Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Somm
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.08.2013 / Новые истории - основной выпуск

Попроси у неба…

Было это три года назад в горных степях Хангая. Наша небольшая и ненаучная экспедиция потихоньку продвигалась вперед по ужасным монгольским дорогам, буксуя в грязи, форсируя речки и лавируя между скалами и бесчисленными стадами домашнего зверья.
Один из нас – Игорь – в этот жаркий июльский день был именинником. Еще со времен предстартового похода в дьюти-фри была припрятана бутылка хорошего виски, которую с трудом, но удалось сохранить до дня рождения. Виски было ужасающе теплым, и даже чудные виды монгольской нетронутой природы не могли улучшить его вкус. Нам нужен был лед.
Достать его в Монголии за пределами городов практически невозможно, а количество городов исчезающе мало и расстояния между ними исчисляются несколькими сотнями километров. Вот и в этот день ни одного города на нашем пути не было. Просить лед в стойбищах кочевников и даже в небольших селениях, которые раза 2-3 в день попадаются, бесполезно – у них и холодильников-то нет. Мясо обычно сохраняется самым надежным образом – внутри собственной шкуры – и пасется неподалеку до тех пор, пока в нем не возникнет необходимость. Свежее молоко тоже всегда под рукой, а остальной скоропорт монголы вообще не едят, так уж исторически сложилось. Робкие попытки попросить льда во встречных юртах и мелких точках общепита заканчивались одинаково – смущенной улыбкой и разведенными в стороны руками хозяев. А день рождения потихоньку клонился к закату.
Оставался последний призрачный шанс – обратиться к помощи высших сил. Религиозная принадлежность нас с Игорем неясна нам самим, поэтому кому молиться – было непонятно. В конце концов я предложил ему обратиться к Хух Мунх Тенгри – Вечному Синему Небу, высшему божеству монгольских анимистов, раз уж мы находимся на подконтрольной ему территории. Игорь воспринял идею с подобающей скептической улыбкой, но альтернативы не было, и он исполнил жалкое подобие обряда обращения к Небу (к счастью, ни один монгольский шаман этого «ритуала» не видал). Оставалось только ждать и уповать на то, что вдруг откуда ни возьмись посреди степи покажется подключенный к солнечной батарее холодильник, обвязанный ленточкой «Игорю от Хух Мунх Тенгри с наилучшими пожеланиями», морозильная камера которого будет набита аккуратными кусками льда формата бокала для виски.
Небо распорядилось иначе. Через полчаса на его ясном синем лике заклубились тяжелые тучи, а вдалеке засверкали молнии. Мы уже было собирались обвязать бутылку полотенцем и вывесить за окно, где она намокнет под дождем и охладится за счет испарения воды на скорости (старинный метод охлаждения напитков в поезде, разработанный еще советскими командировочными), но никто не решился брать на себя такую ответственность. Дороги там грунтовые, тряские и каменистые (асфальтированных в Монголии три или четыре), и коряво привязанная бутылка неминуемо упадет и разобьется, а она одна…
А когда гроза уползла за ближайшую горную цепь, нам нужно было подниматься на перевал. Еще снизу мы заметили, что перевал какого-то странного седоватого цвета, очень нехарактерного для летнего монгольского пейзажа. И только когда мы забрались туда, мы поняло, что Небо вняло нашим молитвам. Прошедшая грозовая туча вывалила на перевале изрядное количество своей влаги, причем не в жидком, а в твердом агрегатном состоянии! Кусок Монголии радиусом примерно в полтора-два километра был устлан шершавым белым ковром из довольно увесистых градин. Окажись мы тут на полчаса позже – и нашей машине был бы нанесен немалый ущерб. Но мудрое Небо сделало лишь то, о чем его попросили. И уже через десять минут мы пили виски с градом за здоровье Игоря, и голову даю на отсечение, что лучшего льда я не пробовал в жизни. С тех пор при заполнении анкет в графе «религия» мы оба указываем «тенгрианство»…

