Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 марта 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле
него. Как его отучить? Не знаю что мне делать...
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Едут в поезде компания программистов и компания пользователей. У комании
пользователей у каждого по билету, у компании программистов один билет
на всех.
Грядет проверка. Компания программистов прячется в один туалет. Заходит
котроллер. Пользователи предьявляют билеты. Контроллер стучится в
туалет, оттуда высовуется рука с билетом. Контролер пробивает билет и
уходит.
Едут обратно. У программистов билетов нет ни у кого, у пользователей -
один билет на всех.
Грядет проверка.
Пользователи прячуться все в туалет. Программисты подходят, стучаться.
Высовуется рука с билетом. ПРограммисты забирают билет и прячутся все в
другом туалете. Заходит котроллер...
Вывод: алгоритм, разработанный программистом - не всегда подходит для
обычного пользователя.
Пришел программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет
указку:
- Читайте буквы!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
- Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ... сколько находит - столько и занимает...
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
Ди-джей после долгой паузы:
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна. Сильная женщина плачет у Окна..."
Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то
типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
Химия. Учительница.
У.-Танечка, цвет раствора?
Т.-Красный, Марь Иванна!
У.-Пять. У тебя, Леночка?
Л.-Оранжевый, Марь Иванна!
У.-Четыре. Вовочка?
В.-Черного!
У.-Вовочка, два. Класс, ложись!
Ice-Donkey
Подбегает садист к мальчику и хватат его за яйца, начинает сжимать.
Садист: Как зовут?!!
Мальчик: Э-Э-Э-А-А-У-У!!!
С:(громче)Как зовут?!!!
М:(громче и жалостливей) А-А-А-У-У-Э-Э-О!!!
С:(еще громче)К-а-к з-о-в-у-т!!!!!!
М: Сережа, Сережа!!!(начинает рыдать)
С: Почему молчал?!!!
М:(сквозь плач, глотая слезы и сопли) ГЛУХОНЕМОЙ!!!
Звонок. Мужик открывает дверь, а на пороге стоит что-то маааленькое,
зеленое и страшное.
Мужик:
- Ты кто?
- Пи%№ец!
- Ну, и что надо?!?!?
- Да вот, пришел...
2
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две
нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые
придумавшему продавать геморрой за деньги.
Одесса. Возле городского банка сидит старый еврей и продает семечки. К
нему подходит его давний приятель и говорит:
- Послушай, Сеня, одолжи мне десятку на неделю.
На что тот отвечает:
- Ты знаешь, Моня, у меня с банком договор. Они не торгуют семечками, а
я не даю взаймы.
Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Говорит:-Кто научит моего слона
говорить ай, тому дам мешок золота, а кто не научит посадит на 1год.
Китаяц-"Скажи Ай"-молчит "Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит. Посадили на
год.
Немец-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"-
молчит. Посадили на год.
Русский-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну
пожайлуста"-молчит. Дернул его за яйца. Слон-"АААААЙЙЙЙЙЙ". Дали
русскому мешок золота.
Через год.
Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Кто научит моего слона говорить
"Да"и"Нет"-тому дам пол царства.
Китаяц-"Скажи Да"-молчит "Ну пожайлуста скажи нет"-молчит. Казнили.
Немец-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста
скажи Нет"-молчит. Казнили.
Русский-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста
скажи Нет"-молчит. А помнишь как в прошлом году я тебя дернул за яйца.
Слон-"Да". А еще хочешь? Слон-"Нет"
эх, старый анекдот, но мне нравится...
Бабушка укладывает спать внука. Внук никак не засыпает. После долгих
мучений, бабка спрашивает внучка, что ему нужно, чтобы он наконец
заснул.
В:(очень тихо)- Бабушка, а расскажи мне сказочку, про богатыря
былинного, Алешу Поповича...
Б: (очень тихо) - Жил-был на Руси богатырь отважный - Алеша Попович.
Гонял он врагов от южных границ до северных, и так крепко гонял, что
захотел отдохнуть, и прилег в лесочке поспать. Прознала про то татарва
басурманская, и ордой своей привалила на Русь-матушку, да разбудила
богатыря нашего. Уж как выехал Алеша Попович в чисто полюшко, как начал
рубить недругов немецких с ног до головы, да с правого края на левый,
распевая при этом песни залихватские...
