Остальные новые истории

Смотрел вчера "Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона" /
"Сокровища Агры". Момент погони на катерах, Джонатан Смолл в исполнении
актера Шакурова, что то кричит, в сторону догоняющих сыщиков, видно
только движение губ, типа все заглушается работой двигателя и т. д.... и
я с охуением понимаю, что Шакуров кричит Холмсу сотоварищи, и это видно
по губам "еп вашу мать!".
Вот так... Будете пересматривать - обратите внимание...

Кстати в фильме есть еще похожая тема - в первой серии Холмс в оригинале
спрашивает Ватсона: "Давно из Афганистана?" (это видно по губам) А
переозвучили как: "Давно с Востока?" - вторжение СССР в Афганистан было
в полном разгаре, потому и заменили...

К Истории от 23 июля 2008
"ПРЕАМБУЛА"
Мне недавно рассказали, не знаю, правда или нет, откуда пошла привычка
занюхивать выпитый стакан черным хлебом. Во времена Петра Первого (или
еще кого) отставной солдат заходил в кабак, ему подносили стакан, он
выпивал, а потом должен был по запаху определить сорт хлеба, а их было
12, кажется. Если угадает - наливали еще. А щелчок по горлу, мол,
налейте выпить! - какому-то мужику за большие заслуги сделали на горле
татуировку в виде царского клейма. Он заходил, щелкал по нему, и ему
бесплатно наливали. В общем, жить было интересно.
...................
Реальная история из Санкт-Петербурга.
В Питере в XIX веке в очередной раз (в третий)сломался вращающийся Ангел
на шпиле Петропавловской крепости. Для его ремонта необходимо было
возвести строительные леса на всю-высоту шпиля, а это была самая высокая
точка в Питере (куча бабок). Однако один русский мастеровой предложил
свои услуги. Он последовательно вокруг шпиля опутывал его карабельным
канатом и постепенно его закрепляя, поднялся до высоты шпиля. Далее он
сформировал веревочную лестницу и поднял на верх все материалы и
инструменты. Далее в короткое время отремонтировал все проблемы с
Питерским Ангелом.
Питерские градоначальники его чуть-чуть вознаградили, но откупились
правом отавариваться бесплано ПОЙЛОМ в любом кабаке Питера. И для этого
выдали ему бумажный документ. Но наш мужик ходил по кабакам регулярно и
его бумажный "мандат" 4 раза возобноблялся. В конечном счете чиновникам
старого Питера это все надоело, и они вместо бумажной "ксивы" проставили
городскую печать (тату) непосредственно на шею нашего
мастерового-алкоголика. С тех пор опых субъект входя в очередной кабак
просто шелкал себе по шее и ему наливали, как было положено.
Ну и мы, не как последние дураки, тоже получили традицию, когда после
щелканья по шее требуем долива.... пойла.

Читайте историю, она многое знает

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на
разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача
робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из
фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на
шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на
полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это,
я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия?
Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась
до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку
гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не
просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
Dr_Mebius (C) - взято из:

196Х год, первый курс МВТУ.
Лекция по основам ракетной техники. Разбитной чернявый доцент объясняет
конструкцию гидропривода рулей мериканьской МБР "Минитмен" (часовой
по-ихнему).
Рядом сидит жутко красивая сокурсница, которая прикидывается целкой и
никому не дает. Заглянул к ей в тетрадь. А там красивым девичьим
почерком написано: "Минет-мэн".
Больше я с ней не дружил. А после сопромата она и сама куда-то сгинула.

Из серии занимательня куйня.
А вы знали, что в одноклассниках.ру нельзя отправить текстовое
сообщение, содержащее "vkontakte"?
)

Только что из Мэйл новостей: "Эмо могут стереть Россию с карты мира"

З.Ы.: Я чуть не захлебнулся в гомерическом хохоте!!!

На ленте. ру (http://lenta.ru/news/2008/07/24/dino/) увидел забавную
картинку. Под ней подпись "Фауна мелового периода", и среди динозавров
САБЛЕЗУБЫЙ ТИГР!!

