Повторные истории

История про переменчивое счастье.
Дело было так. Пошли мы раз за сигаретами на вокзал (он благо рядом
с институтом находился, а там полаток целая куча) и на пероне наблюдали
следующую картину.
Стоит электричка, которая вот-вот отойдет. Перед ней компания сильно
подвыпивших мужиков о чем-то горячо спорит. Вдруг один из них бъет
другого по морде, пострадавший падает, а обидчик быстро прыгает
в электричку и та трогается. Обидчик высунувшись из двери ржот над
упавшим и обзывает его всякими нехорошими словами. И тут двери
электрички закрываются и зажимают ему шею. Пока электричка еле идет
и мужик пытается вытащить голову, упавший вскакивает, догоняет
и начинает совсей дури мочить застрявшего по морде, злобно хохоча.
Электричка набирает ход, мужик несется за ней, лупит обидчика, и со
всей дури дрезается в столб, стоящий на пероне и падет в отключке.
Вы бы видели эту картину: мимо нас несется электричка из дверей которой
торчи рожа с кровавыми соплями и ржот так, что не передать.

Поехал однажды мой знакомый (Серега)на дачу с собакой,вечером уже
нужно домой возвращатся ,а собаки нету.Серега поискал ее, не нашел,
и решил он подождать до утра.
Утром проснулся,выходит,а собака стоит вся грязная и в зубах
мертвого кролика держит,а сосед по даче как раз этих кроликов
и разводит. Ну Серега недолго думая, помыл собаку и пока соседа нету
зашел к нему и положил кролика в клетку,и мордой в миску с водой
положил,как будто кролик захлебнулся.
Вечером слышит сосед кипишит,орет.Ну серега подошел к забору
спросил че сосед орет та,а он отвечает "Вчера -говорит-кролика
похоронил,а сегодня прихожу ,а он воду пьет!

Дело было жарким летом, год или два назад. Народ пачками валил на море,
дабы поваляться на песочке и поплескаться в водах Рижского залива.
Получив свою долю солнечного тепла и соленого воздуха, мы вечером
направили свои стопы домой.Пришли на станцию, дождались электричку
и обосновались в тамбуре, ибо вагон был слишком неуютно переполнен
народом.Вот тут-то, собственно, и начинается история.
По перрону в направлении к электричке несется кавказец, лет этак сорока.
Ногами перебирает настолько старательно, что создается навязчивое
впечатление, будто наша электричка - последняя (хотя до сих пор они
ходили тут достаточно часто). Бежит он, значит, мы наблюдаем, а время
неумолимо движется вперед, и тут двери, которые, казалось, уже так
близко, начинают предательски закрываться... а кавказец в это самое
время спотыкается, наворачивается и летит... и сомкнувшиеся на его
жилистой шее створки дверей оставляют голову несчастного в тамбуре,
а все остальное тело - на улице. Бедный мужик посмотрел на нас с укором
и серьезно так произнес с ну оооочень выразительным грузинским акцентом:
- Пиздэц, дабэгался...
ЗЫ. Двери тут же снова открылись, так что история закончилась весьма
удачно: мужик смог целиком залезть в тамбур, а мы - сложиться пополам
и оторжаться ;)

Дело было летом, под Киевом, где-то году в 92-м. Поздний вечер. Ж/д
станция какая-то пригородно-дачная. Народ собирается в ожидании
последней электрички, и вот подъезжает желанный поезд. В него садятся
пассажиры, и через некоторое время машинист дает гудок и пытается
закрыть двери, но подбегающие с секундными интервалами люди, дабы не
куковать на этой станции до утра, делают все возможное, дабы попасть
внутрь, и какую-нибудь из дверей постоянно кто-то придерживает. Вот
стоит эта электричка, гудит и шлепает дверьми туда-сюда. В этот момент
появляется главное действующее лицо – толстенький такой мужик с
огромнейшим рюкзаком за плечами. Он бежит к электричке со страшной
силой, и на лице у него такое выражение, как будто за ним гонятся все
окрестные ведьмы. В конце концов, он из последних сил врывается в
вагон, двери захлопываются, чуть не откусив мужику этот его рюкзачище,
красный, вспотевший и запыхавшийся мужичок из последних сил, задыхаясь,
говорит: «Фу-у, успел…» и с явным облегчением с размаху прислоняется
своим рюкзаком к дверям за спиной. В этот момент двери открываются,
мужик выпадает из вагона обратно на платформу, двери закрываются, и
электричка уезжает…

История не моя, она была рассказана на встрече членов виртуального
клуба рыбаков, поэтому возможно, кто-то еще пришлет ее, может, чуть
по-другому расскажет, но это не суть важно.