24.02.2000 / Новые истории - основной выпуск

Получил по е-майлу от друга...
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью
дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо
улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых
вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки
(за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и,
с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза
поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди
по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза
вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку
так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди
салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими
буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении,
издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины,
первую часть названия которой он никак не мог вспомнить,
и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным
взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь
когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и,
быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", -
увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену,
но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид,
что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы
работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей
со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался
кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер
трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага,
ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то
с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову
мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние
и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела
на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками,
с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем –то
соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись,
что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную
комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул
дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской
национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд
на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону
заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз
кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя
особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще,
в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче,
но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди
стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую
часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил
кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему
дорогу. -Hи за что !
Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон,
и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что
вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль,
никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже
не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца,
мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, -
поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то
упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно
отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл,
зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам,
какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно
восточных.

20.04.2013 / Новые истории - основной выпуск

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:
- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?
Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!
- Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!
- Мужчина, закройте окно, очень дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!
- Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)
- Водитель, далеко еще до бульвара ехать?
К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:
- Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.
Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).
- А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.
Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..

23.11.1999 / Новые истории - основной выпуск

Цитата из Большой Советской Энциклопедии издания 1952 г.
(кто не верит, милости прошу -- том 1, стр. 452, статья "Азот")

"Азот в сложении с капитализмом - это война, разрушение, смерть. Азот
в сложении с социализмом - это высокий урожай, высокая
производительность труда, высокий материальный и культурный уровень
трудящихся."

09.02.2012 / Новые истории - основной выпуск

Это история о том, как 30 лет назад мой друг Игорь чуть не стал
претендентом на премию Дарвина, о которой тогда никто не слышал...
Это также история о том, как двое пацанов с четвертого этажа спиннингом
на морковку поймали грузовик...
А было это так. Два десятилетних оболтуса (Игорёк и его друг) мечтали
научиться ловить на спиннинг. Папа Игорька был рыболовом, но снасти
пацанятам пока не доверял. Хранились они на балконе, грузила и крючки
родитель предусмотрительно снимал и прятал где-то отдельно.
Однажды, когда папы дома не было, Игорёк с другом достали с замиранием
сердца отцовский спиннинг и решили научиться забрасывать самостоятельно,
но так, чтобы никто об этом не догадался. К разочарованию приятелей,
хоть на катушку и была намотана леска, заканчивалась эта конструкция
не грузилом, а сиротливой петелькой, которая никуда лететь не хотела.
Порывшись на балконе в поисках грузила, пацаны не нашли ничего более
подходящего, чем мешок морковки. Из мешка был извлечен снаряд
оптимального размера и аэродинамики, который они и привязали к леске.
Первые забросы особой дальностью не отличались - морковка уныло падала
на подбалконный газон. Но опыт приходил быстро, и через какое-то время
Игорек совершил тот самый легендарный заброс. Морковка со свистом
преодолела метров двадцать, отделяющие дом от дороги, и угодила аккурат
в проезжающий по дороге грузовик, лихо обмотавшись вокруг зеркала
заднего вида. Водитель, будучи суровым витебским мужиком, к этому факту
отнесся в высшей степени наплевательски, то есть даже не снизил
скорость. Ну подумаешь - что-то хлопнуло в ветровое стекло и к зеркалу
приаттачилось - первый раз, что ли?
Таким образом, грузовик едет себе спокойно дальше по своим делам, а у
Игорька, мертвой хваткой вцепившегося в отцовский спиннинг с визжащей на
ультразвуковой частоте катушкой, заканчивается леска и начинается
небольшая паника. Бросить спиннинг никак нельзя - от отца влетит.
Морковка отвязываться от грузовика не хочет. Грамотное вываживание столь
массивного рыболовного трофея десятилетнему пацану явно не под силу -
опыта не хватает. Леску 0.5 или 0.6 мм оборвать тоже не так просто, как
может показаться.
В конце концов, леска заканчивается, и ужасающий рывок сдергивает
Игорька с балкона четвертого этажа. К счастью, когда бОльшая половина
его тела уже была за перилами, случились две вещи: спиннинг выскочил из
рук, а друг ухватил Игорька за ноги, так что тот остался на балконе
живой и невредимый, хотя и с некоторым передозом адреналина. Спиннинг
проехал за грузовиком метров пятьдесят, потом засел в кусты и леска,
наконец, лопнула.
От бати Игорёк потом все-таки своё отгрёб за исчезнувшую леску и
намертво забитую песком, травой и собачьим калом катушку. Зато премия
Дарвина прошла стороной. Оно и хорошо - пусть ее американцы получают...

