Остальные анекдоты

Купил колхозник порнокассету, принес домой .
Включил ,позвал жену ,а сам ушел.
Возвращается ,спрашивает жену :
-Ну че ,Мань,понравилось?
-Та я не поняла - чи поженятся они,чи не поженятся ?

Пошел мужик рыбу ловить.
Насадил червя, закинул, сидит, на поплавок смотрит...
Вдруг по леске с диким воплем вылазит чевяк: -
-- Мужик ты чего, ох... е!!!!! ТАМ ЖЕ СОЖРАТЬ МОГУТ!!!!!!!

Самолет идет на снижение. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, через пять минут наш лайнер совершит посадку
в аэропорту города Баден-Баден.
В салоне бизнес-класса новый русский орет:
- Слышь, эй..! Нахера два раза повторять? Че, лохи что-ль летят..?

Идет мужик после пянки по берегу. Жрать охота, а похмелиться еще
больше. Решил рыбу половить. Закинул трусы и бах...поймал
и не кого-нибудь,а "Золотую рыбку".
Рыбка говорит исполню любое жедание, только отпусти.
Задумался мужик: вроде бы все есть и машина ,и квартира, и дача,
и жена,и любовница...Думал, думал и надумал!
"Хочу сцать водкой!!!"
"Хорошо",- говорит рыбка.
Мужик бегом несется домой, залетает в сартир, помочился, попробовал
и раз - точно водка. Обрадовался. Нацедил пару трехлитровиков, жену
позвал и начили квасить. Нажрались как свиньи.
Утро...
Жена: Вась, пойди отлей, а то выпить охота...
Вася: Нехера, вчера была презентация, а сегодня за деньги и строго с ГОРЛА

Решил нарк купить себе "белого". Пошел к сбытчику - спросил -
"Ну как товар? :( . Тот отвечает - "Никто пока не жаловался!.
Нарк берет товар и чалит домой - ширнуться... Попробовал - не кроет.
Решил пойти объяснится - мать спрашивает - "Сынок, ты куда?" -
"Пойду за хлебом прогуляюсь" - "Иди - иди -А то третий день у окна стоишь!"

- Папа, а чем беда отличается от катастрофы?
- Ну как, сынок… Вот если козлик упадет с мостика и разобьется,
это беда, но не катастрофа. А вот если упадет и разобьется самолет
Б. Клинтона, то это катастрофа. Понял, сынок?
- Понял, папа. Если разобьется самолет с этим Б. Клинтоном, это
катастрофа, но не беда!

В школе,на уроке химии.
-Иванов,какого цвета у тебя получился раствор?
-Зеленый.
-Молодец,пять.
-Петров?
-Cиний.
-Метелев?
-Желтый...
-МЕТЕЛЁВ!КОЛ!КЛАСС,ЛОЖИСЬ!!!

Идет чемпионат Мира по вольной борьбе.
В финал попадает русский и американец. Причем америкос побеждает
всех применяя каой-то страшный захват, из которого никто не может
выбраться.
Руский тренер говорит:
"Ты, Вася, что хочешь делай, только не попадай в этот захват. Уходи,
крутись и т.д., но только не давайся!"
Начался поединок. Через пару минут русский попадает в фирменный захват.
Тренер, понимая что это конец, в расстроенных чувствах бросает полотенце
и идет из зала. Вдруг слышит рев на трибунах, аплодисменты. Оборачивается -
наш победил.
После матча спрашивает:
"Вась, как тебе удалось выкрутиться?"
Вася отвечает:
"Попал я в захват, думал кранты. Вдруг вижу перед носом яйца, взял
и укусил что есть силы.
Ну, а дальше ты можешь себе представить на что способен человек,
укусивший себя за яйца!"

Мужика приговорили к смертной казни через повешенье. Привели его,
значит, на эшафот, надели петлю на шею и говорят:"У вас есть право
обратиться с последним словом к народу". Мужик спрашивает:
"Какаой сегодня день недели-то?" Толпа:"Понедельник!" Мужик:
"Ну не фига себе неделька начинается!"

Татарин говорит русскому:
- Мне так не нравится одна ваша поговорка!
- Какая?
- Незванный гость - хуже татарина! Почему хуже?!
Русский согласно кивает:
- Ну что Вы, не переживайте так. Пусть будет:
" Незванный гость - лучше татарина!"

