Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Makc
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.07.1999 / Новые истории - основной выпуск

Еду я в понедельник на работу, морды, как водится, у всех хмурые
и озабоченные предстоящим 5-ти дневным марафоном + ко всему жара
в вагоне стоит дикая - не продохнуть.
Ну все вроде как привыкшие - стоят сопят, но терпят.
И вот на ст.метро "Волгоградский проспект" входит в вагон,
неодобрительно поглядывая на окружающий его плебс, типус весьма
странного (для московского метрополитена) вида - костюмчик на нем
от кутюр, галстук блистает роскошью шелка, из кармана выглядывает
антеннка сотового телефона, часики золотые, перстенек, дипломатик
и.т.п. и вот в таком вот виде дядя собирается совершить поездку
в метро, что согласитесь для НР нехарактерно. Я не знаю, что у него
там случилось, может мерс свой разбил, может водила у него заболел,
а сам водить не умеет, да в конце концов это и не важно - факт в том,
что едет мужик на работу в метро и по этому поводу нервничает и очень
переживает, затолкали его бедного, поручня рядом нет,кондиционер
отключили :-(, народу как килек в банке и вдобавок у него постоянно
происходит борьба с дипломатом, который он то пытается на пол поставить,
то обратно в ручки берет, что со стороны выглядит довольно забавно.
А мужику уже совсем не по себе - морда красная, глазки маленькие, злые
и по шее капелька пота так аккуратненько за воротничек накрахмаленный
затекает и чувствуется, что на его новорусском теле она не одна такая
и вообще они в районе спины в стаи собираются, отчего тело НР временами
содрогается и сам он офигевает от экзотичности ощущений. В этот момент
мы подъезжаем к Китай-городу и в вагон заваливает наглая бабка с сумкой
на колесиках (тоже в офис собралась заглянуть с утра пораньше)
и целенаправленно прется в сторону посадочных мест, расталкивая все
и вся на своем пути, короче чувствует человек себя нормально,
в полной мере раскомплексованно. И так получилось, что встретился
ей на пути НР, надо сказать он был не вкурсе, что от бабок со столь
ярко выраженными садистскими (от слов сесть и садизм) наклонностями
стоит держаться подальше и продолжал стоически (от слова стоять)
удерживать свои позиции, т.е бабку к посадочным местам не пустил, что
вызвало с ее стороны взрыв негодования и ярко выраженный протест
заключающийся в "непреднамеренном" и как бы случайном поталкивании
спины НР старческими костлявыми локтями, наездами тележкой на ногу
и прочем шебуршании за его потной спиной. Вследствие этих действий
лицо НР приобрело нездоровый бордовый оттенок, а взгляд выражал всю
ненависть белой гвардии к красной пролетарской сволочи.
В итоге эта борьба титанов продолжалось еще две остановки и закончилась
совершенно неожиданной фразой НР в адрес старушки - вконец одуревший,
одержимый жаждой мести, раскрасневшийся набоб заорал на хрупкое
сморщенное существо, цитирую - НУ ВСЁ СУКА ТЫ УВОЛЕНА.
Пауза, дикий хохот и недоумение в глазах НР.

29.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым)
студентам в поисках зачета! Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ и
теперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведения
семинарских и практических занятий по программированию для студентов
1-2 курсов. Приколов конечно - море, но этот случай близок к рекорду.
Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит на
зачет во-время, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потом
препода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десять
до прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов наших
чегой-то с лазером на красителе стало и захотели они этот краситель
не то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтр
натянуть на какую-то штуку - всю в красителе. Очень неудобно - рук
не хватает на столько, что зовут меня (это мера считается крайней с тех
пор как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка
20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз ;) ) помочь
с этим делом. Испачкаться немудрено, т.ч. я надеваю бывший когда-то
белым халат (во времена Ландау, не позже) как хирург - задом наперед,
и иду помогать. Через 5 минут я - весь в красителе, (а он красный-красный ;) ),
особенно руки до локтя. Иду в свою комнату, стою, мою руки в раковине...
картина как в Psycho Хитчкока - в раковину стекает красноватая вода
в то время как маньяк (я) отмывает свои руки... В лаборатории сидит при
этом мой друг - Пашка, и мы, ессно, перекидываемся шуточками... он
спрашивет:
-(П) Чего в кровище-то весь?
-(я) Да я с зачета - ну и настырный же народ студенты!.. пока одного
не отделаешь, не отстанут!
И тут... в дверях (см 40 от меня) я замечаю какое-то движение и слабый
вздох... резко поворачиваюсь... и вижу расширенные зрачки робкого
студента, зашедшего получить автомат... ;))
да, кстати ростом я 1.90, а весом - 110кг... руки сильно волосатые...
ХАЛАТ И РУКИ - В КРОВИЩЕ.... бедные первокурсники... и чего они
преподов боятся?! ;)

