Есть у меня друзья среди работников наши славных внутренних
органов (нет, не почки!). Так что достоверность истории - на их совести.
Как известно, менты не любят работать (хотя, кто любит?) +
раскрываемость, соцсоревнование, статистика портится и т.д. Поэтому
стараются найти - или придумать - всевозможные поводы, чтобы уголовное
дело "по факту" не возбуждать.
80-е годы, в стране напряженка с мясом. Вызов из зоопарка - у них
из вольеры пропал муфлон. Доблестный сотрудник Октябрьского райотдела
города N-на-N пишет отказ в возбуждении уголовного дела:
"Осмотром места происшествия и опросом сотрудников установлено: муфлон
содержался в вольере размером Х х У, не закрытом сверху. В связи с тем,
(выделено мной) ЧТО МУФЛОНА ДАВНО НЕ СТРИГЛИ, У НЕГО ОТРАСЛИ МАХОВЫЕ
ПЕРЬЯ И ОН УЛЕТЕЛ. В связи с чем в возбуждении уголовного дела по факту
пропажи - отказать".
Ржали все, кроме надзирающего прокурора - тот просто плакал (все отказы
утверждаются в прокуратуре). "Опросом мента" установлено, что, по его
мнению, муфлон - это горный (тут все правильно) ... ОРЕЛ!
13 июля 1999
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Еду я в понедельник на работу, морды, как водится, у всех хмурые
и озабоченные предстоящим 5-ти дневным марафоном + ко всему жара
в вагоне стоит дикая - не продохнуть.
Ну все вроде как привыкшие - стоят сопят, но терпят.
И вот на ст.метро "Волгоградский проспект" входит в вагон,
неодобрительно поглядывая на окружающий его плебс, типус весьма
странного (для московского метрополитена) вида - костюмчик на нем
от кутюр, галстук блистает роскошью шелка, из кармана выглядывает
антеннка сотового телефона, часики золотые, перстенек, дипломатик
и.т.п. и вот в таком вот виде дядя собирается совершить поездку
в метро, что согласитесь для НР нехарактерно. Я не знаю, что у него
там случилось, может мерс свой разбил, может водила у него заболел,
а сам водить не умеет, да в конце концов это и не важно - факт в том,
что едет мужик на работу в метро и по этому поводу нервничает и очень
переживает, затолкали его бедного, поручня рядом нет,кондиционер
отключили :-(, народу как килек в банке и вдобавок у него постоянно
происходит борьба с дипломатом, который он то пытается на пол поставить,
то обратно в ручки берет, что со стороны выглядит довольно забавно.
А мужику уже совсем не по себе - морда красная, глазки маленькие, злые
и по шее капелька пота так аккуратненько за воротничек накрахмаленный
затекает и чувствуется, что на его новорусском теле она не одна такая
и вообще они в районе спины в стаи собираются, отчего тело НР временами
содрогается и сам он офигевает от экзотичности ощущений. В этот момент
мы подъезжаем к Китай-городу и в вагон заваливает наглая бабка с сумкой
на колесиках (тоже в офис собралась заглянуть с утра пораньше)
и целенаправленно прется в сторону посадочных мест, расталкивая все
и вся на своем пути, короче чувствует человек себя нормально,
в полной мере раскомплексованно. И так получилось, что встретился
ей на пути НР, надо сказать он был не вкурсе, что от бабок со столь
ярко выраженными садистскими (от слов сесть и садизм) наклонностями
стоит держаться подальше и продолжал стоически (от слова стоять)
удерживать свои позиции, т.е бабку к посадочным местам не пустил, что
вызвало с ее стороны взрыв негодования и ярко выраженный протест
заключающийся в "непреднамеренном" и как бы случайном поталкивании
спины НР старческими костлявыми локтями, наездами тележкой на ногу
и прочем шебуршании за его потной спиной. Вследствие этих действий
лицо НР приобрело нездоровый бордовый оттенок, а взгляд выражал всю
ненависть белой гвардии к красной пролетарской сволочи.
В итоге эта борьба титанов продолжалось еще две остановки и закончилась
совершенно неожиданной фразой НР в адрес старушки - вконец одуревший,
одержимый жаждой мести, раскрасневшийся набоб заорал на хрупкое
сморщенное существо, цитирую - НУ ВСЁ СУКА ТЫ УВОЛЕНА.
Пауза, дикий хохот и недоумение в глазах НР.
и озабоченные предстоящим 5-ти дневным марафоном + ко всему жара
в вагоне стоит дикая - не продохнуть.
