Поиск по автору:

Дело было в Риге в конце прошлого века в период расцвета прибалтийского
самосознания (середина 90-х).
Довелось моей знакомой приехать туда в гости к своей подруге. И вот едет
она в трамвайчике, нахаляву любуясь красотами города, но тут в салон
заходит контролер. Ну знакомая моя первым делом к водиле, продай мол
билетик. А водила, с характерной чухонской живостью и вопрошает: "Ви
чтт-о-о не снай-е-ете-е-е, у нас билет-ты продаются только в кас-с-с-ах.
Ви наверр-р-ное не местная. Откут-та вы?
Ну моя знакомая и думает: Скажу из Москвы, ваще нафиг замочат эти
"лесные братья".
А так как внешностью обладает она ярко-татарской, то не моргнув глаз-з-ом
заявляет водиле: Из Грозного, ЧИА АССР! 8-0 = глаза чухонца :-) Водила
ей: В моем трамвай-е ви мошете ех-х-ать бесплатно-о!
Тут подходит контролер и, перекинувшись парой слов на своем дьявольском
наречье с водилой, с ТАКИМ почтением глядит на мою знакомую, как будто
увидел родину-мать живьем!!!
К чему я это рассказал? Да, так, про братство народов... :-)

На днях отмечали день рождения моей подруги. Посидели как водится:
салатики, окорочка, вино. Выходим покурить на лестничную площадка, и
начинаются разговоры, кто что больше предпочитает из спиртных напитков.
Один говорит - коньяк, другой - виски, третья - вино, и т.п. В самый
разгар обмена мнениями из лифта выходит парень и на ходу пьет молоко из
квадратного литрового пакета. В этот момент один из ребят, обращаясь к
другому, не замечая этого парня с молоком и стоя к нему практически
спиной, довольно громко произносит фразу:
- Только никогда не пей молоко - привыкнешь!!!

P.S. Парень, весь в молоке, быстро забежал в свою квартиру! А за нашим
столом на протяжении остатка вечера периодически возникали взрывы
хохота, чего некурящая часть коллектива никак не могла понять:))

Дело было в Риге в конце прошлого века в период расцвета прибалтийского
самосознания (середина 90-х).
Довелось моей знакомой приехать туда в гости к своей подруге. И вот едет
она в трамвайчике, нахаляву любуясь краотами города, но тут в салон
заходит контролер. Ну знакомая моя первым делом к водиле, продай мол
билетик. А водила, с характерной чухонской живостью и вопрошает: "Ви
чтт-о-о не снай-е-ете-е-е, у нас билет-ты продаются только в кас-с-с
-ах. Ви наверр-р-ное не местная. Откут-та вы?
Ну моя знакомая и думает: Скажу из Москвы, ваще нафиг замочат эти
"лесные братья".
А т. к. внешностью обладает она ярко-татарской, то не моргнув глаз-з-ом
заявляет водиле: Из Грозного, ЧИА АССР! 8-0 = глаза чухонца :-) Водила
ей: В моем трамвай-е ви мошете ех-х-ать бесплатно-о!
Тут подходит контролер и перекинувшись парой слов на своем дьявольском
наречье с водилой с ТАКИМ почтением глядит на мою знакомую, как будто
увидел родину-мать живьем!!!
К чему я это рассказал? Да, так, про братство народов... :-)

Рай для американца: Английский дом, американская зарплата, китайская
кухня и русская жена.

Ад для американца: Китайский дом, русская зарплата, английская кухня и
жена аериканка.

Vstrechaet russkaja francuzenku, i russkaja govorit:
-Francuaza, kak tebe udaetsja sohranjat takuju horoshuju figuru?
Francuzenka otvechaet:
-Ja na sekretnoi ditete, no tebe , kak podruge ja otkroju etot sekret, na zavtrak ja
em keks, na obed keks i sex, a na obed sex.
I kogda ja chuvstvuju, chto nachinaju polnet, ja iskljuchaju vsjo muchnoe.

История весьма самобытная...Произошла (если верить рассказчику)
в общаге МИСиС.
Бал у одного перца день варенья,ну пили все,гуляли культтурно.
Пришла пора расходиться. В комнате остался хозяин со своей подругой,
короче дело к интиму. Ну он ее к столику наклонил, а ...ну самое
главное с ним не солидарно...полный штиль.Ну да тщлько не таков
студент наш, теряться не стал(проявил научный подход).А точнее, увидев
на столе недорезанный батон салями недолго думая,применил его
по альтернативному для батона колбасы назначению. И все бы ничего ,
да только дама попросила свет погасить. Ну, он понятное дело и пошел.
И тут почти как в басне Крылова:А сыр во рту держала...Короче, ботон
остался покачиваться в даме ,застывшей в низком старте! Сложно
вообразить всю глубину ее удивления...Выводы делать излишне :-)

А ведь стори 15 от 28-го - чистой воды быль. Почему никому не нравятся
правдивые истории? :-(

minet v rossii bolshe chem minet

ili update v svete poslednich sobitii

minet u billa bolshe chem minet

(c)Ariel

v slucae piratskogo ispolzovanija ssilka obiazatelna
:))

РАО "СС России"

Жили-были три поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

История про войну в двух действиях рассказанная про одного ветерана ВОВ.
Дествие 1.
Стоит он на часах ночью. Хытрые фрицы его похищают (беруи "языка").

Действие 2.
Утро. Наши изготовились к атаке. Вдруг, сквозь дымку тумана проглядывает
"чудо" с винтовкой и огоромным плакатом на груди.
И шо вы думаете там было написано? А вот что:

--------------------- НАМ - НЕ "ЯЗЫК", ВАМ - НЕ СОЛДАТ!---------------

З.Ы. Не знаю, состоялась ли в тот день атака... :-)

-Но помни, Золушка! Ровно с двенадцатым ударом колокола TAMPAX
превратится в тыкву!

обственно не история, а наблюдение...
Сечас какя-то девчачья групка поет какую-то лабуду-ду типа:
"... я рисую белым мелом все, что так давно ХОТЕЛА".

Так вот, опытные мужчины и дамы любой квалификации знают ЧТО хотят юные
прелестницы! А теперь представьте глаза некой БАУШКИ, увидевшей на стене
эти художества .