Поиск по автору:

За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша Медяник, по кличке «Папа», поражал нас
умением переводить в рифму все что видит, да так здорово, что мы ему
предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске
появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте.
Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской)
располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие
встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня не уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем
кого-нибудь. Мы набрались «Анапы» по 1руб.07 коп.
- Прочь! Прочь все эти вина!
Плачет за ними большая дубина!
Истину скажет вам пьяница - Папа,
Самый прекрасный напиток «Анапа».
Такие суммы мы могли себе позволить и перед встречей с прекрасным
набрались, да еще и с собой прихватили. Расположились на галерке, так
как зал был набит битком - во, были времена! продолжили выпивон и Мишка
начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились,
то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз
единственный, наверное, парень ИНЖЭКа, типичный ботаник и начал свое
выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому
извиняюсь заранее, но запомнил, как с сексуальным придыханием он читал:
Кровать была расстелена,
А ты была растеряна
И все шептала шепотом,
- А что потом, а что потом!
Но вот идешь по городу
Несешь надменно голову,
В твоих глазах несмешливость
И в них приказ не смешивать и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем
временам стихотворение медленным повторением начального текста:
Кровать была расстелена
И ты была растеряна
И мне шептала шепотом…
Мишка-рифмоплет совершенно неожиданно не только для публики, но и для
меня вдруг встал и на весь притихший зал закончил рифму:
- КУДА СУЕШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ!
Зал упал. Боже! Какого пенделя мы получили!
Миша! Где ты? Может, вспомнишь далекие шестидесятые и наш любимый
студенческий Харьков.
А.Д.
sks9@rambler.ru

Историю мне поведал один мой хороший приятель

Дело происходило на Балтийском вокзале славного города Санкт-Петербурга.
Стоит электричка, до отправления остались считанные секунды -
"Осторожно, двери закрываются! Следующая станция-"Броневая"".
По платформе несется мужик (а надо сказать, что следующая электричка
через сорок минут) с двумя огромными котулями в руках и рюкзаком
за спиной. Влетает в закрывающиеся двери и со вздохом облегчения
"Уф! Мля! Успел!" прислоняется к только что закрывшимся дверям.
Но в этот самый момент двери открываются и наш страдалец с криком
"Что за бл...тво!" вываливается обратно на платформу.
Двери за ним снова закрываются и электричка уезжает, оставив
неудачливого пассажира, который не может встать на ноги, т.к. ему
мешает довольно увесистый рюкзак, кувыркаться, как таракана,
на платформе.
Что происходило с теми, кто наблюдал за всем этим из тамбура - словами
не передать.

встречаются жираф с бегемотом. жираф говорит бегемоту, тебе водку пить
вообще не в каиф, выпил и ничего не почувствовал, а вот я опрокинул 100
грамм и пока они до желудка дойдут такое удовольствие получаю. Бегемот
отвечает жирафу-а если блевать придется! А. Д.

Стандартно: Кораблекрушение. Спаслось 6 женщин и мужик. 6 дней в неделю
мужик их имеет, а в воскресение отдыхает. Через какое-то время мужик
замучался до невозможности.
Воскресение. Мужик сидит под пальмой, наслаждается отдыхом. К нему
подбегает женщина:
- Там на наш остров на плоту приплыл мужик
Мужик обрадовался - все полегче станет:
- И кто же он?
- Петросян
Мужик насторожился:
- Какой это Петросян?
- Смехопанораму знаешь?
Мужик с досадой:
- Ну все, пропало воскресение!