Ну все вроде как привыкшие - стоят сопят, но терпят.
И вот на ст.метро "Волгоградский проспект" входит в вагон,
неодобрительно поглядывая на окружающий его плебс, типус весьма
странного (для московского метрополитена) вида - костюмчик на нем
от кутюр, галстук блистает роскошью шелка, из кармана выглядывает
антеннка сотового телефона, часики золотые, перстенек, дипломатик
и.т.п. и вот в таком вот виде дядя собирается совершить поездку
в метро, что согласитесь для НР нехарактерно. Я не знаю, что у него
там случилось, может мерс свой разбил, может водила у него заболел,
а сам водить не умеет, да в конце концов это и не важно - факт в том,
что едет мужик на работу в метро и по этому поводу нервничает и очень
переживает, затолкали его бедного, поручня рядом нет,кондиционер
отключили :-(, народу как килек в банке и вдобавок у него постоянно
происходит борьба с дипломатом, который он то пытается на пол поставить,
то обратно в ручки берет, что со стороны выглядит довольно забавно.
А мужику уже совсем не по себе - морда красная, глазки маленькие, злые
и по шее капелька пота так аккуратненько за воротничек накрахмаленный
затекает и чувствуется, что на его новорусском теле она не одна такая
и вообще они в районе спины в стаи собираются, отчего тело НР временами
содрогается и сам он офигевает от экзотичности ощущений. В этот момент
мы подъезжаем к Китай-городу и в вагон заваливает наглая бабка с сумкой
на колесиках (тоже в офис собралась заглянуть с утра пораньше)
и целенаправленно прется в сторону посадочных мест, расталкивая все
и вся на своем пути, короче чувствует человек себя нормально,
в полной мере раскомплексованно. И так получилось, что встретился
ей на пути НР, надо сказать он был не вкурсе, что от бабок со столь
ярко выраженными садистскими (от слов сесть и садизм) наклонностями
стоит держаться подальше и продолжал стоически (от слова стоять)
удерживать свои позиции, т.е бабку к посадочным местам не пустил, что
вызвало с ее стороны взрыв негодования и ярко выраженный протест
заключающийся в "непреднамеренном" и как бы случайном поталкивании
спины НР старческими костлявыми локтями, наездами тележкой на ногу
и прочем шебуршании за его потной спиной. Вследствие этих действий
лицо НР приобрело нездоровый бордовый оттенок, а взгляд выражал всю
ненависть белой гвардии к красной пролетарской сволочи.
В итоге эта борьба титанов продолжалось еще две остановки и закончилась
совершенно неожиданной фразой НР в адрес старушки - вконец одуревший,
одержимый жаждой мести, раскрасневшийся набоб заорал на хрупкое
сморщенное существо, цитирую - НУ ВСЁ СУКА ТЫ УВОЛЕНА.
Пауза, дикий хохот и недоумение в глазах НР.
4
Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал.
Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его,
в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж,
а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади
на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик
время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки,
не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан
назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек
значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет
мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко
выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается.
Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте
про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе
и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ????
Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его,
в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж,
а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади
на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик
время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки,
не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан
назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек
значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет
мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко
выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается.
Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте
про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе
и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ????
5
В одной воинской части идут навстречу друг другу два взвода, в одном
дембели, в другом новобранцы. Когда они расходятся, из дембельской
толпы слышится насмешливый голос: "Ну че, пацаны, идем баб ваших еб...ь"
после несколькосекундной паузы с противоположной стороны слышится
ответ - "Ну идите, идите, мы-то ваших уже вые...и"
дембели, в другом новобранцы. Когда они расходятся, из дембельской
толпы слышится насмешливый голос: "Ну че, пацаны, идем баб ваших еб...ь"
после несколькосекундной паузы с противоположной стороны слышится
ответ - "Ну идите, идите, мы-то ваших уже вые...и"
2
Среди прочих учились в нашей группе двое: Леха - меркантильный дюже,
выгоду вытаскивал из всего, что можно, и Вовчик - простой, слегка
рассеянный и непосредственный.
Занимаемся мы в тренажерке, заходит Вовчик с большим непрозрачным
полиэтиленовым пакетом в руке, вздымает его вверх и радостно кричит:
- Мужики, я сок принес!
Опуская руку, он пакетом задевает гриф штанги, раздается звон
разбивающейся банки, и из пакета начинает сочиться сок...
Леха, видя такое дело, подскакивает к Вовчику, и восклицая "Мля, Вовчик,
ну что ты наделал!", подставляет ладошки под струйки сока и начинает его
пить.
