Поиск по автору:

Не знаю, насколько это правдиво, но тем не менее вот история, которую
рассказал мне знакомый мужик Юра, с которым лет 10 назад мне довелось
работать.

Работал он когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они
строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто не знает -
такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое,
сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные
сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает
сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то
херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает
молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать,
что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые
соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску
не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком,
и не шевелится.
Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый
как мел в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир,
сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись
с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза
мутные, шатается,и держась за голову говорит:
- &ля, мужики, как меня щас током @&ануло...
Немая сцена..

История эта была поведана мне моим очень хорошим другом, который
вследствие своей лени попал в армию. Дело происходило в одной
из частей МЧС в Нижегородской области.

Предыстория.

Командир этой части два года назад попал в аварию, пролежал
в коме 2 недели, последствий вроде не было, оклемался... Но последние
пол-года за ним начали замечать странные вещи, хотя и незначительные,
но все равно настораживающие. И вот апофеозом послужил следующий случай.

Собственно история.

Одна из его трех кошек по случаю мартовских песнопений ее ухажоров
начала беситься от неудовлетворенности и обделенности мужской, если
можно сказать, лаской. В один прекрасный день жена этого полковника
(которую он, кстати, безумно любит) чем-то не пришлась по душе тигрице
в кошачем обличии и была сильно поцарапана и покусана предметом обожания
хозяйки и детей. Само собой, полковник был вне себя от ярости при виде
страданий жены. Плюс ко всему, приезжавшая накануне в часть комиссия
осталась чем-то недовольна... В общем, завелся мужик не на шутку, все
думали, что кошак будет застрелен из табельного "ПМ", но нет... Бравый
вояка пришел к штабному писарю и сказал, чтобы тот писал приказ на...
заключение под стражу и арест с последующим отбыванием наказания
на гаубвахте в течение 10 суток КОШКИ (клички, к сожалению, не помню).
Бедное животное отсидело весь срок и было принято обратно к родному
очагу. Реакция на происшедшее была неоднозначной, кто-то пожимал
плечами, кто-то крутил пальцем у виска...

История, которую я хочу рассказать, произошла давно... Итак, начну.
Советский Союз конец 70-х, славный город на Днепре, почти обычная семья.
В выходной день папа, решив подтвердить это самое ПАПА, собирается с
сыном на прогулку. Все приготовления закончены, сын в коляске, папа за
"руль" коляски и вперед навстречу солнцу. Мысль о том куда направиться,
в голове папы созрела мгновенно - в центральный городской парк им. Т. Г.
Шевченко, ведь там находится ларек с заветным словом "ПИВО". Солнце,
воздух, пиво, партия в шахматы, партия в домино - папа наслаждался
выходным как мог. Но все хорошее, как всегда, имеет одно нехорошее
свойство - быстро заканчивается. Вот и папа, решив, что ему уже пора,
собрался и пошел домой. Возвратившись домой, мама встречает папу
следующей фразой "Где коляска, где сын?" и только тут папа понял, какую
ошибку он допустил. На всех парах он несется на место своего недавнего
отдыха, где мирно сопит, лежа в коляске, его сын. Самым безобидным
наказанием, из массы таковых, для папы было "лишение прав" на управление
транспортным средством категории "К" (коляска детская с ребенком), если
рядом нет мамы.

Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве
гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.

Жена недавно рассказала....

Заходит она с нашей дочкой (5,5 лет) в небольшой сувенирный магазинчик.
Ну а там кроме всего прочего на самой верхней полке стоят большие и
достаточно дорогие мягкие игрушки. Доча знает, что просить игрушку
бесполезно - ими и так уже забит весь дом, ходим спотыкаемся...
В магазине только молоденькая скучающая продавщица... Дочка смотрит
огромными, полными слез глазами то на нее, то на эти игрушки...
Десять секунд, двадцать... и вдруг как запоет жалобным таким тоненьким
голосом: "Без денег счастливо-о-о-й всегда можно стать....."
Жена и продавщица рухнули с разных сторон прилавка. Hawk.

Китай, всвязи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве
гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.

Вариация на тему К.Чуковского:
Убежало одеяло, улетела простыня,
и подушка как лягушка ускакала от меня...
Я за свечкой - свечка в печку,
я за книжкой - та бежать...
БОЛЬШЕ КОНОПЛЮ ТАКУЮ Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!