16.03.2012 / Новые истории - основной выпуск

Это случилось с моим отцом в Чехии лет десять назад.
У него там деловые партнеры, совет директоров фирмы состоит из трех человек, батю прекрасно знают все. Городок, в котором находится фирма, небольшой, но симпатичный. И как раз за неделю до батиного приезда открылся у них в городке новый и очень приличный ресторан.
Приехал батя днем, еще у входа встретился с одним из директоров. Пожали руки, и тот сходу предложил: "А не пойти ли нам отобедать, отметить встречу?" Отец не успел даже в офис зайти. Ну хорошо, сходили, плотнейшим образом наелись и пива напились чешского. Возвращаются на фирму - второй директор встречает. "О, Павел, здравствуйте, рад видеть, вот как раз обеденное время, а не сходить ли нам? Тут как раз отличное место есть..." И везет его туда же. А какие порции в чешских ресторанах, вы, наверное, знаете. Если не знаете, то поверьте: громадные. После второго обеда шарообразное и бесчувственное батино тело привозят обратно на фирму, а там для подписания контракта ждет третий директор, самый главный, генеральный. Минут за сорок все утрясли, контракт подписали и генеральный, радостно потирая руки, с заговорщицкой улыбкой сообщает: "Надо отметить это дело! У нас тут новый ресторан открылся, там уже все готово, нас ждут..." При этом оба остальных директора смущенно улыбаются, но вида не подают и усердно кивают. Они, кстати, оба не в курсе, что батя в этом ресторане уже был дважды...
Как отец выжил после всего этого - я не знаю. Какими глазами на него смотрели сотрудники ресторана - тоже. Но порции с тех пор, как они увидели, сколько может съесть и выпить здоровый русский мужик, наверное, там стали еще больше...

31.03.2012 / Новые истории - основной выпуск

Заранее прошу прощения у эстетов и ханжей, но история будет нижепоясная.

Мой друг Фёдор родился и вырос в городе, которые находится намного восточнее Челябинска. Соответственно, тамошние мужики и бабы суровы гораздо более, чем можно себе представить. Венерических болезней там нет (ни один микроб не выживает в столь суровых условиях), поэтому контрацептивами люди если и пользуются, то только с одной целью: не способствовать суровому демографическому взрыву.

Приятель моего друга (назовем его, к примеру, Васей, потому что как его зовут на самом деле, я не знаю) был слегка слаб на передок, а также первое время неплохо зарабатывал, поэтому мог себе позволить с пугающей регулярностью отстегивать суровым девушкам на аборты. Со временем его финансовое благополучие (в отличие от полового) сильно пошатнулось, в связи с чем Вася решить приобщиться к культуре использования презерватива. Для первичной консультации по применению резинотехничского изделия был задействован Фёдор, как человек, имеющий некоторый опыт в этом отношении.

Просветленный Вася отправился в аптеку, затем к девушке, а наутро вернулся к Фёдору, задумчиво почесывая в затылке.
- Маловаты они... - сказал Вася.
- Купи самого большого размера, XXXL или что-то вроде того! - заявил Фёдор, самолюбие которого было слегка задето, потому что он не испытывал подобных проблем и со стандартными изделиями.
Вася гордо кивнул и снова потопал в аптеку.

Утром смущенный Вася вновь нашел Фёдора.
- Купил... Самые большие тоже маловаты...
- Да ладно! - огорчился Фёдор.
- Серьезно. Яйца не помещаются...
- ????
- Ну я в книжке читал, что сперматозоиды - они же в яйцах развиваются!
------------------
...А вы говорите - челябинские...

