Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Далила
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

"От двух до пяти".
Дней рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на очередное,
разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать -
сынуля шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры
не действуют.
Бабушка ставит ультиматум: "Не съешь картошку - не будешь есть торт".
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за
ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется
неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с
дрожью в голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!

04.02.2002 / Новые истории - основной выпуск

А вот абсолютно свежая история.
Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это
про ленивых мужей. Окромя меня, семейных за столом нет, а я про свой
богатый опыт в этом плане умолчу.
Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! »
и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » -
все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный
Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах
сих читается: "Нет у меня жены - и НЕ НАДО!"
Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит:
- Если он приходит с работы и сразу ложится на диван!
Как кот! Да зачем он такой нужен?!
На что я возражаю:
- Но ведь кота ты в доме держишь?
- Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО!
Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает
из-за стола.

04.02.2002 / Остальные новые истории

"От двух до пяти".
Дней Рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на очередное,
разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать -
сынуля шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры не
действуют.
Бабушка ставит ультиматум: "Не съешь картошку - не будешь есть торт".
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за
ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется
неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с
дрожью в голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!

03.11.2003 / Остальные новые истории

Есть у нас в компании один милый мальчик. Всем хорош - и пацан
компанейский, и руки золотые, и с внешностью не подкачал. И от девушек
не отворачивается. Вот, правда, от мальчиков - тоже....
Пьянка недавно была - без меня. Муж рассказывает: погуляли, все как
полагается, ближе к утру укладываеются спать.
И сквозь пьяную дрему чувствует муженек, как чьи-то ручки шаловливые - и
явно не женские - лезут куда-то не туда... туда, словом.
А это наш общий друг решил не упускать праздничных возможностей.
И что прикажете делать женатому мужчине с абсолютно традиционной
ориентацией? И чтобы друга не обидеть?
Я: - И что ты ему сказал?
Муж: - А что можно сказать в такой ситуации? Устал, говорю, голова
болит...
P.S. И где он такому научиться мог?
Далила

03.02.2002 / Остальные новые истории

А вот абсолютно свежая история.
Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это
про ленивых мужей. Окромя меня семейных за столом нет, а я про свой
богатый опыт в этом плане умолчу.
Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! »
и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » -
все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный
Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах
сих читается: «Нет у меня жены - и НЕ НАДО! »
Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит:
- Если он приходит с работы и сразу ложится на диван!
Как кот! Да зачем он такой нужен?!
На что я возражаю:
- Но ведь кота ты в доме держишь?
- Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО!
Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает
из-за стола.

04.02.2002 / Остальные новые истории

Снова сынуля. Идем мы, стало быть, из садика, а в подземке у нас, как
теперь водится, изобилие ларечков. И застыл ребенок перед одним, а там
столько всего, а денег при себе у меня нет... А продавщица - молоденькая
такая - ШОКОЛАДКУ ест. Она ест, а ребенок смотрит.... Процесс
затягивается. Я не вижу направления взгляда сына, но на лице продавщицы
появляется осмысленное выражение - поочередно сменяющие друг друга
Интерес... Любпытство... Сострадание... Угрызения совести.... А ребенок
все смотрит.... Напряжение возростает. И вот несчастная, не выдержав его
голодного взгляда отламывает половину шоколадки и протягивает голодному
детяти... Дете берет шоколад и, с чувством исполненного долга,
поворачивается и спокойно уходит.
Занавес.