07.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь, что это правда.
Рассказывалась она, естественно, от первого лица, но я буду повествовать
от третьего.

Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то
там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда
опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины
подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых
дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам...
"Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности
сильного пола (о женщины!..). Более того, они начинают выражать громкое
возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех
женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно",
"хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный пол в свою
очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да
нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими
словами берется только что открытая ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и
ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали.
Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их
мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно.
Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить.
Занавес.
Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту, когда мужчины еще
сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже
было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально
заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив
скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ
ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...

(Для тех, кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в
окно для демонстрации мужской любви и силы воли)

Makc.

P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей
жене так ничего и не сказал. По словам отца, она месяц с мужа пылинки
сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...

11.08.2000 / Анекдоты - другая десятка

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!

10.08.2000 / Повторные анекдоты

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча ебнулся!

06.03.2002 / Остальные новые истории

История была рассказана моим отцом, поэтому надеюсь что это правда.
Рассказывалась она естественно от первого лица, но я буду повествовать
от третьего.

Две молодые семьи (мои мама-папа и их друзья) решили совместно что-то
там отпраздновать. Мужчины уже на месте сидят, ждут женщин (как всегда
опаздывают). Выпили немного - как без этого? Тут как раз женщины
подходят. Друг отца с гусарским криком "Выпьем за прекрасных и любимых
дам" достает бутылку водки и начинает разливать по стопкам...
"Прекрасные и любимые" отнюдь не сияют при виде такой активности
сильного пола (о женщины!..). Более того они начинают выражать громкое
возмущение столь вызывающим поведение, в ход идут любимые фразы всех
женщин со времен Евы, типа - "тебе водка дороже чем я", "сколько можно",
"хотя бы ради меня (детей, семьи)" и прочая и прочая. Сильный полв свою
очередь возмущается в ответ: "Да вы что, как вы могли такое подумать, да
нам это водка по барабану, мы ее вообще выкинуть можем..." С этими
словами берется только что открытаю ПОЧТИ ПОЛНАЯ БУТЫЛКА ВОДКИ и
ВЫКИДЫВАЕТСЯ В ОКНО... Немая сцена... Такого гусарства жены не ждали.
Вот теперь они поверили, что являются самыми любимыми и дорогими, что их
мужья ради них и горы свернут и пить бросят, что... В общем, понятно.
Счастливые мысли радостно обалдевших жен можно себе представить.
Занавес.
Вернемся теперь на пару часов назад, к тому моменту когда мужчины еще
сидят и ждут своих родных и любимых. Просто так ждать скучно и, как уже
было сказано выше, мужчины выпивают... Пьют они бутылку специально
заготовленной к празднованию водки... Допив ее (вдвоем!) они, решив
скрыть от родных и любимых сей неприглядный факт, НАПОЛНЯЮТ БУТЫЛКУ
ВОДОЙ (благо дамы водку не пьют), решив ВЫДАТЬ ЕЕ ЗА ПОЛНУЮ...

(Для тех кто все еще не понял - именно эта бутылка была выкинута потом в
окно для демонстрации можской любви и силы воли)

Makc.

P.S. Отец маме сразу почти рассказал, как все было, а его друг своей
жене так ничего и не сказал. По словам отца она месяц с мужа пылинки
сдувала, перед знакомыми им хвасталась, нарадоваться не могла...