05.08.2013 / Новые истории - основной выпуск

Час назад с балкона на перекуре наблюдал...
Главное действующее лицо - юный котей, которого еще нельзя считать полноценным котом, но уже и с трудом можно назвать котенком. По аналогии со словом "недопёсок", которое мне очень нравится, героя нашего можно было бы назвать "недокотком".
Этот котей, видимо, впервые в жизни отправился на всамделишнюю охоту, которая стала для него первым в жизни эпик-фейлом. Возле самого злачного из дворовых мест, то бишь у мусорного контейнера, сидела громадная и плотная стая голубей радиусом метров десять. Что-то они там клевали - то ли сердобольная бабуля хлебушка птичкам насыпала, то ли бомж добычу растерял...
Котей крался по всем правилам своего котейского мастерства. Несовершенного пока, но подающего надежды. Он надолго затаивался в неподвижности, прежде чем сделать осторожный шаг вперед, внимательно выбирал место, куда ставить каждую следующую лапу и прятался за каждой былинкой. Я уже давно докурил и лишь желание дождаться развязки задерживало меня на балконе.
Развязка наступила скоро. Подкравшись на метр к беспечно клюющим крошки голубям, котей совершил неуклюжий, но решительный бросок вперед и схватил ближайшего голубя за хвост. Голубь мгновенно взмыл в воздух, и, как это водится у голубей, все остальные снялись с места вместе с ним. Теперь поставьте себя на место котея: чудовищные птицы размером с него в количестве порядка тысячи штук с диким шумом и хлопаньем крыльями взмывают в воздух отовсюду - настоящий голубиный апокалипсис!
Бедный недокоток и думать забыл и о добыче, и об охоте в целом, он прижал уши и, с пробуксовкой на старте, как его коллега Том из мультика, с невероятной скоростью рванул в сторону и залез на ближайшее дерево. Охотничек хренов... Хорошо, если ему хватило храбрости удержать внутри себя то, что он ел утром...
P.S. Только что ходил курить - котей все еще на дереве, сидит и боится. А голуби вернулись и снова беспечно клюют свои крошки.

02.04.2013 / Новые истории - основной выпуск

Только что зашел к нам в контору знакомый. Одет он в черную куртку, спинная и правоплечевая часть которой живописно перемазана чем-то белым - не то белилами, не то известкой. Прислонился, видимо, где-то неудачно.
- Олег, у тебя вся спина белая!
- Да отстаньте вы уже от меня! Все как будто сговорились... Неужели трудно придумать более креативный первоапрельский розыгрыш?!
Пришлось подвести к зеркалу...

09.12.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не знаешь сигналов регулировщика - постарайся его хотя бы не переехать.

06.07.2012 / Новые истории - основной выпуск

Наши бабушки по части умения сориентироваться в ситуации и принять верное бизнес-решение наголову выше многих топ-менеджеров. Вот свежайший пример:

Сегодня утром еду на маршрутке. На кольце маршрутка попадает в легкое ДТП - царапина (виноваты оба). Двери водитель не открывает - маршрутка стоит в третьем ряду. Гаишники оказались поблизости, и уже через пять минут они дозволили покинуть место ДТП и высадить пассажиров на ближайшей троллейбусной остановке, где скучало несколько человек, в том числе симпатичная седенькая бабушка - божий одуванчик.
Охреневший от препирательств и от жары водитель открыл охреневшим от того же самого пассажирам обе двери. Часть народу вылезла на свежий воздух через заднюю дверь и ушла неведомо куда, не дожидаясь раздачи. Остальные настойчиво требовали вернуть деньги за проезд. Водитель не возражал (попробовал бы!), к нему выстроилась очередь и он каждому беспрекословно отдавал деньги. И тут... с остановки через заднюю дверь, предварительно посмотрев по сторонам, заходит "божий одуванчик", честно выстаивает очередь, получает свою долю и возвращается на остановку ждать своего троллейбуса...
Виват, бабуля! Эту страну не победить!