06.02.2002 / Остальные новые истории

Смотрели кино надысь - "Любовь зла". Это про корову-то. Вечером я с
любовью в голосе, ласково на мужа поглядывая спрашиваю: "Милый, а ты
меня любил бы, если бы я в корову превратилась бы?" - следует
исполненный достоинства кивок. "А если бы в свинью?" Муж внимательно на
меня смотрит и изрекает:"Но ведь люблю же!"
Искренне умилилась.
ДаЛила

14.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Однажды Рамзия сказала Галке:
- Я в твоем кабинете муху нашла!
- Где?! – дело было этой зимой, пернатые еще не вернулись из теплых
краев.
Для Рамзии русский не был родным языком, но я вот тоже не знаю – как
одним словом сказать «между оконными стеклами». Но Рамзия нашлась:
- В промежности.
- ГДЕ????!!!!
- В ПРОМЕЖНОСТИ.
Гомерический хохот, падения с стульев и тому подобное. История была
пересказана за общим столом. Все прониклись, прослезились над
безвременно погибшим насекомым и кричали «бис». В момент очередного
пересказа вошел Валера:
- Не понял, где муху нашли?!
Бригада – хором:
- В промежности!!
Валера:
- ГДЕ?!!!
Галка (срываясь с места):
- Пойдем, покажу!
Мдя… случай тяжелый… Плакали все.
А девиз нашего предприятия – «Связь без брака! »
Далила

08.09.2002 / Остальные новые истории

На днях дочь подходит ко мне и с видом заговорщика, громким шепотом
сообщает:
- А папа вчера с одной ДАМОЙ познакомился!...
Папа немедленно берется за грудки и выясняется следующее.
Сидят они с братом на скамеечке, и подходит к ним девушка - типа,
прикурить. Минут пятнадцать они беседуют о жизни, девушка уходит - а
дете тем временем рядом крутится.
Через полчаса брат возмущается: - Что у тебя дочь такая наглая, жене
наябидничала, а та скандал устроила!
Папа подзывает нашкодившее дете и требует отчета - зачем тете все
рассказала? А ребенок нахально так: - А я и маме расскажу.
Папа: - Да ты такая сякая, шмакодявка, да что ты доказать хочешь, да в
чем ты меня обвиняешь?!
И ребенок - с видом ангелочка, подняв чистые глазки, нежным голосочком:
- Я тебя, папочка, ни в чем не обвиняю. Тебя МАМА ОБВИНЯТЬ БУДЕТ!
Далила

22.03.2005 / Повторные истории

Упс! … Вот и кончилась очередная сессия. Вообще любой заочник вам
скажет, что про каждую можно саги слагать. Но эта… Меня, опытную
студентку довести до нервного срыва! …Не, конечно, не довели. Но не
потому, что не старались.
Как вам 6 человек в комнатке, по санитарным нормам рассчитанной максимум
на трех? Скажете, ерунда? Ладно. А если половина кроватей –
двухъярусные, армейского образца? А если, в силу конструкции кровати эти
не предусмотрены для установки на второй этаж? Служившие говорят, что в
армии еще и тумбочки полагаются. Это такие деревянные, да? Которые в
нашу комнату не уместятся? А общий туалет? Когда тихо-мирно делаешь свои
дела, а парень из соседней кабинки вежливо так интересуется, как у меня
там с пищеварением? Романтика, блин…. И холод, когда спать можно лишь в
верхней одежде – или в чьих-нибудь объятьях….
Короче, последний герой отдыхает.
Общежитие КАИ №5 г. Казани имеет форму П. Наш закуток был огражден
железной дверью. Которую суровая паспортистка ровно в 23.00 закрывала на
ключ. Возможно, она пыталась спасти невинных дневников от обезумевших от
свободы заочников. Возможно, просто защищала свою территорию – ибо жила
с ребенком в одной из комнатушек нашего закутка, хотя, говорят, в городе
у нее имелась квартира, которую она сдавала за хорошие деньги. Словом,
эту часть этажа она считала своей вотчиной, а нас, студентов –
оккупантами, которые за какие-то гроши нарушают ее покой и мешают
сдавать комнаты семейным за более солидные деньги. Однако, сея дама,
которую иначе как Жабой мы скоро перестали называть –
не главная героиня повествования.
Итак, Татьянин день. В комнате со мной в тот вечер были лишь две
первокурсницы пединститута, сеявшие разумное, доброе, вечное в каких-то
аулах – скажем, Зухра и Света. Они желали оторваться. Было весело. Зухра
танцевала у шеста. Шестом был Эдик Я желала спать. Ночью я честно
училась, днем сдавалась, потом пила, рыдала, ругалась с сокурсником,
пила, танцевала, зажигала, пила, скандалила с Жабой, пила, вышвырнула за
дверь охранника, попытавшегося навести порядок, пила, пила…
Мальчиков все же вывели под белы рученьки нехорошие охранники, глухие к
девичьим страданьям, а возмущенная Жаба, грозя мне всевозможными карами,
скрылась. Через пять минут раздалось царапанье в дверь.
Дверь была распахнута со скоростью Светы и в комнату на цыпочках
заходят… ага… Эдик и Марат проворно распределяются по койкам сеятельниц
…и незнакомец – отнюдь не прекрасный.
Я, как самая старшая, не выспавшаяся и стерва вредным голосом
интересуюсь:
- А это у нас кто?
А этот хам – ну, как же, ночь, предварительная пьянка, три девочки – три
мальчика, наклонившись к моему лицу – а я уже в пастели – с мерзкой
улыбочкой ответствует:
- А это у нас Влад!
Я: - И, судя по зубам, фамилия твоя Цепеш! …
Упс… боятся все таки мужчины умных женщин… Возражать он не стал и
отправился додумывать остатки мыслей на свободную пастель.
И я уснула под звук мерно скрипящих кроватей и шуршание извилин
задумчивого Влада, который не ведал, что Влад Цепеш есть прототип
Дракулы.
Отсюда мораль – даже две: Девушки, если не желаете трахаться –
притворитесь умными.
Юноши, если девушка кажется умной, это не значит, что она не хочет
трахаться.
ДаЛила

