Поиск по автору:

Идет мужик по пустыне, жара невывозимая, жажда мучает. Совсем невмоготу
стало, взмолился он:
- Господи, помоги! Пить хочу!
Тут с неба падает лопата, и сверху ГОЛОС:
- КОПАЙ!
Мужик начал копать, из земли фонтан, он напился. ГОЛОС:
- ПОДКИНЬ ЛОПАТУ!
Он подкинул, лопата исчезла.
Идет дальше, кушать захотелось, взмолился:
- Господи, помоги! Есть хочу!
Падает лопата. ГОЛОС:
- КОПАЙ!
Покопал нашел какие-то корешки, поел. ГОЛОС:
- ПОДКИНЬ ЛОПАТУ!
Подкинул, лопата исчезла. Идет дальше. Идет, идет. Опять обращается:
- Господь Всемогущий, сейчас-бы поебаться!
Падает лопата. ГОЛОС:
- КОПАЙ!
Мужик начинает копать, копает, копает. Час копает, два. Выпрямился,
вытер пот со лба:
- Уф, заебался!
ГОЛОС:
- ПОДКИНЬ ЛОПАТУ!

disel

Есть в нашем уездном городе Н. один парень. Назовем к примеру Антон.
Толковый такой малый, рост за 175, вес правда около 60 (это все важно).
Спокоен, но вполне может и по морде втесать если уж достали. Все у него
нормально, но дома его (не знаю почему) называю "мелкий". Вроде бы и
родители его не за 2 метра и не шире Тайсона, и брат тоже не слишком уж
в ширь вырос. Но как не странно хоть Антон в семье самый высокий он -
"мелкий". Есть у него сейчас одна проблема он влюблен:) Ну знаете как
это бывает... сидит/идет с объектом своей любви, а на лице такая улыбка
идиотская, да и взгляд... Ну все симптомы на лицо. Девушку зовут Настя.
По моему, когда они одни он на коленях перед ней стоит. Почему? Потому
что девушка не высокая, около 145 см. А как известно невысоким людям все
время приходиться доказывать что они уже взрослые. Хоть в кино идти- без
паспорта не пускают на фильм "старше 16", хотя давно за 18. В общем хоть
она давно привыкла, окружающие привыкли, Антон от нее без ума, но иногда
случается...
Значит была компания такая человек за 20. Толпа народу, которая
планомерно набиралась. Я там знал где половину, друзья друзей- друзей. В
общем хрен разберешь кто там был. В общем сидит Антоха со своей
девушкой, и о чем то беседует. Ну тут слово за слова, начинают они
спорить о какой то ерунде. Говорят вроде бы слова немного резковатые, но
тут главное тон. В общем в шутку спорят, ясно. Тут Настя встает и
демонстративно отходит. Ну тусовка продолжается, пиво и водочка течет,
народ прибывает... В общем два каких то черта, пришли немного попозже.
Ну типа здорова, здорова, одна половина народа их знает, другая нет, но
всем пофиг. В общем замечают через какое то время они Настю сидящую
одну, и начинают домагиваться. Потихоньку так. Сначала демонстративно
бурчат что типа тут делают дети, потом подсаживаются и потихонечку
хамят. Настя сидит начинает злится. Смотрю Антон звереет, смотрит на
меня типа подстрахуй если что. Киваю, хорошо. Хотя он и без мозгов от
любви своей, но соображает что против двух одному тяжко будет. Отставляю
я значит пиво свое, и думаю что было бы лучше всего вывести этих
гопников, а потом и носы бить. Но...
Встает значит Антон подходит и говорит типа "Девушка вам эти чебуреки не
надоели??". На что Настя выдает совершенно убившую меня фразу. "Мелкий,
иди - иди отсюда, я этим клоунам сама носы по разбиваю!".
p.s. те ребята сразу же отвалили...

Идет мужик по пустыне, жара невывозимая, жажда мучает. Совсем невмоготу
стало, взмолился он:
- Господи, помоги! Пить хочу!
Тут с неба падает лопата, и сверху ГОЛОС:
- КОПАЙ!
Мужик начал копать, из земли фонтан, он напился. ГОЛОС:
- ПОДКИНЬ ЛОПАТУ!
Он подкинул, лопата исчезла.
Идет дальше, кушать захотелось, взмолился:
- Господи, помоги! Есть хочу!
Падает лопата. ГОЛОС:
- КОПАЙ!
Покопал нашел какие-то корешки, поел. ГОЛОС:
- ПОДКИНЬ ЛОПАТУ!
Подкинул, лопата исчезла. Идет дальше. Идет, идет. Опять обращается:
- Господь Всемогущий, сейчас-бы поебаться!
Падает лопата. ГОЛОС:
- КОПАЙ!
Мужик начинает копать, копает, копает. Час копает, два. Выпрямился,
вытер пот со лба:
- Уф, заебался!
ГОЛОС:
- ПОДКИНЬ ЛОПАТУ!

disel

История из жизни Курганских пассажиров.
Случилась в эти выходные. Для непосвященных стоит сказать, что проезд в
маршрутке у нас 9 рублей.

Обычная маршрутка, обычные люди, едут....
Пацан передает водиле деньги, получает здачу 1 руб. и ронает его.
Он за ним нагибается что бы достать и этот момент его зад не выдерживает
напряжения и издает
характерный звук. Вонь пошла страшная. Наступила гробовая тишина и
кто-то говорит: " И стоило так из-за рубля жопу рвать"
Вся маршрутка взорвалась от смеха. Одна деваха начала так резко
смеяться, что у нее сопля выскочила.
Водила ржет, ехать не может, останавливается, говорит:"Все, я дальше не
поеду." И наверное про себя подумал - что за жинь такая.... Все!