Я выполняю работу для подшефного видеобара. Работа заключается в
редактировании базы из 1000 с лишним наименований фильмов. Механика
такова: беру название фильма, лезу в Инет, смотрю рецензию, забиваю жанр
и другии данные (жанр - основное).
Дохожу до фильма "Ноев Ковчег", лезу в Инет, читаю рецензию...
Сюжет: экранизация библейского сюжета о Ное...
Какое-то время сижу, пытаясь осознать жанр, сдаюсь и поднимаю вопрос в
офисе на голосование.
Результат (почти единогласно): "ФЭНТЭЗИ"

Жена недавно рассказала....

Заходит она с нашей дочкой (5,5 лет) в небольшой сувенирный магазинчик.
Ну а там кроме всего прочего на самой верхней полке стоят большие и
достаточно дорогие мягкие игрушки. Доча знает, что просить игрушку
бесполезно - ими и так уже забит весь дом, ходим спотыкаемся...
В магазине только молоденькая скучающая продавщица... Дочка смотрит
огромными, полными слез глазами то на нее, то на эти игрушки...
Десять секунд, двадцать... и вдруг как запоет жалобным таким тоненьким
голосом: "Без денег счастливо-о-о-й всегда можно стать....."
Жена и продавщица рухнули с разных сторон прилавка. Hawk.

Я выполняю работу для подшефного видеобара. Работа заключается в
редактировании базы из 1000 с лишним наименований фильмов. Механика
такова: беру название фильма, лезу в Инет, смотрю рецензию, забиваю жанр
и другии данные (жанр - основное).
Дохожу до фильма "Ноев Ковчег", лезу в Инет, читаю рецензию...
Сюжет: экранизация библейского сюжета о Ное...
Какое-то время сижу, пытаясь осознать жанр, сдаюсь и поднимаю вопрос в
офисе на голосование.
Результат (почти единогласно): "ФЭНТЭЗИ"

Военно-морская баечка

А было это совсем недавно.
На дворе стояло начало 2000-х. Целую вечность тому назад распался Союз
Нерушимый. В Чечне по-прежнему стреляли. Президент был уже новый, а не
тот, что правил страной из-под капельницы. Море забрало "Курск". Штаты,
отбомбившись демократией по Югославии, теперь звонко лупцевали в режиме
онлайн Ирак...

Лет за несколько до этого случилось чудо. На одной из государственных
верфей местная администрация обнаружила ракетный крейсер. Наш.
Рассейский. Невъе... енных размеров и даже местами атомный. Это
действительно было парализующее зрелище, так как посудина уже
двенадцатый год плесневела в недоделанном состоянии. Никто уже не верил,
что кораблик в условиях тотальной инфляции куда-то двинется, кроме как в
лом. И тут внезапно выяснилось, что мегапароходище, в духе последних
веяний переименованный из Генерального секретаря в императора, как-то
сам собой достроился. И даже готов к сдаче в казну.

И вот прошел крейсер швартовые, ходовые и прочие испытания. Лихо прошел.
Правда, в машинном насмерть обварило пятерых, но это страну не
всколыхнуло. В той же Москве, к примеру, за сутки куда больше народу под
колесами мрет...

Настал таки момент, когда Наш Плавучий Страх и Ужас решил выйти в море и
чему-нибудь там научиться. Чему-нибудь военно-морскому. Например, поиску
и уничтожению ПЛ.

По такому праздничному случаю ОВРа загодя перекрыла все ближайшие
подступы к полигону, где мегапароходище будет заниматься
самообразованием. Зрелище 250-метровой дуры, рассекающей со скоростью
32-х миль в час, было столь пафосным, что на него согнали посмотреть
половину своего же флота. Мол, дивись, братва, чего мы вам наклепали!..
Даже сам Гарант Конституции, и тот не утерпел – тоже примчался глянуть.
Должно быть, до последнего не верил, что мегапароходище действительно
достроили... Это ж Россия. Тут глаз, да глаз нужен. А то повесят на ракету
дырявое свежепокрашенное ведро и назовут получившуюся скульптуру
"новейшим синхрофазотроном"... Да еще и ордена за это с премиями клянчить
будут.