29.11.2013 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня на выезде из города стал свидетелем забавной разборки, в которой участвовали маленькое, дешевое китайско-корейско-украинское говно вроде "Шевроле Авео" со спойлером и другими потугами на тюнинг, с одной стороны, и старая двадцатьчетвертая "Волга" с другой.
Инициатором взаимного недовольства стало, естественно, "тюнингованное говно". Автомобилисты долго подрезали друг друга, гудели, пихались, ревели моторами и вообще препирались всеми возможными способами, за исключением физического контакта друг с другом.
В конце концов, "говно" не выдержало, притерло "Волгу" к обочине, из него выскочил разъяренный парниша гоповатого вида и, выхватив монтировку и испуская изо рта огромные клубы матерного пара, вскачь помчался к "Волге".
Из "Волги" вылез дед в фуфайке и с пешней наперевес и стал спокойно дожидаться молодчика.
Увидев это грозное оружие, говновладелец аж подпрыгнул, выронил монтировку, запрыгнул в свое говно и с пробуксовкой умчался. А дед спокойно поехал на рыбалку.

10.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее
30 лет - доехать побыстрее
50 лет - доехать побезопаснее
70 лет - доехать!!!

05.07.2012 / Новые истории - основной выпуск

Жарко... Пришел коллега, притащил бутылку холодного "Севен-Апа", и в памяти всплыла история почти двадцатилетней давности...

Тогда, в первые постсоветские годы, "Фанту" и "Пепси-Колу" люди уже знали хорошо, а остальные напитки компаний "Кока-Кола" и "Пепсико" появлялись постепенно. Хотя "Севен-Ап" к тому моменту, как я его пошел покупать в такую же жару в один из универсамов на окраине Киева, был на украинском рынке известен уже года три, не меньше. Но известен не всем...

Итак, захожу я в универсам (тогда еще супермаркетов, штрихкодов и стройных рядов касс не было) и вижу на полу за прилавком завалы вожделенных зеленых бутылок. А у прилавка стоит блондинистое чудо породы "кубометр" (т.е. высота тетки равна ее ширине, толщине и расстоянию между двумя насечками на платино-иридиевом стержне в парижской палате мер и весов) с арбузными грудями и в спортивных штанах невообразимого сто восемьдесят шестого размера и неспешно лузгает семечки. Взгляд глупый, но не зловредный (времена ПМСа и даже климакса уже канули в Лету вместе с Советским Союзом или раньше). Общее впечатление - помесь рекламного чудовища Michelin, гигантского шарпея и шагающего экскаватора.
- Дайте мне "Севен-Ап", пожалуйста, - прошу.
Ошарашенный взгляд, попытка развернуться.
- Шо?
- "Севен-Ап" двухлитровый. Если есть, из холодильника.
Удачная попытка развернуться, внимательное изучение заприлавочных завалов.
- Шо-шо???
- Воду газированную, сладкую, "Севен-Ап", вон стоит!
Повторное изучение, натужная работа могучего череапа, слегка заискивающая улыбка.
- Шо це? Де воно?
- Ну вон, в аккурат за вами, зеленая бутылка, - перегибаюсь через прилавок и почти достаю тычущим пальцем бутылку.
- Аааа, ЗУР!!! Дак так бы и сказали...
И тогда я понял, что для толстой тетки с глухой рабочей окраины Киева визуальное восприятие надписи 7UP и слуховое восприятие понятия "Севен-Ап" ДАЛЕКО не идентичны. "Зур" куда ближе...

С тех пор прошло уже много лет, но никто в нашей семье эту воду по-другому не называет. Даже на людях. Нас за это, боюсь, считают детьми той злосчастной тетки...

24.09.1999 / Повторные анекдоты

- Хаим, вы знаете, кто по национальности Мао Цзэ-Дун?
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

24.09.1999 / Повторные анекдоты

Новый русский приходит к жене:
- Слушай, у нас тамагочи беременная!
- Да ты с ума сошел, как же тамагочи может быть беременной?
- Ну на, сама посмотри, видишь - написано: "Я беременна". Ой, бля,
это ж пейджер...