зашел на сайт недавно появившейся на Украине лоукост авиакомпании (типа
дешево летать можно...) так вот там около регистрации написано:

"Зареєструйтеся зараз!

Залиште заповнення цієї повної форми на наступний раз, вибравши зараз
ім'я користувача та пароль. Ми надамо Вам унікальний номер члена і Ви
почнете кваліфікуватися на чудові економії члена!"

http://wizzair.com/skylights/cgi-bin/skylights.cgi?step=2

ps/ Может и вправду зарегистрироваться? :)

Из жизни парикмахера:
- -Подстригите, пожалуйста ровненько по всей голове.

- --Как будем плясать? От челки?

- --Мне все равно от чего вы будете плясать. Хоть от музыки, хоть от
челки, главное ровненько....

Еще:

- --У меня такие мягкие волосы, Может вы мне кокой-нибудь совет дадите,
для жесткости.

Жестко:

- ----А вы лимон на голову выдавливайте, жестче будет....


В разговоре с одной клиенткой:

- ---___Сейчас работу трудно найти. Я своему дураку говорила тогда.. Ну,
он у меня всю жизнь маляром проработал. Один раз ремонт в
парикмахерской делал в центре, так там и надо было оставаться. Сейчас
ведь одни краски волос идут, так и работал бы там до сих пор, а теперь
вот дома сидит без дела.... дурак...

Или вот еще:

---Женщина, а у вас когда были месячные? Я, это говорю к тому, что
химию лучше делать до, чем после. Это мой совет вам как мастера.-не
совсем тихо проговорила она.

- --Да..., да у меня уже давно все закончилось! Миленькая, мне ведь уже
восьмой десяток пошел! - краснея ответила бабуля, глядя на меня через
зеркало...

Еще:

- ---Девушка, а тут мы вам сделаем скос, поняли меня?

- --Я, ничего не могу сказать про ваш скос, но я чувствую еще мгновение
и поезд моей личной жизни, пойдет под откос! Хватит уже, отпустите
меня! - гневно, но с юмором сказала симпатичная девушка..

Еще:

- --Давайте покороче, ведь лето! А вы на даче будете это время?

- --Да.

- -Ну и кому там на вас будет смотреть?

Еще:

- ---Ой, вы наверно слишком много мне сняли?

- --Да где же много? И потом сняла, прям по своей ладони. А ладонь у
меня,

Женщина, 10 сантиметров. Поняли меня?

Еще:

- -Челку порвем, или покусаем?

- -А, что это?


- -Ну лучше делайте рваные пряди, так сейчас все делают.

Еще:

- --Ой, нельзя ли поаккуратнее! Вы мне всю спину намочили, когда волосы
мыли!

- --Да, там чуть- чуть!

- --Где чуть-чуть? У меня даже трусы мокрые. Я пожалуй не буду у вас
обслуживаться, дайте, я посушу волосы и пойду.

- --Иди, иди, ради бога! Мыться лучше надо, а то приходят с работы и
воняют. Прям задохнулась сама...


Еще:

Немолодой мужчина, ходит по залу и ищет жену, не узнавая ее, сидящую в
бигуди:

- --Вы кого ищете, мужчина?

- ---Да, старуху свою потерял —смеясь сказал он.

- --Женщина, слышите, как он вас называет? Тоже мне, старуху нашел.
Сам-то, сморчок, сморчком....

Еще:

Во время укладки феном, клиентка пытается что-то сказать Серафиму
Надеждовичу:

- --Женщина, а не надо теперь мне ничего говорить, я уже все равно
ничего не услышу...

Еще:

Молодая девушка просит ее уложить феном, свои длинные волосы:

- ---Накручивайте лучше на бигуди! Это мой совет вам. А так, если феном,
то получатся палки...

Еще:

Клиентка первый раз приходит к нам в салон:

- --Можно подстричься?

- --Давайте быстрее, а то ко мне сейчас Клара придет...

- --А, кто это?...

Еще:

- --Можно к вам записаться на химию?