Два чувака стоят в сортире и сливают.
Кок водится, смотрят на достоинство друг друга.
-Ух, ты, а че ет у тебя член, как у свиньи хвостик - спиралевидный!
-Да, не знаю он у меня давно такой, с детства. Зато бабам нравится!
Закончили. Превый чувак стряхнул и спрятал.
-А зачем ты его потрес, а???
-Ну как!? Что б последняя капля не на ботинок упала!
-Даа!? А я его все время выкручивал...!

Приходит слоненок к своему папе слону, ужи у него порваны, хобот
в клочья, хвост ваще оторван, жалуется, мол пизды ему накатили :(
Папаша в гневе, собирает все стадо , идут по джунглям искать обидчика,
все вокруг сносят, топчат.....
Вдруг голос раздается:Всем стоять!
-слоны стоят
Кругом!
-слоны разворачиваются
Пшли на хуй отсюдова!
-слоны молча бредут обратно
Слоненок недоумевает, папа, папа, спрашивает он Слона вожака, это же
был муровей! Мы же могли его растоптать, разорвать и ......
Слон отец отвечает: Запомни сынок! Участковый муравей он и в Африке
участковый!:))))))))))))))))))

Спустившись с гор, отряд югославских партизан заходит в селение
и стучится в один из домов. Дверь открывает согбенная старушка.
- Ты ебена мать?
- Я.
- Мужайся мать. Убили Ебена.

Новый русский поймал золотую рыбку (ЗР):
- Ну, чо, старая три желания и ты свободна
- Браток, каких три? 17-е августа, дефолт сам понимаешь. Только одно.
- Сделай, чтоб у меня все было!
(ЗР) делая магические пасы плавниками:
- У тебя все было!!!

У гинекологов смежные кабинеты.Забегает один гинеколог к другому
и,весь взволнованный говорит:"У меня там,в кабинете тетка сидит,так у нее
п№;%а как дыня!!!"
-Да ну!?!Не может быть!
-Точно,пошли посмотришь!!!
Забегают они в соседний кабинет:
-Ну и где? П№;%а как п№;%а !
-Да ты лизни!

На светофоре останавливаются 600-й мерин и Daewoo Tiko.
Загорается желтый свет и Tiko начинает усиленно газовать. В башке
у мериновского водителя мысли:
да он че?! он хочет меня на старте сделать?! Да я...
Зеленый свет, мерин по газам, визг шинг, мерин улетает вперед,
водила смотрит в зеркало, а Tiko стоит на месте. Ну мерин в непонятках
сдает назад, открывает окно и говорит водиле Tiko:
Слушай, я не понял, ты тут газовал, делал намеки какие-то и не едешь,
ты че офигел совсем?!!
А тот ему в ответ:
Да не делал я никаких намеков, я просто на жевачку наехал...

Звонок в дверь в Белграде:
- Здравствуйте, Вы Ёбана мать?
- Да, а что?
- Мужайтесь, Ёбана убили...

Выдают жалование в Армиии!
Прапорщик: Петров!
Петров:я!
П: получите 200 руб!
Сидоров
C:Я!
С:получите 300руб!
П:итого!
Тишина
Вот блин больше всех получает но ни кагда не приходит

Подводная лодка в длительном автономном плаванье. Главный командный пост.
Командир: "Штурман! Доложи наши координаты!"
Штурман: "Товарищ командир, мы тут такой сложный маневр выполняли, что
я как-то в расчетах запутался... Ну в общем, черт его знает какие у нас
сейчас координаты..."
Командир: "Т-э-эк. Акустик! Что слышно на поверхности?"
Акустик: "На горизонте слышны шумы винтов большого пассажирского лайнера."
Командир: "Носовые торпедные аппараты товсь! Цель надводная... Залп!!!"
Через минуту до лодки доносится шум взрыва. Ясно что торпеда достигла цели.
Командир: "Радист! Что слышно в эфире?"
Радист: "Пассажирский лайнер передает сигнал SOS и свои координаты."
Командир: "Штурман! Еклмн! Бери карандаш, записывай координаты и чтобы
ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"

Ленин выходит на трибуну в шортах,подтяжках и галстуке,и говорит:
-Геволюции не будет,геволюция будет завтра,а сейчас (Владимир Ильич
оттягивает подтяжки и с треском отпускает)-ДИСКОТЕКА!!!