Раз на палубе – Сам, то естественно тут же пришлось отираться и свитским
вперемешку с Главкомом. Поскольку Сам хотел лицезреть Страх и Ужас со
стороны, то весь августейший кагал уселся на крейсерок поменьше. Тот как
ни пыжился, как не топорщился президентским штандартом, но на фоне
Страха и Ужаса выглядел бледновато. Столь же бледновато выглядели и лица
заинструктированного до коматоза местного личного состава. Когда
командиру этого плавлепрозория доложили, что скоро на борт прибудет с
дружеским визитом еще и Президент Беларуси, кэп повернулся к старпому и
бросил одну единственную крайне хладнокровную реплику. Кэп спросил: "Ну
не б... , а?.. " И этот стон капитанской души включенная трансляция
старательно разнесла гулким эхом по всем закоулкам корабля...

Ладно, все это была присказка. А сказка только сейчас и начинается.

На одном море-океане жила-поживала подлодка-дизелюха. Наша. Рассейская.
И рулил этим самым чудо-железом матерый кап-три по прозвищу Батя.
Кап-три был тоже нашим. Рассейским. Так что мог в одно лицо литр шила не
поморщившись выдуть, а потом так же, в одиночку, выиграть Третью
мировую. И только потом попросить огурчик на закусь.

Не успел наш капитан третьего ранга однажды утром порадоваться жизни,
как его посыльным выдернули к комдиву, где и огорошили. Мол, пойдешь ты,
Батя, вот в этот квадрат и притворишься целью. А потом туда же, в тот же
квадрат, припрется целая банда ПЛОшников и будет тебя искать. И,
поскольку, эта банда тупорылит под президентским штандартом, то она
тебя, Батя, непременно найдет. И утопит. Очень жестоко, но условно. Вот
в этой точке, распишитесь за пакет.

Оплодотворенный таким доверием начальства по самую пипку, Батя оседлал
ограждение рубки родного железа и отчалил. Как бы это удивительно ни
звучало, но Батя при своих кап-тришных погонах где-то глубоко в душе
оставался человеком честным. Потому от всего этого затеянного для
Президента начальством военно-морского водевиля Батю активно
подташнивало. Заранее. Предчувствия у кап-три были самые препоганые... Так
что, когда они начали сбываться, командир лодки даже успел порадоваться
своей дальновидности. Возникший из лодочных недр старлей, командир БЧ-5,
имел вид столь застенчивый, что Батя сразу понял – это Она. Подстава.
Так и оказалось. По словам меха выходило, что в его хозяйстве то ли
что-то слишком грелось, то ли что-то стучало. Короче, нужен "стоп" и
полная переборка греющее-стучащей технокаки. Подавив рефлекторное
желание вывесить скальп механика перед ликом Президента, командир
поинтересовался, а сколько времени понадобится "маслопупам" на борьбу с
отечественной техникой? Мех почесал висок и, мысленно накинув для
гарантии часа четыре, озвучил приговор – половина суток. Теперь висок
зачесался уже у Бати. Лодка опаздывала в полигон... "Ну и хер с ним,
вывернемся! " - решил, наконец, командир и положил дизелюху на грунт.
"БыЧок-пять" антилопой ускакал к себе терзать механизмы. Батя же
уединился в офицерской кают-компании со штурманом и начальником РТС,
чтобы на основе метеосводок и всякой гидрологической хиромантии
придумать подходящую отмазку...

...Едва лодка вошла в полигон, как в ЦП щелкнул динамик и удивленный голос
возвестил:
- БИП – акустик! Пеленг... Дистанция... Слышу шум винтов!..

Шумы были, да еще какие. Где-то впереди по курсу ПУГ в составе тяжелого
атомного ракетного крейсера, просто ракетного крейсера и большого
противолодочного корабля с азартом кого-то гнала и шпыняла. Вовсю фонила
врубленная в активном режиме гидролокация. Бухали выброшенные за борт
гранаты, обозначая собой боевое бомбометание. В довесок ко всему
выдвижные устройства лодки засекли два ПЛОшных вертолета и барражирующий
неподалеку самолет. Но окончательно Батю добило перехваченное
радиооповещение, что поисково-ударная группа подводную цель условно
обнаружила, условно атаковала и условно укокошила.

