Анекдоты - другая десятка

На посту ГИБДД остонавливают машину. То да се, Ваши документы, Водила
протягивает документы и возбужденно говорит:
- В трех километрах отсюда Вашего коллегу сбили!!!
????
- Правда, страшная картина: весь в крови!!!
Инспектора быстро отдают документы, прыгают в машину и мчатся на место.
Приезжают, видят сбитого козла на дороге. Один другому:
- Ты его номер запомнил?
- Нет
- Тогда убирай своего коллегу с дороги и поехали.

Утром едет набитый битком автобус. Вдруг откуда то из середины женский
голос:
- Мужчина, что же вы делаете?
Через пять минут опять:
- Ой, мужчина, ну что же вы делаете?!
Откуда-то из начала:
- Слыщь, мужик, не томи, скажи, че ты там вытворяешь?

Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят
четыре манашки. К павлу подходит первая.
Опостол строго спрашивает у первой:
- Ты хоть раз мужской член руками трогала?
Монашка засуетившись:
- Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком!
- Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи
отпускаю.
Подходит вторая:
- ну а ты хоть раз мужской член руками трогала?
- Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой!
- Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи
отпускаю.
И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу:
- Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!

Идет мужик по пустыне, жара невывозимая, жажда мучает. Совсем невмоготу
стало, взмолился он:
- Господи, помоги! Пить хочу!
Тут с неба падает лопата, и сверху ГОЛОС:
- КОПАЙ!
Мужик начал копать, из земли фонтан, он напился. ГОЛОС:
- ПОДКИНЬ ЛОПАТУ!
Он подкинул, лопата исчезла.
Идет дальше, кушать захотелось, взмолился:
- Господи, помоги! Есть хочу!
Падает лопата. ГОЛОС:
- КОПАЙ!
Покопал нашел какие-то корешки, поел. ГОЛОС:
- ПОДКИНЬ ЛОПАТУ!
Подкинул, лопата исчезла. Идет дальше. Идет, идет. Опять обращается:
- Господь Всемогущий, сейчас-бы поебаться!
Падает лопата. ГОЛОС:
- КОПАЙ!
Мужик начинает копать, копает, копает. Час копает, два. Выпрямился,
вытер пот со лба:
- Уф, заебался!
ГОЛОС:
- ПОДКИНЬ ЛОПАТУ!

disel

Лиса и заяц
Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал
недвижимость - правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще.
А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа,
деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац - спалила
налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду
прицепила - и до Зайца.
- "Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов
отстегну немеряно". Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно.
Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.
Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит,
такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и
бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!"
А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь,
ваще нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп
не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- " Ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе!
Выручайте-спасайте, закона хочу." Подорвался такой весь из себя
опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером
машет, хвост напружинил: - "А ну, Лиса, освобождай помещение!". А Лиса
высунулась, пальцы веером, и гонит: - "Слышь, мент, не доводи до
разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная?? Я не фраер
позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай. "
Волк хвост к носу, прикинул: "На фиг надо за такую зарплату беду себе
цеплять?" Отвял. А Зайцу откорячку слепил:"Тут, мол, чисто не наше
ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Hе нравится
что-то - в суд подавай. "
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой,"- кричит,-" закон есть, чтоб
с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для
подмазки и давайте халупу мою взад по суду".
Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону.
- "Hате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд
решил вас выселить." А Лиса, типа, зевает: - "Слышь, ваше благородие, не
волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять Hа еще десять, чтобы его не
исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две
штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела. "
Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все,
мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, -
не наша забота".
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом.
Расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан
Петушок- стриженный гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как
Заяц петельку мастырит, и спрашивает: -" А ты че тут ваще? " - "Да
вот,"- говорит Заяц... Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- "Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней
конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную - и без базару!"
Забил Лисе стрелу на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при
"Мерсе" и всех делах. -" Hу че,"- говорит,- "надо? Горя хочешь? " -
"Слышь, сестрила, в два горла жрешь,"- говорит Петушок.- "Пацаны
обижаются. Верни братку хату" - "Да ты ваще под кем ходишь, козел?" -
удивляется Лиса.- "Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев
подпишется! Да я... Да мы!.. "
- "Крутая, блин, аж башню сносит!" - ухмыляется Петушок. - "А вот
подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного
Ледовитого хошь побазарить? "
Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на понос и пробило.
Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла.
- "Живи, братила!" - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - "Весь чулан
твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша. "
И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.