Два студента арестованы за наркотики. И стоят они перед судьей
и он им говорит:
-Вы вроде два более не менее нормальных парня, по этому я вам дам
второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хоть несколько
человек что бы они перестали использовать наркотики то я вас отпущу.

В понидельник, парни опять предстали перед судьей и он спрашивает
первого:
-Ну, как были ваши успехи за эти выходные?
-Судья, я за выходные убедил 20 человек на всегда бросить наркотики!
-20 человек? Каким же это образом?
-Ну, я значит, нарисовал два круга один большой а другой маленький, и
показывал людям, объясняя Большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а
маленький круг это ваш мозг после наркотиков!
-Да, ето очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
Второй подсудимый отвечает:
-Судья, а я за выходные убедил 157 человек на всегда отказатся от
наркотиков.
-157!!!!??? Это же как вам удалось???
-Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой,
другой маленький. Я им говорил:
"Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг это ваша
жопа после тюрьмы!"

Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит.
Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три
часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: - Ты
кто? - Я - муж.. - Пошел ты на фиг.. Наш муж в море ушел.

Челночная дипломатия или как сделать волжского бурлака директором
швейцарского банка.
1. Приходят к волжскому бурлаку:
-Хотите быть зятем Рокфеллера?
-А на хрена мне это?
-Тогда вы станете директором швейцарского банка.
-О, это меняет дело!
2. Приходят к Рокфеллеру:
-Хотите в зятья волжского бурлака?
-А на хрена мне это?
-Но он директор швейцарского банка.
-О, это меняет дело!
3. Приходят в швейцарский банк:
-Хотите директором волжского бурлака?
-А на хрена нам это?
-Но он зять Рокфеллера.
-О, это меняет дело!
4. Приходят к дочери Рокфеллера:
-Хотите в мужья директора швейцарского банка?
-А на хрена он мне?
-Но он волжский бурлак.
-О, это меняет дело!

Просыпается генерал с больш-о-о-го бодуна, во рту кака, мысли путаются
Входит денщик, и чтобы скрыть неловкость своего положения, генерал
говорит: -Представляешь Иван, каков подлец порудчик Ржевский, вчера
на балу он так нажрался, что облевал мне мундир!
-Так точно,ваше благородие, этот подлец не только облевал вам мундир,
но и в штаны вам насрал...

Сантехник звонит в квартиру.
Хозяин подходит к двери и спрашивает
- Кто там ?
Из-за двери
- Это из ЖЭКа. Вызывали ебать вашу дочь?
- Нет! Что вы, что вы!
- Ну и сидите без воды! Ебать вашу дочь!

Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик
на тележке.Лиса говорит ему:
-Гномик довези до дома.
-Садись Лиса довезу...
-Гномик,а,что - это у тебя в тележки?
-Смотри сама - ответил гномик
Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов
да не простых а как прям настоящих.
Лиса вся занерничала,задрожала... И говорит:
-Гномик дай мне один пожалуйста ...
- Да бери конечно -ответил гномик.
Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает :
-Гномик , а как он работает?
Гномик отвечает:
-Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает
Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит:
-Бирюльки!!!
Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время
Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить
забыла у гномика как он
выключается.Вся затраханая идет по лесу а на встречу ей волк .Та
ему:
-Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!!
Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло
время Волк задолбался .
Лиса говорит волку:
-Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем
кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..."
ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ ЛЕТАТЬ и свалится в реку.
Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик
на тележки
Волк гномику говорит:
-Гномик довези до дома...
-Садись Волк довезу...
Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика:
-Гномик ,а,что у тебя в тележке?
-Смотри сам Волк..
Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:

-Ой блядь!!!! Б И Р Ю Л Ь К И !!!!!!!!!!!!!!!

- Как зовут свинью Клинтона?
- свинью Клинтона зовут Билл!

ychitelnica v shkole sprashivaet: "Deti chem wi zanimalis vo vremy voini?".
Tyt ryky podnimaet Oly:"Ya Maria Ivanovna raskleivala listovki i t.d."
"Molodec Oly"-otvetila Maria Ivanovna.
Zatem ryky podnyl Petenka:"A ya pomogal partizanam i ranenim!"
"Prekrasno,Petenka!"-otvetila Maria Ivanovna."Ny, a ti Vovochka chem
zanimalsy?!"
" Ya Maria Ivanovna snaryadi na peredovoy soldatam podoval!!!!"
Ychitelnica-" I chto ze Vovochka oni tebe govorili?"
Vovochka-" A oni govorili - Good, Good Valdemar bitte shokoladka!"