- Кому это они там в загривок вцепились? – вслух удивленно подумал
кап-три и обидчиво добавил: - Чувствую себя чужим на этом празднике
жизни...

Тут акустик сообщил, что среди шумов корабельных идентифицировал
кавитацию винтов подлодки. Причем, чужой подлодки.

Батя выпучил глаза. Выходило, что ПУГ гоняется за какой-то
"иностранкой", явно принимая ее за лодку Бати. А "иностранка" залезла в
наш огород явно с целью пошпионить за неожиданно достроенным
мегапароходищем.

- Фига-се!.. – не выдержал старпом, тоже врубившийся в ситуацию.
- Ладно, работаем дальше. – такой мелочью, как иностранная субмарина в
наших терводах, смутить надолго кап-три было невозможно. – Акустик,
непрерывно писать шум винтов "незнакомки". Старпом, рассчитать данные
для сближения и учебной атаки обнаруженной лодки...

И народ завертелся.

А наверху тем временем комфлота, под чьим флагом плыл вдаль Наш Плавучий
Страх и Ужас, уже начал недоумевать. Было непонятно, почему многократно
потопленный Батя, вместо того, чтобы как это и предполагалось уговором
всплыть, продолжает хитрожопыми зигзагами уходить от погони... Зато Гарант
чувствовал себя великолепно. Волны, чайки, впечатляющие провороты разных
корабельных механизмов и холуйское лицо Главкома бодрили Вэ-Вэ
необычайно. Президента Беларуси рядом с Гарантом не было – батьку
вусмерть укачало и теперь позеленевший он отлеживался где-то в низах...

...Когда ПУГ выгнал-таки свою цель за линию морской границы, Батя пробкой
выскочил на поверхность за кормой наших кораблей. Пока комфлота медленно
приходил в себя и пытался понять, кого же они два часа на глазах Гаранта
забрасывали "лимонками", с дизелюхи по УКВ уже передали, что имеют на
руках полный акустический профиль "иностранки" и схемы двух успешных
учебных торпедных атак субмарины условного противника.

Гаранту было доложено - мол, ПУГ с самого начала разобрался, что имеет
дело с иностранной подлодкой. И что Батя именно по личному распоряжению
комфлота целые 26 минут висел на хвосте "иностранки". Чтобы героически
фиксировать на пленку все ее попердывания.

Эта озвученная Главкомом эпическая картина отменно организованной и
слаженной военно-морской травли настолько восхитила Вэ-Вэ, что он
немедленно распорядился поощрить весь комсостав.

Бате награда не досталась.

- Хватит с тебя и того, что не раскатали за опоздание в полигон.-
умудрено сказал Бате комдив и кап-три немедленно согласился - да,
действительно. С него хватит...

P.S. Добытые лодкой Бати данные позволили четко опознать
лодку-нарушительницу. После чего долго третировать по дипканалам одну
сопредельную иностранную державу угрозой обнародования факта "вторжения
ее вооруженных сил с неизвестными намерениями в российские
территориальные воды". Да еще и в непосредственной близости от корабля,
на котором находилось Первое Лицо Российской Федерации.

http://byaki.net/istorii/10046-bajjka-iz-bezdny.html

Россия потребовала от Украины выплатить долги за газ. Первая партия
ракет С200 была отправлена в качестве погашения долга.

Вопрос: Что представляют из себя 8 ваххабитов?
Ответ: 1 ваххабайт.

Навеяло историей от 30.01.