22.03.2005 / Повторные истории

Замужем я… ну, так получилось. О чем, кстати, не жалею.. почти. Кроме
как по ночам, когда сволочь моя любимая засыпает раньше и начинает
ХРАПЕТЬ. Меня поймут, не сомневаюсь.
А еще у меня, как у всякой порядочной женщины, есть любовник. Причем с
женой его я тоже знакома, и нравится мне она, и обижать не хотелось бы –
но увы… лямур.
И снится мне нынче кошмарный сон. Словно узнала несчастная обо всем и
шлет мне ругательные SMS-ки. И все сообщения – такие жалостливые и
печальные, но приходят так часто, я и читать-то их не успеваю. Но все с
таким звуком противным…гррррр! … грррррр! что за нафик, думаю, а дай-ка
мелодию поменяю… И в этот момент просыпаюсь от очередного послания –
ГРРРР! - и прям в ухо… благоверный мой радостно всхрапнул… Убила б
гада!!!
Сговорились они или совесть проснулась?
С добрым утром!!!
ДаЛила

07.02.2002 / Остальные новые истории

Сегодня нашим мальчишкам очень повезло…
Работаю… Такая вот специфика - сижу, под ухом телефонная трубка, жду,
когда на том конце скажут что-то умное. День выдался жарким - за весь
месяц столько работы не было, я вся умотанная до невозможности, жду
ответа и, воспользовавшись минутой затишья, листаю забытый кем-то
Спид-Инфо…
Наконец, трубка оживает, дама на том конце просит посмотреть, с каким
уровнем приходит от нее генератор. Я бегу к приборам - генератор ниже
любых допустимых значений. Я бреду назад, ворча на весь зал:
- Недоразумение, а не … ой… не генератор….
При чем тут мальчишки? А они на стремянке сидели, когда я мимо
проходила. А со стремянки очень легко свалиться… А вы бы не свалились,
когда посреди рабочего дня мимо вас топает взлохмаченная дива в рабочем
же халате и шлепанцах, недовольно бурча:
«Недоразумение, а не оргазм! »….
ДаЛила

Далила (12)
1
Рейтинг@Mail.ru