Несколько мужиков поехали на р.Рось (Киевская область) ловить сома.
Сомов в Роси много, река неширокая, но очень глубокая и быстрая.
Для тех, кто далек от рыбалки, сообщаю, что большой сом клюет как
правило ночью, и лучше всего на дохлого жареного воробья (пардон за
натуралистические подробности). Мощный спиннинг, капроновый шнур
и огромный крючок – само собой.
Водовки было взято и выкушано немедленно по прибытии достаточное
количество, после чего начался сам процесс рыбалки. Процессу слегка
мешала развеселая компания, гудевшая на противоположном берегу,
с кострами, воплями, женщинами и шашлыками, но не сильно.
Первого воробья сом съел часу в третьем ночи. Огорченные и уже вдрызг
напринимавшиеся очишшанной рыбацюги с грустью нацепили второго воробья
и со всей пьяной дури закинули подальше, как они думали, в самую яму.
Через полчаса спиннинг затрещал, вылетел из крепления и поехал в воду.
Вмиг протрезвевшие мужики схватили его и поняли, что супостат попался
серьезный. Так, кряхтя от усилий, упираясь что есть мочи и меняясь
каждые 5 минут, мужики через какое-то время вытащили на берег…
афганскую борзую. Рось – речка неширокая, а наш мужик, да еще под
мухой, способен и Волгу перебросить.
Не знаю, то ли кормили четвероногого друга плохо, то ли воробей особо
вкусный попался, но псина его сожрала и попалась на 28-й крючок.
Спешу заверить сентиментальных личностей, что кончилось все хорошо.
Приплыли с того берега хозяева, начали кидать пальцы, но, войдя
в черный комизм положения, посмеялись, поймали собаку, отцепили крючок,
выпили всю остававшуюся водку вместе с охреневшими рыбацюгами и
расстались друзьями.
P.S. А шнура с тех пор мужики на катушку наматывают поменьше – в
аккурат, чтоб до ямы хватило…

Эту историю мне поведали в Магнитогорске, городе с самым минеральным
воздухом в всем мире.
В продуктовом магазине отоваривался один старичок. Касса отдельно.
Подходит к прилавку, что-то говорит продавцу. Продовец посылает
старичка к кассе. Сторичек к кассе, получает свой чек и обратно
к прилавку. Опять что-то долго говорит продавцу. Продавец отправляет
опять старичка
с чеком к кассе, а кассиру кричит на весь магазин: "Зин!!!Перебей этому
старичку яйца на порошок!!!".

Гуртовщики мыши
Microsoft & Химфак МГУ'98 (перевод куска текстовика к хелпу W95 без
основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим
и юридическим словарем).
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба техничного упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши
и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться, или движение мыши
может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях.
Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите!
Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу
мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера вытащите гениталий
и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь.
Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке)- она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под
Окна 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все
это. Если проблемы остались – ваш гуртовщик мыши плохо стоит под
Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши.
Если вы пользователь Microsoft мыши, посетите Microsoft Слугу Паутины,
где в особом подвали вы сможете опустить-загрузить самого текущего
гуртовщика Microsoft мыши; если производитель вашей мыши другой,
узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют
гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять
гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить
ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от
Окон 95.
Кроме того, несколько полезных советов.
1. Не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас
закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2. Если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке – выделите пункт, щелкните по правой кнопке,
меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке –
запустите повестку в суд.
3. Отработайте быстрый двойной удар по почкам мышки с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95.
Специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является «Послать на…»,
которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы сумеете послать
только на А(Б) и в специальное место «Мой портфель». Но по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую
эффективность команда «Послать на…» приобретет при передаче посланий
через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды «Послать на…», и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам
и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше
сделать.
Из журнала «Бумеранг» март 2000.