Осенью 99-го года я купил "БТР" М-20 "Победа", черного цвета, 54-го г.в.
за весьма символическую цену. Собссно, и купил-то только из-за цены.
Дедушка-продавец дал мне ключи от гаража, где она стояла, до тех пор,
пока я ее не зарегистрирую в ГИБДД.
С регистрацией вышла накладка, но это уже отдельная история.
Так вот, собссно, сама история.
Решили мы с товарищем Димой немного прокатиться (надо заметить, что еще
без номеров), а затем попить пивка. Прокатка подходила к завершению,
все шло по намеченному плану, покуда около магазина, где мы покупали
пиво, нам не повстречался еще один наш товарищ Вова. Мы посвятили его
в наши намерения и он не отказался поучаствовать как присутствием, так
и материально, что в итоге не могло не сказаться на количестве взятого
пива. Итак, пива - ящик, мы - в предвкушении, "Победа" - везет нас
в направлении к гаражу.
Приехав и поставив "БТР" в гараж (поскольку не собирались нарушать ПДД,
разъезжая на авто без номеров в нетрезвом состоянии), мы открыли по пиву,
потом еще, и еще... Время шло, запасы пива истощались, но мы пополняли
их в близлежащем магазине, становясь веселей и веселей с каждой бутылкой.
Веселье достигло своего апогея и я, решив, что в гаражах менты бывают
очень редко, согласился на уговоры Вовы немного прокатиться по блокам.
Ясное дело, что пределами гаражного кооператива наша поездка
не ограничилась. Про то, сколько мы и чего нарушили, история умалчивает.
В итоге, мы таки повстречали на пути двух ППС-ников, которые попытались
нас остановить, но я решил, что благоразумней будет этого не делать
и проехал дальше, благо уже возвращались в гараж. Вовой овладела сначала
легкая, а потом усилившаяся паника по поводу того, что менты могут
вызвать ГИБДД-шников дабы те нас изловили и наказали за то, что мы
не подчиняемся властям. Подъехав к гаражу, он выскочил из авто и стал
открывать ворота. Гараж был старенький и одна дверца не выдержала мощного
Вовиного напора, петли оторвались и Вова оказался на земле, лежащим под
грузом створки. Немного придя в себя от смеха, мы помогли ему подняться
и стали думать, как привести гараж в надлежащие состояние. Решили, что
нужна кувалда, дабы забить деревянные вставки в стене, вместе с которыми
дверь и вылетела. Подходящего инструмента не нашлось, и Вова, как
виновник произошедшего, пошел по соседям. Благо в двух гаражах от нас
тихо выпивали три мужика. К сожалению, кувалды у них не оказалось, но
зато у них было 2 поддона кирпичей. Вова раза четыре обращался к ним за
новым кирпичом, поскольку предыдущие после второго удара разбивались.
В итоге, мужики заинтересовались такой потребностью в кирпичах, вышли,
посмеялись, но, будучи потрезвее нас, сообразили что и к чему. Общими
усилиями дверь каким-то образом поставили на место, загнали "БТР"
и закрыли гараж. Я, решив отблагодарить соседей, купил водки, пообщался
с ними 5 минут для приличия и решил уже было идти домой. Но тут пришел
Вова, большой охотник "поговорить за жизнь", выпил с мужиками водки,
осмелел и заявил, что повезет всех домой на моей (!!!) машине. Мы долго
его отговаривали, но он был уверен в своих силах и уперт как баран.
Придя к согласию, что он несет ответственность за все возможные
нарушения, он выкатил машину, мы погрузились и... проехав не более
30 метров управляемая Вовой "Победа" уперлась в крыло мирно стоявшей
99-й, хозяин которой, испытав легкий шок, стал медленно сползать
от хохота по стенке своего гаража при виде ничего не понимающего Вовы.
Дальше - ГИБДД, разборка в их "офисе", изъятие ключей, документов и т.д.
На следующее утро, придя в гараж дабы трезвым взглядом восстановить
картину происшедшего, мы повстречались с хозяином подбитой 99-й. Завидив
нас, он с опаской спросил: "Что, опять на охоту вышли?" :)))

сдавал я тут недавно на www.brainbench.com(не на правах рекламы :-) )
тест "письменный русский".Так вот встретился мне там вопрос:
какое из приведенных ниже предложений является правильным?
1.В этом году поступил в институт,а на следующий год его выгнали.
2.
3.--тоже какие-то варианты
4.--а вот 5-й вариант-я просто выпал в осадок :-)
5.В этом году он заступил в институт, а через год его угнали.

P.S.этот тест сдало около 100 человек - все русские, на американском
сайте :-))

Эта солдатская байка несколько лет назад ходила по нашему славному
гододу, и я слышал ее несколько раз от разных людей.

