Слон-"Нет"

Одесса. Возле городского банка сидит старый еврей и продает семечки. К
нему подходит его давний приятель и говорит:
- Послушай, Сеня, одолжи мне десятку на неделю.
На что тот отвечает:
- Ты знаешь, Моня, у меня с банком договор. Они не торгуют семечками, а
я не даю взаймы.

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две
нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые
придумавшему продавать геморрой за деньги.

эх, старый анекдот, но мне нравится...
Бабушка укладывает спать внука. Внук никак не засыпает. После долгих
мучений, бабка спрашивает внучка, что ему нужно, чтобы он наконец
заснул.
В:(очень тихо)- Бабушка, а расскажи мне сказочку, про богатыря
былинного, Алешу Поповича...
Б: (очень тихо) - Жил-был на Руси богатырь отважный - Алеша Попович.
Гонял он врагов от южных границ до северных, и так крепко гонял, что
захотел отдохнуть, и прилег в лесочке поспать. Прознала про то татарва
басурманская, и ордой своей привалила на Русь-матушку, да разбудила
богатыря нашего. Уж как выехал Алеша Попович в чисто полюшко, как начал
рубить недругов немецких с ног до головы, да с правого края на левый,
распевая при этом песни залихватские...
В: (зачарованно) - Бабушка, а какие они - песни залихватские?
Б:(вскакивая с кровати) - Да ЭГЕГЕЙ, БББЛЛЛЯДДДЬ!!!!!!

Поймал кот(к) мышку(м):"Хочешь жить?" М:"А с кем?" К:"Такую б... даже
жрать не хочется!"

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней
напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка.
Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем
надпиcь:"Офигенный лещ".

Выходит на поляну медведь, а там заяц поставит ногу на пенек и как
ударит по ней поленом! А потом бегает вокруг пенька и смеется?
Медведь и спрашивает косого:-"Заяц в чем твой кайф? Почему ты смеешся
после этого?"
Тот и отвечает:-"Сам попробуй и узнаеш".
Ну тот Так и сделал. Поставил лапу на пенек и как треснет поленом. Упал
и потерял сознание! Очнулся и спрашивает зайца: -"В чем твой кайф косой
не пойму?
А тот и говорит:-"Кайф Мишка и состоит в том, что лапу вовремя убирать
надо!"

"Иной раз выходит лучше чем задумываешь."-заметил муж, бросив туфлю в
кота, а попав в жену.

Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не
помогает. Они ему один электрошок, второй - без толку... Душа Билла
(здесь предполагается, что она есть :) покидает тело, отлетает,
подымается вверх - и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров
сидят за новейшими лицензионными виндами... Но тут врачи дают еще один
электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл - все! хочу назад, отстаньте... в обшем снова душа полетела,
несется в ожидании - и попадает в котел со смолой.
Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами,
наклоняется, ухмыляется и говорит:
- Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию...

Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...

И да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя controla, alta и святого
dela, Да будет так,

Enter.

Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы
сохранить ее в виде обоев!

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

іж-гордая птица, пока не пнешь - не полетит

на вокзале три еврея и три армянина. армяне покупают три билета, евреи
один. Идет контролер армяне показывают билеты, и смотрят как евреи, а те
в туалет закрылись, а как контролер постучал руку с билетом за дверь,
тот посмотрел надорвал вернул и дальше. На следующей станции армяне
берут один билет, а евреи так вообще ни одного. Контролер идет, армяне
шмыг в туалет, стук в дверь один руку с билетом за дверь высовывает, а
евреи хвать билет и вдругой туалет побежали.

Мужик ехал по Грузии и вдруг перед поворотом увидел знак, на котором
были изображены перечеркнутые пустая бутылка и член. Через несколько
километров ему встретился гаишный пост, и мужик спросил, что именно
означает этот знак. "Как что? - удивился гаишник. - Нэужели нэ понятно,
что это означает - НЕ ТАРА ПИСЯ!"

Идет мужик ночью по улице, смотрит другой мужик достал из одного кармана
что-то повертит в руках и в другой убирает.
- Ты че тут делаешь?
- Хомяков изолентой обматываю, чтоб не лопались когда ебать буду...

Приходит значит лесбиянка в ГАИ машину регистрировать, а по оконцовке
этого процесса и говорит менту, а вот не могли бы вы мне номерочки на
розовом фоне замутить надо мол очень. А тот в ответ нет мадам нельзя по
закону такая хрень ну никак не прокатывает. Ну тогда она обиженно и
говорит, вот ведь гады как себе на голубом фоне так пожалуйста а как мне
на розовом так фиг.

Слепой, глухой, парализованный, он и не заметил своей смерти.

ЧТО ЭТО МЫ ВСі О ВОЙНЕ ДА О ВОЙНЕ... ПРОГРАММИСТАМ (т. е нам любимым)
ПОСВЯЩАЕТСЯ:

- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win`95.

Вы еще не знакомы с американской демократией?
Тогда мы вылетаем к Вам...

Если бы Вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Шамилем Басаевым и Биллом Гейтсом и у Вас был бы заряженный пистолет с
двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили?
- В Гейтса оба патрона, а потом рукояткой его, рукояткой!!!