Так вот - еду как-то в автобусе и вижу: входит на очередной остановке
бабка и тащит с собой маленькую девочку. Девочка от пояса до макушки
закутана в толстын шерстяной шарф. Бабка протащила ее по всему автобусу
до свободного места и как рявкнет:
- Cядь сюда, сволочь такая!
Пассажиры в отпаде! Потом какой-то интеллигент обращается к бабке
и говорит:
- Что это вы так над дитем издеваетесь?
Бабка молчала-молчала, а потом как заорет: полюбуйтесь, люди добрые,
что эта дрянь сотворила! И жестом фокусника срывает с внучки шарф.
Пассажиры опять выпадают: на голове у дитятки красуется хрустальная
люстра с подвесками!!!! Бабка продолжает:
- Пошла я в магазин за спичками, а эта гадина забралась в электроотдел
и вот, пожалуйста!
И тут девочка дергает бабку за рукав и спрашивает:
- Бабушка, а правда я похожа на принцессу?
- На сволочь ты похожа! - ответила бабка, и тут народ выпал
окончательно !!!

История весьма самобытная...Произошла (если верить рассказчику)
в общаге МИСиС.
Бал у одного перца день варенья,ну пили все,гуляли культтурно.
Пришла пора расходиться. В комнате остался хозяин со своей подругой,
короче дело к интиму. Ну он ее к столику наклонил, а ...ну самое
главное с ним не солидарно...полный штиль.Ну да тщлько не таков
студент наш, теряться не стал(проявил научный подход).А точнее, увидев
на столе недорезанный батон салями недолго думая,применил его
по альтернативному для батона колбасы назначению. И все бы ничего ,
да только дама попросила свет погасить. Ну, он понятное дело и пошел.
И тут почти как в басне Крылова:А сыр во рту держала...Короче, ботон
остался покачиваться в даме ,застывшей в низком старте! Сложно
вообразить всю глубину ее удивления...Выводы делать излишне :-)

Историю мне поведал один мой хороший приятель

Дело происходило на Балтийском вокзале славного города Санкт-Петербурга.
Стоит электричка, до отправления остались считанные секунды -
"Осторожно, двери закрываются! Следующая станция-"Броневая"".
По платформе несется мужик (а надо сказать, что следующая электричка
через сорок минут) с двумя огромными котулями в руках и рюкзаком
за спиной. Влетает в закрывающиеся двери и со вздохом облегчения
"Уф! Мля! Успел!" прислоняется к только что закрывшимся дверям.
Но в этот самый момент двери открываются и наш страдалец с криком
"Что за бл...тво!" вываливается обратно на платформу.
Двери за ним снова закрываются и электричка уезжает, оставив
неудачливого пассажира, который не может встать на ноги, т.к. ему
мешает довольно увесистый рюкзак, кувыркаться, как таракана,
на платформе.
Что происходило с теми, кто наблюдал за всем этим из тамбура - словами
не передать.

Со слов нашего руля - из серии "приколы по крутому"...
Кароче Москва. Час пик. Какой то из тысяч перекрестков. На светофоре
загорается красный. Перед ним выстраивается длинная очередь машин.
(в том числе и наш руль - главный наблюдатель) Все терпеливо ждут.
И вдруг по тротуару всю эту кавалькаду обходит мерин600 (весь такой
навороченный, тонированный, антенами утыкан, номера блатные, мигалка ...)
и встает впереди всех. (не будь поперечного движения - и не остановился
бы) Ну да ладно, это обычное явление. Ничего бы и не было, но полминуты
спустя опять таки всю эту кавалькаду обходит слева (по полосе встр
движения) девята, и становится прям перед мерином. (тоже вся такая
навороченная, тонированная ...). Далее ситуация просто чиста
анекдотическая:
В мерине синхронно открываются обе задние двери, вылазят два
классических амбала 10х10 в пиджаках, эдак вразвалочку подходят
к девяте, синхронно отшибают ей оба зеркала заднего вида, так же
вразвалочку возвращаются, садатся в мерин. Три секунды спустя в девяте
открываются все четыре двери, вылазят четыре омоновца (в бронижилетах,
с АКМами, все дела), подходят к мерину, спускают ему все четыре шины,
возвращаются, и под зеленый уносятся. Мерин стоит. Вся кавалькада машин
тоже стоит - задние физически не могут ехать, а передние просто не
в состоянии взяться за руль ...
Правда это, нет ли - кто знает - велика Москвандия...