04.06.2000 / Стишки - основной выпуск

КОЛЫБЕЛЬНАЯ

Баю-баюшки-баю,
Спать ложися, мать твою...

07.12.1999 / Повторные анекдоты

Урок русской литературы в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, расскажи басню Криладзе "Рэпка".
Гоги:
- Рэпка сидель на дэрэве...
Учитель:
- Вах, Гоги, как Рэпка можит сидеть на дэрэве, он жи нэ лэтает!
Гоги:
- Навэрна, бешений биль.

05.04.2000 / Остальные новые истории

Прочитал историю №3 от 29 марта про KOZYOL 4 x 4, вспомнилось,
как в Киеве видел навороченную белую "Ниву" из серии
"Хочу быть джипом", с фарами на крыше, кенгурятниками и прочей херней.
Так вот у нее на капоте аршинными буквами было выведено "LAND NIVER" :))

28.05.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У английской королевы было три сына - двое умных, а третий - наследник...

10.02.2005 / Злободневные анекдоты

С энтузиазмом восприняли программу монетизации льгот сотрудники ГИБДД.
Они теперь останавливают за нарушения правил любые автомобили,
независимо от номера и проблескового маячка. Размеры компенсационных
выплат уточняются.

31.01.2005 / Злободневные анекдоты

Украина - первая страна в мире, получившая генетически модифицированного
президента.

12.03.2014 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Свобода и демократия по-европейски - это когда каждый человек по любому интересующему его вопросу свободен иметь ту точку зрения, которая совпадает с точкой зрения Совета Верховных Демократов.

10.02.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех
трех зеркалах видит свое отражение.

10.02.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если при игре в орлянку вместо монеты использовать бутерброд, то теория
вероятности не выдержит никакой критики.

02.09.1999 / Остальные фразы

Системное сообщение:
Invalid user

04.03.2000 / Остальные новые истории

Клянусь, что правда! Кто не верит, могу выслать отсканенное.
Из информационного листка о выставке:
"Заявки на участие в выставке принимаются до 1 января сего года."
Короче, как ни старайся...

09.02.2005 / Злободневные анекдоты

С целью продолжение логической цепочки "премьер, сидевший в молодости" -
"премьер, находящийся в розыске" -... в Украине проводится поиск
кандидатуры следующего премьер-министра среди лиц, отбывающих
пожизненное заключение.

10.02.2005 / Злободневные анекдоты

Идя навстречу пенсионерам, правительство РФ пообещало заменить
монетизацию льгот мелкой банкнотизацией.

10.02.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист
огорчается, что проиграл.

30.11.1999 / Повторные анекдоты

Приходит один новый русский (НР1) к другому (НР2) на дачу, а у того
шикарнейший теннисный корт - Уимблдону и не снилось.
НР1:
- Слышь, братан, красота-то какая, как ты его такой забабахал?
НР2:
- Да понимаешь, плавал я у себя в бассейне, бутылку нашел, а там джинн -
он мне и сварганил. Хочешь, и тебе чего-нибудь сотворит.
НР1:
- Да ты чего! Давай сюда своего джинна.
Приносят бутылку. Вылазит из нее джинн:
- Ну, чего надо?
НР2:
- Братан, ты только громче говори - глуховат он у меня.
НР1 (орет):
- Хочу, чтобы у меня была куча баксов!!!
- Нет проблем (джинн машет руками, перед НР1 вырастает куча баксов).
НР1:
- Слышь, а че это такое?
НР2:
- Я ж тебя предупреждал, что он глуховат. Ты думаешь, я большой теннис
заказывал?

18.12.1999 / Остальные новые истории

Пошел вчера с женой на базар - разной дряни к столу прикупить. В том
числе зелени - петрушки там, укропа. Жена подходит и спрашивает:
- Почем?
Бабка чегой-то там отвечает, а я в этом сегменте рынка слабо
ориентируюсь,
поэтому стою в сторонке и молчу. Жена говорит:
- А чего так дорого?
И тут бабка выдала такое, что у меня волосы на всем теле дыбом встали:
- Так что ж ты хочешь, дочка, доллар-то вона как подскочил!

