Новые истории - основной выпуск

Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый
месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день
проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин,
покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра.
Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились
радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном
линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила
мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной,
говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить
беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла
произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо,
столкнулась впервые.

Не знаю, насколько это правдиво, но тем не менее вот история, которую
рассказал мне знакомый мужик Юра, с которым лет 10 назад мне довелось
работать.

Работал он когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они
строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто не знает -
такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое,
сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные
сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает
сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то
херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает
молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать,
что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые
соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску
не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком,
и не шевелится.
Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый
как мел в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир,
сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись
с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза
мутные, шатается,и держась за голову говорит:
- &ля, мужики, как меня щас током @&ануло...
Немая сцена..

Winword: Ввожу слово "задумывали", на что редактор грамматики мне
отвечает: "В словаре отсутствует слово "задумывали". Возможно,
пропущен пробел. Заменить на "зад умывали"?".

Один из моих знакомых, помимо основной деятельности, вносит посильный
вклад в предотвращение прорастания рогов на головах слабеющих особей
мужского полу - приторговывает Виагрой. Жаловался он мне как-то:
- Сорок минут впариваю клиенту Виагру, из существующих аргументов
осталось только продемонстрировать на себе или на памятнике Пушкину,
Ну, вот-вот уже сломается гордыня у клиента и возьмет он "для пробы",
и тут апофеоз... Уже держа в руках портмоне, клиент спрашивает:
"А если с женой, то эта штука действует?.."

У нас в фирме работают двое водителей, один из которых имеет хобби -
постоянный ремонт своего ненаглядного. (Я имею ввиду б/у микроавтобус
японского производства).
Вот как-то едут они в электричке на работу. Народу много, в основном
женщины. И тут один из них хлопает себя по лбу: "Ёперный ты театр,
я ж прокладки забыл!". Тетки вокруг начинают на него коситься.
Второй его урезонивает: "Ты думай, что говоришь. Народ же черте что
подумать может."
"А че я такого сказал? Я ж имею ввиду под головку..."

Как-то раз летом, в день медицинского работника (половина моей семьи
именно таковые) едем мы с женой проведать родителей, на турбазу,
где этот праздник и отмечался. Медики, особенно хирурги - народ
уникальный, и юмор у них соответствующий. Так вот, на столе стоит
ведро шашлыков, водка, стаканы и тарелочки, и достаточно большой
стилет из хирургической стали, 40 см где-то. Они им мяско нарезают.
Жена у меня человек от медицины удаленный, и спрашивает, мол зачем
вам ножичек такой, где он по-настоящему используется. На что тут же
получает ответ, что мол им обычно грудину вскрывают, ягодички там
в морге. Жена начинает медленно бледнеть и к мяску уже не тянется,
а я и спрашиваю сдуру: вы, ребята, хоть помыли ножичек-то? Как они
обиделись... ты что, грят, новый совсем :-)

Эту историю рассказал мне мой знакомый по фамилии Шварцбург.
Был он недавно на конгрессе математиков в Швеции. В выходной
день повезли их на экскурсию по окрестностям Швеции. Заехали
в замок Шварцбург - большой, красивый, весь из себя средневековый:
вроде даже с привидениями. Там им рассказали историю и посетовали,
что в прошлом году умер последний представитель рода Шварцбургов.
И что теперь замок отходит в собственность местной власти, хотя
сборы от экскурсий и будут хорошей помощью для местного бюджета.
Тут один индус-математик говорит: "Как Швацбургов нет? Вот стоит
профессор Шварцбург собственной персоной!" Экскурсовод смутился,
помог побежал за управляющим. Подошел торжественный управляющий,
прямо как из английских фильмов, и вежливо спрашивает Шварцбурга:
- Господин, Вы - герцог Шварцбург?
На что Шварцбург не менее торжественным голосом отвечает:
- Нет, не герцог, я - русский еврей по фамилии Шварцбург!