Если верить преданию, произшло это пару годиков назад в славном городе
Святого Креста. Некие студентки медицинского учебища проходили практику
в лечебном заведении - не то в абортарии, не тов гинекологии, но суть
не в этом. Как и любая совковая больница, это заведение напоминало
больше какое-то страдалише - не знавшее много лет ремонта здание,
обшарпанные стены, вонь... А что в санузле творилось, можно только
представить. А студентки, даже медики тоже ведь люди, и им тоже хочется
"по маленькому". Вот они и приноровились наведываться в лесополосу,
не взирая на предупреждения - <<Смотрите девки, изнасилуют вас там>>.
Тут соственно и начинается история. Одна из студенток, задрав полы
халата, пристроилась под кустом, и в это время появляются три маньячка,
с горящими глазами, и потирающие руки - вот ведь, тепленькую взяли,
даже без трусов. И эти ребята начинают спокойно так, без лишней суеты
заходить с разных сторон, а студентка хочет закричать, но внезапно
понимает, что забыла, ЧТО ИМЕННО надо бы крикнуть. Поэтому она кричит
перве, что приходит в голову. -УРРРА! Насилуют! Насильники,не ожидавшие
такой непосредственности мгновенно разбежались. Вот так, девчонки,
поняли как кричать надо?

История рассказанная моим братом, а работает он на заводе, электриком.
Кто знает - на крупных предприятиях очень большое внимание уделяется
технике безопасности- аттестации, комиссии, сдачи квалификационных
экзаменов и т.д и т.п. Я это к тому, что типа все, от рабочего
до руководителя в этом деле шарят, знают как делать искусств. дыхание,
освобождать от электротока, куда бежать и кого звать.
Так вот картина: В одном из цехов два электрика вешают на стену
распределительный шкаф (ну или что-то в этом роде - короче здоровая
бандура, к верху которой подходят провода). Провода подцепили
и пытаются прибить шкаф дюпелями к стене, естественно все это время
держа его на весу. Дюпеля почему то вываливаются и в стену не идут.
Ну и один электрик говорит другому:"Ты шкаф подержи, а я пока
за молотком потяжелее сбегаю или за чем-нибудь еще". Делать нечего,
ну второй и стоит, держит шкаф на весу, придавив его к стене. На пол
шкаф поставить нельзя, поскольку оборвет провода, которые уже
подсоединили.
Но как назло, коллеги все нет и нет. Мужик из последних сил тужится,
вот вот его покинут последние силы, а шкаф, надо сказать, очень
тяжеленный. Вдруг поблизости замаячило спасение в виде двух слесарей,
идущих по своим делам и проходящих мимо. Естественно электрик во всю
глотку орет:"Мужики, помогите".
Реакция слесарей была более, чем неадекватна. Один из них хватает
валяющуюся рядом ДЕРЕВЯННУЮ дубину, и что есть сил лупит электрика
по рукам.
ПРИЧИНА такого поведения проста: слесарь думал что электрик попал под
напряжение и не может освободиться. (видимо, технику безопасности знал
на отлично)

Слегка еще про Word. По военной кафедре писать пришлось. Есть там
специальное слово - "мультиканальный" (то есть несколько каналов).
Так мне подчеркнули красненьким и предложили заменить "мультик анальный".
Достаточно мерзкое зрелище.

Короче, такой вот прикол
Клеился я к одной телке, она была подвинута на почве электроники.
Но и поеться от нечего делать тож умела.
Короче, пригласила она меня к себе под Новый Год, мы, ясен хрен,
yпились в г@#но, потом пошли в кроватку - еться. Ну и заснули.
Утром просыпаюсь, глядь - а телка спит на одеяле, п@#ду выставила
на всеобщее оборзение, дык я решил приколоться над ней.
Взял конденсатор на пятьсот вольт, включил его в сеть, подождал пока
зарядится, а потом закоротил в п$@де у телки.
Короче, больше она меня не приглашала...