25.09.1999 / Остальные новые истории

По поводу взрыва в Ростове:
Мне знакомый рассказывал, что когда еще только начиналась вся эта
бадяга с чечней, получилось так, что несколько человек (из казаков)
погибли в перестрелке с чеченами, после этого на рынке лица кавказской
национальности стояли с табличками:
- Я ГРУЗИН
- Я АРМЕНИН ...
чтоб не перепутали :-)

05.11.2000 / Повторные анекдоты

Пошел мужик в лес на кабана поохотиться.Бродил-бродил полесу так не кого
и не нашел, собрался он уже домой возвратиться как, вдруг, слышил позади
него что-то шевелится.Он обарачивается - КАБАН!!!Ну мужик не раздумывая
снял ружье и бабахнул.
Дым, нехрена не видно, мужик стоит и думает попал или не попал? Дым рассеивается,
стоит кабан и думает:"Ну мужик!Ты попал!"

Armageddon.

09.05.1998 / Истории - другая десятка

Приходит ламер (компутерный олух, юзер-дубина и т.п.) к хакеру
с распечаткой исходника:
- Слушай, помоги - где здесь ошибка?
Хакер отрывается от клавиатуры на долю секунды, окидывает ламера
опытным взглядом с головы до ног и возвращается к компу, бросая
через плечо:
- В ДНК!

15.04.1998 / Остальные новые истории

Привет! Читаю вас давно и с удовольствием, а писать вот только - только
собрался... и не то чтобы жизнь без приколов, а так - привычки нет после
того как над ним (приколом) посмеемся долго его помнить. Но тем не менее - вот:
Приехал как-то в стольный град наш (Москву то есть) английский тауэр
со своими сокровищами (кстати, по-моему он до мая тут будет). Выставка
устроена в кремле, в церкви какой-то (их там столько... а как называются
увы не знаю - темнота!) оружие там средневековое - арбалеты там, топорики,
мечи, доспехи... ну все такое. Пришли мы туда небольшой компанией человек
5-8, полов приблизительно поровну. Ходим, смотрим.. А с нами был один мой
бывший одногрупник (Шурик) (5 лет вместе физику в МГУ постигали) длинный
такой, веселый, но подчас наивный.. короче идеальная мишень для
накола ;). Так вот, глядим мы на какие-то королевские доспехи - на сапоги
в частности.. и я (пока без всякого умысла) невзначай так, говорю (вроде как
не Шурику, а девушке рядом):
"Смотри, видишь у него оба сапога - левые? Это у них, королей, от регулярного
кровосмешения такая мутация бывало случалось..."
Ну девушка усмехнулась слегка и дальше пошла смотреть, а Шурик-то
(краем глаза вижу) - задумался!.. :)) Ну я поворачиваюсь к нему и добавляю:
"Кстати, знаешь западную поговорку "у него обе ноги левые"? так про тех, кто
не танцует, говорят... так это с тех пор и повелось - короли с таким дефектом,
понятно, не танцевали - вот народ и отметил сей факт в своем устном творчестве."
Говорю это, и еще что-то в таком же духе - короче "Остапа понесло". Народ
начинает заинтересованно останавливаться рядом, слушают (некоторые
внимательно ;) ). Шурик уже согласно кивает: мол слышал это уже где-то,
правда - чего не бывает.. Короче, минут 5 я ему мозги полоскал... народ все
испортил - смеятся начал, а так как за мной уже несколько идентичных
приколов числится то все быстро раскрылось.. но весело было долго -
смеялись потом долго и вспоминали эту "лекцию" с удовольствием.
Шурик обещал отомстить. :)

09.05.1998 / Истории - другая десятка

Заблудились два чукчи в тундре... идит-идут, а прийти никуда не могут.
Тут один и говорит другому - а ты, мол, стрельни - может услышит кто...
Стрельнул... тишина... вздохнули - идут дальше...
Тут превый чукча опять говорит второму - стрельни, мол, еще разок -
может теперь услышат? Стрельнул... ноль эффекта.. Идут дальше..
Через три дня превый чукча снова пристает ко второму - стрельни, мол,
опять - может щас повезет!
-Не могу, второй отвечает, - стрелы кончились...