- --Во сколько?

- -Ой, ну давайте в 12-00.

- --Хорошо! Но смотрите, если у меня работы не будет, а кто-то вдруг
придет, я вас ждать не стану.. Его возьму...

Еще:

- --А вы сможете мне модельную стрижку сделать? Подскажите, какую лучше?

- --Да все стрижки красивые! И каре, и Аврора, и Сессон. Сейчас
подберем...

Еще:

- --Ну что же вы мне сразу не сказали, что получится такой ужасный цвет?

- -А я то откуда знаю? Я показала, что есть, вы выбрали. Женщина, ну вы
же сами хозяйка своей головы!

Еще:

- --Снимите мне сантиметров восемь сзади.

- -Хорошо, сниму по ладони. А ладонь у меня 8 сантиметров. Поняли меня?

Я когда это услышал, то так и не понял, "Что, ее рука усохла что -ли?
Ведь была недавно 10 см. "

Новые русские, взгляд со стороны.
Взгляд с другой стороны, с другого берега, так сказать. Термин "новые
русские" вроде исчез, но все таки. Звенигород, недалеко от станции,
правый берег Москва реки, по пять километров туда-сюда - голо, дачка
наша там недалеко, купаться приехали с женой и детьми. Ширина реки в
этом месте - метров шестьдесят. Но на другом берегу - ого-го, Митволь
отдыхает, какие там двадцать метров от берега, дворцы стоят на крутом
берегу, и весь тот берег захапали, но чуть-чуть купаться оставили. Да и
на этом клочке, полоске земли, ездят типа снегоходы, что-ли, но на
четырех колесах не помню как называются... циклы, происхождением из этих
самых замков. У кого-то из новых событие, скорее всего день рождения,
появляются вертолеты, желтые, в шашечках, выпрыгивают мистерыт-твистеры
с портфелями и к дому, вертолеты улетают. На огороженном участке - табун
лошадей, теплицы, или оранжереи, величиной ну не меньше нашей дачи.
Начинается торжество, потом катание на лошадях и на циклах. Упали гости
на берегу и на этих же циклах вповалку их увозили в замок. Все-таки
интересно.
А потом по нам стреляли дробью то-ли из того, то-ли из другого замка,
недолет, прошелестело по воде и прошлось по траве.

Вчера читал дочке сказку "Муха цокотуха" и после слов
"Прибегали тараканы
Все стаканы выпивали
А за ними козявочки
по три чашечки"
Подумал - это наверное белая горячка
пока сказку дочитал угарал со смеху.
Но более прикольно когда вместо мухи, паука и комара и порчей живности
подставляешь имена Украинских политиков. Точно как в сказке живем

ДВОРНИЧИХА

"Куда девались дворники в Москве?"
А. Астафьев."Гололед"

Подумаешь, писатель Платонов работал дворником! Я тоже знал одну
выдающуюся деятельницу, могла бы выйти в юлии тимошенки, однако не
сложилось, больше полувека подвизалась дворничихой во дворе моего
детства на Кращатике в так называемом Бессарабском квартале.

Помню: где-то на стыке первой и второй половины ХХ-го века, в наш двор,
пугливо озираясь, вошла хроменькая замухрышка неопределенного возраста и
цыганистого вида. Звать - Елена, или Ленка - по-деревенски. Как
выяснилось позднее, по сексуальной ориентации - ярая сторонница
свободной любви и идейная противница трезвого зачатия.

Ей втиснули раскладушку под лестницу, забив досками часть подъезда. С
этой стартовой площадки и началась траектория ее космического взлета.
Здесь она подпаивала местных люмпенов до состояния, когда начинала
казаться им если не belle Helen (Прекрасной Еленой), то хотя бы Еленой
Нестрашной.

Результат - 10 дегенератов (зомби), социальный статус - мать-одиночка с
"больнымы детьмы". Плюс отличные графы "Личного листка": украинка, из
крестьян... Эх, умела б читать, с ее напором и энергией дошла б до
Верховного Совета. Или стала б первой женщиной - Президентом Украины,
предварив не менее цыганистую Юлию Тимошенко.