29.12.1999 / Остальные фразы

Ежедневный обзор Российской экономики читайте на сайте
www.nihrena.net

27.02.2000 / Остальные новые истории

Это произошло с моим другом, и точно знаю, что не врет.
Рассказ от его лица.
Еду намедни в маршрутке, на переднем сидении. Рядом со мной,
ближе к водиле, второй такой же водила, может, даже из этого же АТП.
Разговаривают. Начала разговора я не слыхал, но тема стандартная -
употребление косорыловки и как с этим бороться.
Водила говорит, что, мол, как-то приперся на работу с бодуна, выхлоп
еще тот у него, а они перед выездом на маршрут что-то вроде
медосвидетельствования проходят, ну, типа не пьяный ли. Он в трубочку
дыхнул - зашкаливает. Врач разорался, сейчас, грит, начальника колонны
позову. Уговоры типа не действуют, и грустный водила выходит во двор
и начинает по нему слоняться. А тут старичок идет, неказистый такой.
Что, говорит, сынок, попался? А ты возьми стаканчик мочи выпей - враз
дух спиртной как рукой снимет! Косо посмотрел на деда мужик, а что
делать - выгонят ведь и пикнуть не дадут, тут уже все средства хороши.
Поднатужился, раздобыл стаканчик, выпил - и точно, все в норме.
И говорит:
- Дык я с тех пор всегда бутылочку мочи с собой вожу, даже на своей
тачке. Если слегка того, то как мент остановил, так глотнул - и все
в порядке.
Меня уже смех разбирает, а тут второй, который был временно
и.о. пассажира, говорит:
- Слушай, а у меня такой же случай был, и тоже какой-то дед
посоветовал соляры хлебнуть. Так тоже помогает - я уж думал - точно
уволят, ан нет, все ОК, начальник колонны пришел и на врача так
вопил, что чуть его не выгнал. Типа мне что, блин, нехрен делать,
чего придираешься и т.п.
После этого метров 700 ехали молча, только я слегка давился.
И тут первый водила выдал финальную фразу:
- Но лучше всего, конечно, за полчасика до проверки бутылочку кефира...
Тут они оба согласно закивали, а я чуть не вышел в закрытую дверь. :-))

28.02.2000 / Остальные фразы

Системное сообщение:
User has performed illegal operation and will be terminated!

27.05.2000 / Остальные фразы

USD = Uсловные Sевероамериканские Dеньги.

03.12.1999 / Остальные фразы

Вопрос к вебмастеру anekdot.ru:
Сколько все-таки нужно выхухолей, чтобы наконец-то вкрутить лампочку?!!

09.04.2000 / Повторные истории

История не моя, она была рассказана на встрече членов виртуального
клуба рыбаков, поэтому возможно, кто-то еще пришлет ее, может, чуть
по-другому расскажет, но это не суть важно.

Несколько мужиков поехали на р.Рось (Киевская область) ловить сома.
Сомов в Роси много, река неширокая, но очень глубокая и быстрая.
Для тех, кто далек от рыбалки, сообщаю, что большой сом клюет как
правило ночью, и лучше всего на дохлого жареного воробья (пардон за
натуралистические подробности). Мощный спиннинг, капроновый шнур
и огромный крючок – само собой.
Водовки было взято и выкушано немедленно по прибытии достаточное
количество, после чего начался сам процесс рыбалки. Процессу слегка
мешала развеселая компания, гудевшая на противоположном берегу,
с кострами, воплями, женщинами и шашлыками, но не сильно.
Первого воробья сом съел часу в третьем ночи. Огорченные и уже вдрызг
напринимавшиеся очишшанной рыбацюги с грустью нацепили второго воробья
и со всей пьяной дури закинули подальше, как они думали, в самую яму.
Через полчаса спиннинг затрещал, вылетел из крепления и поехал в воду.
Вмиг протрезвевшие мужики схватили его и поняли, что супостат попался
серьезный. Так, кряхтя от усилий, упираясь что есть мочи и меняясь
каждые 5 минут, мужики через какое-то время вытащили на берег…
афганскую борзую. Рось – речка неширокая, а наш мужик, да еще под
мухой, способен и Волгу перебросить.
Не знаю, то ли кормили четвероногого друга плохо, то ли воробей особо
вкусный попался, но псина его сожрала и попалась на 28-й крючок.
Спешу заверить сентиментальных личностей, что кончилось все хорошо.
Приплыли с того берега хозяева, начали кидать пальцы, но, войдя
в черный комизм положения, посмеялись, поймали собаку, отцепили крючок,
выпили всю остававшуюся водку вместе с охреневшими рыбацюгами и
расстались друзьями.
P.S. А шнура с тех пор мужики на катушку наматывают поменьше – в
аккурат, чтоб до ямы хватило…