12.06.2001 / Повторные анекдоты

Тюрьма, камера, 50 зеков сидят. Запихивают еще одного мужика. он первым
делом идет на середину, устанавливает на штатив видеокамеру, отходит,
перед объективом снимает штаны и становится раком. Зеки в непонятках,
походили вокруг, посмотрели... Ну пахан первым вынул свое хозяйство,
пристроился. Потом следующий, так все 50 удовлетворились по очереди.
Мужик, еле стоя на ногах, весь в кончине, просто никакой поворачивается
на камеру, из последних сил еле слышно: "А вам слабО?"

29.08.2002 / Остальные новые истории

Америка... Маленький городок, офисное здание...
Надпись в туалете: БАМ`95 и ниже другим подчерком ПТУ 117

18.06.1998 / Остальные стишки

Хуйнули по еблу хуйлу
На голову надели жбан с дерьмом
Затеяли серьезную бузу
ПО жбану не шутя хуякнули ломом

20.06.1999 / Остальные новые истории

Дело было на рейве в городе Сан-Франциско. Дохера людей было на всякой
наркоте и все очень веселые и добродушные. (это эффект от наркотика,
который называется экстази). Короче мне приспичило пойти в туалет
поссать. Ну захожу я туда, иду в кабинку, т.к. писсуар бил уже занять.
Стою ссу, и слышу вдруг что кто-то орет во всю глотку "FUCK, MOTHER
FUCKER.... FUUUUCK". Я сразу подумал, что кому-то плохо, передозировка
или хер знает что. Спрашиваю, что случилось, на что мне отвечают
(перевожу на русский сразу). Я свое яйцо уронил в очко. Я стою
держу "себя в руках" и думаю, как же это возможно. Закончил ссать
выхожу и смотрю: стоит пацан обдолбленный в жопу и смотрит в писсуар. А
там лежит маленький шарик из стекла, который по-английски называется
"marble" (яйцо - жаргон). Потом он ушел, я стою и еще смеюсь. Заходит
какая-то телка, пару минут спустя, я еще стою в сортире и тащусь
(мне тоже было пиздато). Я смотрю на нее, улыбаюсь и говорю: тут токо
что кто-то яйцо уронил в писсуар, хочешь посмотреть? У нее глаза так
из орбит и вылезли. Она на меня смотрит и говорит "Как мол такое
возможно и все такое, ты мне врешь...;херню несет) Я ей говору: ну ,
бля, посмотри сама если не веришь. Она мне: нет, нет и нет. Я говорю:
Посмотри, тебе тоже смешно будет. Ну как она взглянула туда, то тоже
со смеху покатилась. Постояли мы с ней в сортире, поговорили о том о сем,
и дальше пошли танцевать кто куда.
Вот какие бывают игры слов в америке.
если кому-то интересно посмотреть на фотографии raves в америке
(большинство в СФ и округе), то заходите на www.slip.net/~maxik и
кликните на сноски " Rave Pics".

do skorix vstrech v ...

15.01.2001 / Повторные анекдоты

Баня. Два мужика. У одного из них член до колена, у другого меньше
среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на член, на следующий день 200 грамм
и т.д. пока не подрастет.

Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми
членами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня
там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь
с ним делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и жопу вытирать.

23.06.1999 / Повторные анекдоты

Трепятся в океане две акулы:
- Тут третьего дня аквалангиста съела, так до сих пор резиной,
извиняюсь, рыгаю.
- Ну и дура ты мать - их же чистить надо.

26.01.2002 / Остальные фразы

Как только яйца затвердеют, снять мозги с огня.

(Отрывной календарь “Принимаем гостей” за 2002 год)

03.04.2007 / Всякая всячина

Дело было в армии, ночью. Стою, ссу. Вдруг голос, еи, ти че там? Я
такои, иди нах.... Голос: А я сержант. Я такои: Извините тов. Сержант, я
тут писаю....