Так вот, однажды, военнослужащий срочной службы ряд. Сидоров (ФИО
есстественно вымышленные) пошел по большой нужде в туалет типа
"сортир". Одет он
был в летнюю форму одежды, и шел, точнее бежал, в предвкушении
скорой развязки.
Радостно влетев туда и громко хлопнув за собой дверью, он присел,
спустив штаны,
и закипела работа.
... и все было бы ничего, только встав он заметил отсутствие штык-ножа.
Очевидно,
когда он присел, расстегнув штаны и ремень, нож соскользнул с ремня
и упал в очко.
Следует пояснить, что штык-нож это холодное оружие, и в случае его
утери можно
попасть под трибунал, да и от начальства нахватаешься по первое число.
Короче попадалово. Надо срочно проявлять солдатскую смекалку. И он
проявил.
Пошел к знакомому на склад, где выпросил у него общий защитный
комплект (ОЗК).
Для тех кому повезло в школе, и он этого не видел, поясню:
противогаз, здоровые
безразмерные резиновые сапоги, такого же вида плащ и перчатки.
И все это -
светло-болотного цвета, в тальке. По идее должен обеспечивать защиту
человека при хим. или бактериологическом заражении местности.
Далее, нацепив все это, наш герой бодро спустился в загадочные
недра сортира.
Пошарив там руками минут 15-20, и поняв, что глупо было лезть сюда
не взяв
источников света, он пригорюнился. Но, очевидно, господь не был
к нему равнодушен,
и послал спасение в виде такого же как он солдата. И в тот момент ,
когда его
сослуживец присел в надежде облегчиться, уверенный в полной интимности
происходящего таинства, этот туалетный монстр не нашел ничего лучше,
чем ткнуть указательным пальцем в мягкое место своего спасителя и не
снимая противогаза произнести:
- Братан, спичек не найдется?

... ну вот, а вы говорите горные лыжи, прыжки с парашютом... такого
эмоционального всплеска, я думаю, вам испытывать не приходилось.

Самсунг - самвысунг.

-Василий Васильевич, поделитесь секретом - вот Вам уже 75 лет, а за Вами
девушки молоденькие все еще бегают... Как же у Вас получается их
очаровывать?
- Ну, не знаю даже... скромно опустил в пол глаза Василий Васильевич,
задумчиво облизывая языком свой лысеющий череп.

Hawk

Прогуливаются по парку вечером Пушкин и Гончарова. Само собой, ведутся
светские беседы, Пушкин зачитывает строчки из новых стихотворений и т.д.
Вдруг они замечают пьяного Лермонтова, спящего на лавке. Пушкин подходит,
трясет его за плечо - ноль эмоций. Бьет по щекам - опять никакой реакции.
Тут Наталья Гончарова говорит:
- Александр, попробуйте поднять его стихами - он же такой поклонник вашего
творчества!
Пушкин, пару секунд подумал и:
- Лежит недвижимое тело
И некому его поднять...
Тут Лермонтов, сквозь сон:
- Каким блядям какое дело!
Лежит - и нехуй поднимать!

1) Идет Sm и говорит:
- Вот, переедем, повешу на дверь замок, чтоб никто не вошел.
А батя пошел на х!й! Пусть попросит, а я ему: "А х!й тебе ключ!"
(прим. Sav-и понимай как хочешь)
2) В столовой, получив вместо блина хрен знает что, Я:
- Я думал там блин, а там !ля..!
3)
- Стою, думаю, почему не в кайф - так, холодно, !ля!

Возвращаясь с моря, моя горячо любимая супруга в сопровожении крестной
мамы нашего сынишки(кстати дипломированого медика), решили заглянуть на
рынок где продают рыбу всех сортов и видов. Они увидили в продаже
красную икру и решили поинтересоваться стоимостью. И вот состоявшийся
диалог нашей кумы и продавца:
К:- Почем красная икра?
П: - 700 гривен литровая банка.
К: - У дорого ((
П: - Девушка есть китовая икра, 300 грн. банка.
Девушки озадаченные ценами идут дальше. Купив рыбки на гостинцы садятся
в машину и продолжают свой путь. Но тут звучит фраза кумы:
- Нет ну откуда у них может быть китовая икра ведь они же в океанах
живут (КИТЫ), и вообще какого размера она должна быть? она же в банку не
влезет(икра т. е.). Когда мне была рассказана эта история я ржал минут
двадцать так как им предложили всего навсего икру рыбы под названием
кета.
P.S. Кума вообще то не блондинка