Тем более, что в общественной жизни участвовала активно: как пролетарка
быстро вступила в Партию, а когда началась компания разоблачения
космополитов, сразу не осталась в стороне, и под ее диктовку очередной
сожитель-грамотей направил Куда Надо сигналы о фактах вредительства со
стороны безродных космополитов: они сыпали мусор в бачки крайне небрежно
- чтобы навредить ей, верной дочери Великой партии Ленина-Сталина. Таким
образом, она не только подметала, поливала, но и активно стучала.
Впрочем, стук на жильцов традиционно входит в дворницкие обязанности еще
с царских времен.

А по мере пополнения ленкиного семейства жилплощадь возросла до
четырехкомнатной квартиры (на Крещатике!), кавалерство в наградах - от
медали "Материнская слава" (низшей ступени) до "Матери-Героини" (по
валу). Но везло ей не только в любви, но и в спекуляции. Если б сегодня
наши многочисленные институты изучения спроса населения, всякие там
маркетинговын агентства знали хоть малую толику того, что знала она еще
40 лет тому назад!

Ленка не чуралась никакого труда. Мыла посуду из-под анализов (во дворе
была поликлиника Аэрофлота), стирала. Подметала на совесть... Неплохой
доход приносило отсутствие туалета во дворе. Каждый вечер она выходила
на боевое дежурство, подстерегая граждан с Крещатика, которым
предупреждение "Во дворе туалета нет!" оказывалось запоздалым, и они, в
страшном житейском выборе – приличия или штаны, выбирали последнее и
экстренно приступали к нарушению общественного порядка. Тут она и
возникала с угрозой гласности, напоминая, что грех платежом красен. И
выставляла счет за бытовую услугу населению по своему тарифу.

Нарушителей за вечер набиралось на круглую сумму, однако среди ссущих
джентльменов попадались и прохвосты, которые получив (вернее, отдав)
свое, расплачивались фонарем в окрестность глаз, из-за чего уже тогда
она выглядела как наши суперсовременные модницы - сегодня, достигающие
того же вида дорогостоящим импортным макияжем.

Но Прекрасная (по нынешней моде) Елена быстро определилась и с коварным
меньшинством гонористых ссыкунов: в Дело был принят мент, ставший
блюстителем установленного Ленкой порядка во дворе как месте общего
пользования. И нарушителям приходилось расплачиваться намного дороже или
на длительное время переходить на парашу.

Со временем их малое предприятие расширило сферу услуг населению: они
затаскивали с Крещатика во двор пьяных и сдавали в вытрезвитель,
предварительно облегчив их от всего кажущего, наносного...

Так Ленка никогда не терялась и не теряла. Даже дала образование
дегенератам-сыновьям: наняла репетиторов и выдавила из оболтусов
невозможное – научились читать-писать, немного арихметике. Потом
пристроила пристроила их грузчиками в магазины Крещатика.

Еще до начала перестройки Елена Ивановна выросла в почтенную матрону. С
партийным шиньоном. Два автомобиля, дача, импортная мебель, мехов,
драгоценности. Заслужила персональную пенсию, кажется, за выдающийся
личный вклад метлой в чистоту Крещатика ей было присвоено звание
заслуженного работника культуры.

Лауреат госпремии УССР им. Т. Г. Шевченко за выдающиеся достижения в
труде: когда она подметала вверенный ей участок Крещатика (разумеется, в
часы пик), поднятый ею столб пыли становится объектом внимания не только
авиадиспетчеров, но и пролетащих космоновтов.

В начале нэзалэжности она сделалась Крестной Матерью продовольственной
Мафии, по всей продовольственной цепочке - а приватизировала
общественные туалеты в центре.

Позже следы Ленки потерялись. Вроде с темы общественных туалетов ее
сшибли воротилы Большого Бизнеса, но вот ее дебильные сыночки, благодаря
україномовности, вышли в депутаты Верховной Рады от президентской партии
"Наша Україна".

© Алик, бывший жилец дома Крещатик-42