В: (зачарованно) - Бабушка, а какие они - песни залихватские?
Б:(вскакивая с кровати) - Да ЭГЕГЕЙ, БББЛЛЛЯДДДЬ!!!!!!
Поймал кот(к) мышку(м):"Хочешь жить?" М:"А с кем?" К:"Такую б... даже
жрать не хочется!"
Выходит на поляну медведь, а там заяц поставит ногу на пенек и как
ударит по ней поленом! А потом бегает вокруг пенька и смеется?
Медведь и спрашивает косого:-"Заяц в чем твой кайф? Почему ты смеешся
после этого?"
Тот и отвечает:-"Сам попробуй и узнаеш".
Ну тот Так и сделал. Поставил лапу на пенек и как треснет поленом. Упал
и потерял сознание! Очнулся и спрашивает зайца: -"В чем твой кайф косой
не пойму?
А тот и говорит:-"Кайф Мишка и состоит в том, что лапу вовремя убирать
надо!"
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней
напиcал:"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка.
Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем
надпиcь:"Офигенный лещ".
28
Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы
сохранить ее в виде обоев!
Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не
помогает. Они ему один электрошок, второй - без толку... Душа Билла
(здесь предполагается, что она есть :) покидает тело, отлетает,
подымается вверх - и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров
сидят за новейшими лицензионными виндами... Но тут врачи дают еще один
электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл - все! хочу назад, отстаньте... в обшем снова душа полетела,
несется в ожидании - и попадает в котел со смолой.
Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами,
наклоняется, ухмыляется и говорит:
- Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию...
И да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя controla, alta и святого
dela, Да будет так,

Enter.
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
"Иной раз выходит лучше чем задумываешь."-заметил муж, бросив туфлю в
кота, а попав в жену.
іж-гордая птица, пока не пнешь - не полетит
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
на вокзале три еврея и три армянина. армяне покупают три билета, евреи
один. Идет контролер армяне показывают билеты, и смотрят как евреи, а те
в туалет закрылись, а как контролер постучал руку с билетом за дверь,
тот посмотрел надорвал вернул и дальше. На следующей станции армяне
берут один билет, а евреи так вообще ни одного. Контролер идет, армяне
шмыг в туалет, стук в дверь один руку с билетом за дверь высовывает, а
евреи хвать билет и вдругой туалет побежали.
Мужик ехал по Грузии и вдруг перед поворотом увидел знак, на котором
были изображены перечеркнутые пустая бутылка и член. Через несколько
километров ему встретился гаишный пост, и мужик спросил, что именно
означает этот знак. "Как что? - удивился гаишник. - Нэужели нэ понятно,
что это означает - НЕ ТАРА ПИСЯ!"
Идет мужик ночью по улице, смотрит другой мужик достал из одного кармана
что-то повертит в руках и в другой убирает.
- Ты че тут делаешь?
- Хомяков изолентой обматываю, чтоб не лопались когда ебать буду...
Приходит значит лесбиянка в ГАИ машину регистрировать, а по оконцовке
этого процесса и говорит менту, а вот не могли бы вы мне номерочки на
розовом фоне замутить надо мол очень. А тот в ответ нет мадам нельзя по
закону такая хрень ну никак не прокатывает. Ну тогда она обиженно и
говорит, вот ведь гады как себе на голубом фоне так пожалуйста а как мне
на розовом так фиг.
ЧТО ЭТО МЫ ВСі О ВОЙНЕ ДА О ВОЙНЕ... ПРОГРАММИСТАМ (т. е нам любимым)
ПОСВЯЩАЕТСЯ:

- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win`95.
Слепой, глухой, парализованный, он и не заметил своей смерти.
Вы еще не знакомы с американской демократией?
Тогда мы вылетаем к Вам...
Если бы Вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Шамилем Басаевым и Биллом Гейтсом и у Вас был бы заряженный пистолет с
двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили?
- В Гейтса оба патрона, а потом рукояткой его, рукояткой!!!
Самый смешной анекдот за 14.10:
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Рейтинг@Mail.ru