16.08.1999 / Повторные анекдоты

Групповуха: восемь мужиков и одна баба, все переплелись телами в одну
массу, справа нога торчит, слева рука чья то...
Через какое то время из кучи вылезает мужик с возмущенной физиономией
- Мужики мля !!!! давайте определяться, а то меня уже 3 раза в жопу вы:%ли
и 4 раза в рот дали.

28.02.2003 / Повторные анекдоты

Встречаются, значит, леди и джентльмен, проводят волшебную ночь...
С утра Он:
- Дорогая, что тебе подарить на память об этой незабываемой встрече?
Она:
- Подари мне перочинный ножичек.
Целый день мужик мечется, ищет, в конце концов приносит ей ножик, весь в
брюликах и т. п. Она, открыв ящик комода, не глядя его (ножик) туда
кидает, а там уже целая коллекция. Бедолага в недоумении:
- Но зачем же тебе еще один?
Она ни капли не смутившись:
- Сей час я молодая и красивая, а когда состарюсь, что не сделает
мужчина ради перочинного ножичка?!

16.08.2003 / Остальные новые истории

Компания “Руссобит-М” сообщает о подписании контракта с доселе не очень
известной в мире, но весьма популярной в Монголии компанией. Теперь
“Руссобит-М” обладает эксклюзивными правами на издание на территории
стран СНГ, Балтии и всего остального мира новейшего хитового
мистического триллера с элементами детектива и фантастики. Переводчики с
монгольского уже приступили к работе и в данный момент пытаются
перевести название игры.

18.11.2004 / Комментарии

Nu eto istoriya naschet mudaka rabotaushego v parke..

http://www.anekdot.ru/an/an0411/o041117.html

tipa pro tupix Amerikosov.....

LOOOOOOOOOOOOOL, mudula ti pro kurs valuti zabil ! Ne pizdi !

10.07.2005 / Стишки - основной выпуск

У меня есть хуй, только нет пизды..
У меня яйцо, только нет там вши..
Есть голова, но она в дыму..
И ест еще Ленин, только он в гробу.
У меня есть хуй, только он не стоит..
У меня очко и оно пердит..
У меня есть план я его покурю..
Пифмоплетов я как своих люблю..
Выйду я во двор, прехватив тапор..
Буду все рубить, буду всех гасить..
Заебало все, жизнь моя дерьмо..
Заебался я, жизнь моя хуйня..

12.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

По поводу немецких словечек: есть у меня тоже одно любимое (правда не
числительное а существительное) а именно
Bauherrenhaftpflichtversicherung
Это всего лишь название одной страховки :)

08.04.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

...налейте мне еще 50 грамм, и я начну печатать без ошибок...

20.06.2007 / Остальные новые истории

предыстория.
как говорил один офицер нквд... ну есть же у нас и там, свои люди.

сама история.
вот скачал "фантастическая четверка 1" только чтобы посмотреть одну
деталь. там в самом конце, когда в море уходит корабль с плохим дядей,
хорошо видно корму корабля на которой обычно пишут его название. и там
написано....(причем русскими буквами), написано там... " ГОЛОВКА ПАЛЬЦА
НОГИ" LATAVIA(типа поссаны из латвии). я думаю таким образом медведы
хотели поведать о власти вписать туда что нибудь и по круче пальца ноги,
просто пожелели амеров. еще там главный анти герой установил табличку,
"от народа латвии народу америки" на верное сценарий тоже рыжане писали.

фильм сам говно

19.12.2002 / Повторные анекдоты

Запись разговора

М: Да, не было никаких претензий по качеству?

В: Нет, вроде все было в порядке.

М: Вы уверены?

В: Да, мои люди ничего мне не говорили...

М: Точно уверены?

В: Да.

М: Что-то тут не так... Были же вчера проблемы!

В: Вас плохо слышно...

М: Да, что-то вылетает связь... Она у нас местами...

В: Да, теперь слышу.

М: Потому что если и были проблемы, они были у нас по всей сети...
Ничего не работало, поэтому вы не волнуйтесь, не работало не только у
вас...

P.S. Претензий по качеству действительно не было, поскольку в тот день
напрочь отсутствовала возможность звонка куда-либо...