08.12.1999 / Остальные фразы

На остановке стоял одинокий человек, который беспрерывно вертел и размахивал перед собой руками. Это
был глухонемой, разговаривавший сам с собой.

12.03.2000 / Остальные новые анекдоты

Вопрос:
- Правда ли, что чиновники тоже произошли от обезьяны?
Ответ:
- Нет, еще не успели.

02.01.2000 / Остальные фразы

Новыми хиппарями старый девиз "Make Love Not War"
переводится как:
"Лучше делать лавэ, чем воевать".

20.12.1999 / Остальные фразы

Модифицированный девиз Гербалайфиста:
ХОЧЕШЬ пОХУдЕТЬ - СПРОСИ МЕНЯ КАК.

20.05.2000 / Остальные новые истории

Только что произошло...
Сижу я в чате, а один из ЧАТлан работает в Управлении ГАИ Украины,
заполняет там всякие ведомости и проч.
И только что выдает потрясающую фразу:
"... я тут попробовал написать от руки город Хуст...ерунда получается..."
Попробуйте сами, у вас тоже получится... :))))) А потом представьте ЭТО
в ведомостях Управления ГАИ...
P.S. А город такой на Украине в самом деле есть.

30.11.1999 / Остальные фразы

Любишь е@аться - люби и саночки е@ать.

30.01.2000 / Остальные новые анекдоты

Недавно Эвандер Холифилд получил по почте небольшую бандероль
за подписью "Винсент Ван Гог".

17.05.2000 / Повторные анекдоты

Новорусская Пасха:
- Христос воскрес!
- В натуре воскрес! |_/
:o)
Примечание: |_/ - это пальцовка (с) Somm

22.11.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Покажите мне хоть одну цифру в слове "демократия"...

16.02.2005 / Остальные новые анекдоты

Команда ветеранов завода "Красный экскаватор" встретилась с лучшим
футболистом Европы Андреем Шевченко и одержала убедительную победу 7:4,
подтвердив тем самым, что одно "россо-неро" погоды на поле не делает.

31.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с
просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить
на треть время произвольной программы.

03.06.2008 / Новые истории - основной выпуск

Вчера это было. Ездил я в Зону отчуждения Чернобыльской АЭС снимать
живущих там лошадей Пржевальского. После съемок - обзорная экскурсия по
Зоне. Едем с Денисом (наш "сталкер"), а он пальцем вперед показывает и
говорит:
- А вон там, впереди, Хаятт...
Я чуть руль не выронил. Ну, оно понятно - комиссии из МАГАТЭ могут
пожаловать или еще какие видные буржуйские гости, но чтоб в Зоне - и
Hyatt? Тем более место совершенно очаровательное: слева от дороги ЧАЭС,
справа - "рыжий лес", погибший при первом выбросе... Что они, в самом
деле, думают, что тут бабки отобьют? Не верится, в общем. Тем более
архитектура этой, с позволения сказать, конструкции, далеко не
хаяттовская, скорее на саркофаг похожа - какое-то хаотическое
нагромождение бетона. Чем ближе подъезжаем, тем больше я от всего этого
охреневаю... Наконец, не выдержал, спросил:
- Денис, а ты уверен, что это Хаятт???
- Ну да, - отвечает Денис. - ХОЯТ, Хранилище Отработанного Ядерного
Топлива...

Somm (50)
1
Рейтинг@Mail.ru