В этот момент Вовчик невозмутимо вытаскивает из пакета сначала верхнюю
часть разбившейся трехлитровой банки, потом нижнюю с остатками сока, а
затем свои ... плавки, мокрые в соку.
Немая пауза, ладони Лехи, застывшие у самых губ, все зоры на него, и
только Вовчик все также невозмутимо о своем:
- И как же я теперь заниматься буду?...
выгоду вытаскивал из всего, что можно, и Вовчик - простой, слегка
рассеянный и непосредственный.
Занимаемся мы в тренажерке, заходит Вовчик с большим непрозрачным
полиэтиленовым пакетом в руке, вздымает его вверх и радостно кричит:
- Мужики, я сок принес!
Опуская руку, он пакетом задевает гриф штанги, раздается звон
разбивающейся банки, и из пакета начинает сочиться сок...
Леха, видя такое дело, подскакивает к Вовчику, и восклицая "Мля, Вовчик,
ну что ты наделал!", подставляет ладошки под струйки сока и начинает его
пить.
В этот момент Вовчик невозмутимо вытаскивает из пакета сначала верхнюю
часть разбившейся трехлитровой банки, потом нижнюю с остатками сока, а
затем свои ... плавки, мокрые в соку.
Немая пауза, ладони Лехи, застывшие у самых губ, все зоры на него, и
только Вовчик все также невозмутимо о своем:
- И как же я теперь заниматься буду?...
3
Еду с дачи на обычном маршрутном автобусе, недалеко от меня
стоят два пьяных кадра, а так как народу немного и мотор автобуса
ревет не сильно - слышно их речь хорошо.
Один обращаясь к другому -
- А где твой мотоцикл?
Второй с большим трудом сориентировавшись:
- Сгорел!..
Первый после недолгих, но, по лицу видно, мучительных раздумий
спрашивает:
- Стартер сгорел?
- Мммм-э ... - мотает головой первый с непонятным рыком.
Первый не успокаивается, и вспомнив то ли какие-то знания
в электротехнике, то ли результаты разбора электродвигателей для сдачи
в металлолом (на большее его физиономия не тянула), продолжает спрашивать:
- Ротор сгорел?
Отвечающих воспроизводит такой же непонятный рык
подтверждения/отрицания, но вопрошающего и это не устроило.
- Обмотка накрылась?
Бывшему владельцу-погорельцу мотоцикла друг-собутыльник надоел
досмерти, и он снова мучительно долго концентрируясь отвечает:
- Весь сгорел... Я на нем в озеро упал!!!
Всю оставшуюся дорогу до дома я размышлял, как такое может быть.
Если, конечно, взять озеро спирта ...
стоят два пьяных кадра, а так как народу немного и мотор автобуса
ревет не сильно - слышно их речь хорошо.
Один обращаясь к другому -
- А где твой мотоцикл?
Второй с большим трудом сориентировавшись:
- Сгорел!..
Первый после недолгих, но, по лицу видно, мучительных раздумий
спрашивает:
- Стартер сгорел?
- Мммм-э ... - мотает головой первый с непонятным рыком.
Первый не успокаивается, и вспомнив то ли какие-то знания
в электротехнике, то ли результаты разбора электродвигателей для сдачи
в металлолом (на большее его физиономия не тянула), продолжает спрашивать:
- Ротор сгорел?
Отвечающих воспроизводит такой же непонятный рык
подтверждения/отрицания, но вопрошающего и это не устроило.
- Обмотка накрылась?
Бывшему владельцу-погорельцу мотоцикла друг-собутыльник надоел
досмерти, и он снова мучительно долго концентрируясь отвечает:
- Весь сгорел... Я на нем в озеро упал!!!
Всю оставшуюся дорогу до дома я размышлял, как такое может быть.
Если, конечно, взять озеро спирта ...
6
Лучшая история за 18.11:
Уже на второй день войны началась подготовка к спасению сокровищ Эрмитажа. Более миллиона экспонатов эвакуировали в двух эшелонах. Третий, последний, из Ленинграда не ушёл - началась блокада. Практически все картины вывезли в Свердловск, отправить туда рамы оказалось невозможным, и директор Эрмитажа академик Орбели распорядился их не трогать, пусть висят на своих местах. Мудрое решение, благодаря которому впоследствии удалось восстановить всю экспозицию музея всего за восемнадцать (!) дней. Но, конечно, пустые рамы в знакомых залах производили на сотрудников гнетущее впечатление.
В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше →
В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. читать дальше →