07.09.2007 / Остальные новые истории

Так, расскажу и я. Недавно смотрел по телеку, реклама вставного душа.
Там дырка одного диаметра. Ну я позвонил, спросил, а что если размер
трубы не подходит? Так, колоритно спросил, типа мне что, ее в жопу себе
вставить, если не то? На что пацаненок отвечает,
"Мы - магазин."

11.03.2008 / Остальные новые истории

читал тут сообщения о сша и вот вспомнилось кое что из своего за время
прожитое в штатах. самое хушее время моей жизни, а также самый богатый
опыт все той же жизни. по этому и рад что прошел через эту говномеску.

первное впечатление на райской земле, это негры. поэтому первый вопрос
от местных русских будет: ну и как тебе негры?
второе это сами местные "русские". при этом один саймон джонсон(семен
иванов из "сранска") легко пойдет за тэн ниггазз. это люди которые ехали
получать $10,000 в месяц работая грузчиком или уборщиком, в конце концов
10 лет проработали официантом за 200 в неделю и не имеют ничего. но
понты остались

и вот некотрорые выражения этих бля крокодилов:

блядь, я в америку что, в очередях приехала стоять? ("клиент" продавцу,
недовольство очередями. обслужите меня а всех нахуй)

верните деньги, ваш карп кривой! (в рыбном, кидает на кассу рыбину,
через два дня после покупки)

вот видишь патроны, а вот это разрывной... он в голову залетает и там
взрывается. ты пока живи, а я вернусь через 15 мин, за револьвером
схожу. (соседский бред. разгромил квартиру, выпрыгнул из окна(2 эт),
убежал в трусах. невидели 4 дня)

- стук в дверь в 2 ночи-: тебе тарелки одноразовые нужны? только не еби
мне голову! да или нет!? (нервно)
- стук в дверь в 3 ночи-: почем икра? продай ящик. (все тотже сосед)

ударь меня!!! (сосед с низу, 80 лет)

ну... скем я сегодня сплю? - ну конечно со мной! (разговор в поезде)

у меня высшее образование! почему я продавец мороженого?

у тебя носки разного цвета!!! - и что? -: о ты точно наркоман или псих!

захожу я в эту дыру, и тут мне бьют бутылкой по голове (отрывок из
разговора на "бирже труда" на перекрестке дорог)

ну и немного нашего российского

почините мне машину! нет?! а на хуя вы сдесь сидите если не можете даже
машину починить?! (мужик пришел в ментовку в 2 ночи)

03.04.2007 / Остальные новые истории

Izvinite za translit. Eto ne istoriya, a skoree vsego zarisovka.
IED= Improvised Explosive Device, kotorii dovol'no mosh'no buhaet.
M113 - rvet kak schenka.

tak vot...uchilsya ya v US Army. U nas bili ucheniya. Edim mi na
5-tonki, gruzovik takoi, otkritii.... I tut instruktora orut
IED IED IED

nu, mi vse koe kak zalegli v gruzovike BEZ BRONI

tak, teper' vopros...kak v GDE CHTO KOGDA

NAHERA NAS ETOMU UCHILI, VED' ESLI EBNET, TO VSE POLYAGUT !!!!

Vot vam, Amerika, ebt'.

24.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Устроили немцы облаву, поймали толпу народа, построили всех и стали
обходить каждого. Подходят к одному, спрашивают: - Ты кто ?
- Русский.
- Иди, свободен.
Подходят к другому: - Ты кто ?
- Хохол.
- Гуляй.
К третьему: - Ты кто ?
- Еврей.
- Расстрелять.
К четвертому: - Ты кто ?
- Цыган.
- В концлагерь.
Дошла очередь до Абрама.
- Ты кто? – спрашивают его.
Абрам стал думать. До русского и хохла не дотягивает, назовется евреем –
расстреляют, а если назваться цыганом, то может быть и выкрутится.
- Цыган, - отвечает Абрам.
- А ну, спой.
- Цыганочка, тхямм-тхямм…
Из толпы истошный вопль: - Абхам, што ты делаешь?!!?!

Makc (33)
1
Рейтинг@Mail.ru