Нас в кабинете четверо. Двое юристов и двое не юристов. Какая разница
кто. Коллега-юрист Серега после продолжительного напряженного молчания,
упершись лбом в монитор, выдает скороговоркой, обращаясь к нам:
- Мужики, "пенис" с двумя "н"?
Меня конкретно клинит. Вижу же, что он договор пишет. Серьезно причем.
Где в договоре можно слово "пенис" употребить?! Дабы расслабиться,
начинаю ржать с остальными. Серега в непонятках. Минуты через две
дошло, что фраза в оригинале значит:
- Мужики, "пени" с двумя "н"?

Мне знакомый ГРУшник по имени Юрик, рассказывал.

Был у них экзамен, типа выпускной в ГРУ или как то там, надо было
следить за человеком и остаться незамеченным. Жертва - японский
дипломат, понятно дело мелкого роста даже в шапке, сторонник здорового
образа жизни, падла, без охраны и музыкального сопровождения шлялся в
обдымленный заводами куцый парк каждый день дышать воздухом, наркоман
проклятый!
Все бы было ничего, но Юрик человек обширной комплектации, а в парке
кроме скамеек, японца и кустов вышиной в полметра, ничего не было.
Два дня бегал Юра в белых носках и черном плаще с кинжалом от клумбы к
клумбе, от куста к кусту, окапываясь то тут то там и записывая в
книжечку все передвижения подопечного. Часами лежал засыпанный листьями
и жухлой травой, поедаемый белками и какими то лесными клопами в надежде
остаться незамеченными японским контрразведчиком.
На третий день перспектива беганья его уже удручала и даже пиво вечером
не радовало так как сильно болели кости.
Так продолжалось неделю.
Юрик худел, хрупчал и начал передвигаться дома на инвалидной коляске.
Начальство однако было очень довольно его работой, ставило его в пример
и производило скрытые видео сьемки Юриковской деятельности в парке, со
спутника для последующего показа в пример подростающему поколению.
Генералы обещали Юрику самое светлое будующее слежки за другими
дипломатами, в других парках и спрашивали может ли он вести слежку на
газонах. Такого будующего Юрик боялся больше ядерной войны.
Перекопанный Юрковскими норами парк напоминал Хирасиму Нагосаки, японец
начал проявлять беспокойство и явно подумывал о внешней охране, так как
ланшафт становился все более и более подозрительным.
В начале третьей недели железные нервы Юрика не вынесли напряжения:
Затаившись за урной с найденным в канаве кирпечем, он дождался врага
народа. Последовал меткий бросок в спину. Секундой позже Юрик улепетывал
из парка лошадино-подобными прыжками преодаляя белые скамейки, бабушек с
пионерами и вырытые им же самим канавы и японо-убежища.
Больше в парк тот японец ни Юрик не ходили.
Один за ненадобностью другой из страха и осторожности:)

Дело происходило в сибирской тайге. Два геолога, приняв на грудь,
немного заблудились и к тому же потеряли друг друга. Один начал звать
другого: Вася! Вася! - ходит кругами, кричит, а Вася не отзывается.
Присел он с горя на бревнышко и закручинился, что же делать? Думает:
крикну последний раз, а там посмотрим. Как закричит во всю мощь:
Ва-а-ася! Тут-то все и случилось. Под бревном спал медведь, которого
такой сильный крик разбудил и сильно напугал. От неожиданности он
вскочил и обдал бедного геолога всем содержимым своего кишечника,
т.е. попросту обос$ал и убежал. Почти сразу же, как назло, появляется
Вася, видит эту картину и начинает гомерически хохотать. Несчастный
обос$анный геолог берет с друга торжественное обещание, что никто
никогда не узнает об этом позоре.
На следующий день эту историю уже передали по рации в самые отдаленные
геологические партии. Мужику пришлось уволиться и сменить профессию.
Вот оно - твердое мужское слово.