Что такое : "Два конца, два кольца"
Это свадьба гомосексуалистов

- Что общего у собаки и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос...

В тролейбусе интиллегент протягивает талончик впереди стоящему
человеку и говорит:
- Будьте добры, прокомпосируйте пожалуйста талончик.
Мужик:
- Ты что мать твою нахрен интиллегент задрыпанный?
- Да нет, что вы! Такое же быдло как ВЫ!

Поручик Ржевский - гусарам:
- Скучно, господа... Прекрасного бы... Давайте коней наших в шампанском
искупаем!
- Hо, поручик, где же мы найдем СТОЛЬКО шампанского?!
- Да?... Hу тогда хоть кошку пивом обольем...

- Что такое счастье?
- Счастье - это родиться и жить в такой стране, как Россия.
- А что такое несчастье?
- Это иметь такое счастье, как это.

Едут на машине две подруги. Одна ведет машину на огромной скорости.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Рyгаются две пpoститyтки:
- Ты - целка!
- Сама ты - целка!
- Я?! Да ты мне в poт загляни - асфальт виднo!!!

Приходит пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня есть одна проблема. Когда я пытаюсь поесть, то вся еда
у меня выходит наружу.
- Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте
есть жопой.
Через неделю приходит опять этот же пациент в кабинет.
- Ну что, дружок, помог вам мой совет?
- Да, спасибо, доктор.
- А чего это вы с ноги на ногу переминаетесь?
- Да вот, ребята жвачкой угостили.

Мужик садится в полном автобусе на место для детей и инвалидов.
Водитель ему объявляет по салону:" Мужчина, это места с маленькими"
Мужик молчит.
Водитель объявляет громче.
Мужик обратно не реагирует.
Народ начинает оглядываться на мужика.
И кто-то из толпы говорит:"Мужчина вам же сказали это места с маленькими."
"Ну что мне его прям тут отрезать???"

Поймал как-то рыбак Сидоров русалку. Влюбился в нее, женился,
и через 9 месяцев повез в роддом - рожать.
Сидит он в приемном покое вместе с другими папашами, ожидает.
Наконец выходит медсестра со списком и начинает выкликать:
- Иванов! Девочка.
- Петров! Мальчик.
- Сидоров! Ведро карасей.

Приходит человек ко врачу и говорит:
- Доктор, постоянно ужасные головные боли - как будто голову
в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор прописал ему курс таблеток и уколов. Через две недели возвращается:
- Доктор, я все делал, как вы сказали, но боль совершенно такая же -
как будто голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили. Что делать?

Доктор положил его в больницу. Через месяц возвращается:
- Доктор, в больнице все было хорошо, лечили по полной программе,
чего только ни делали. Но голова все равно болит ужасно - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили.
- Н-да. Ну, вообще-то есть одно радикальное средство, но я даже не знаю...
- Какое, доктор. Скажите, потому что жизни мне с этой болью никакой нету.
- Ну, в общем, можно вас кастрировать.
- Как?! Почему?! Какое это имеет отношение?
- Я не буду углубляться в медицинские подробности, но уж поверьте моему
стажу, моему опыту - средство очень эффективное.

Мужик подумал-подумал - жалко, конечно, но, с другой стороны, лет ему
уже 50, двоих детей родил, а с такой болью жизни все равно никакой нет...
- Ладно, - говорит. - Кастрируйте.

Прооперировали его, и - о чудо! - боль прекратилась!

Через некоторое время приходит он к портному - костюмчик пошить. Ну,
обмеривают его со всех сторон, доходит дело до бедер.
- Простите, - спрашивает портной, - а вы яйца на какую сторону носите -
на правую или на левую?
Мужик засмущался весь:
- А какая, - говорит, - в конце концов, разница?

- Как, - говорит портной, - разве вы не знаете? Если гульфик пошить
не на ту сторону, то развивается хроническая головная боль - как будто
голову в тисках сдавили, а в лоб гвоздь забили!

Кароче, одна молодая герла вышла замуж за дедулю лет этак под 90.
В первую брачную ночь, думая о том, как ЭТО все будет омерзительно,
она лежала в кровати. Раздался стук в дверь, пришел дедок.
Довольно ловко поимел ее и удалился в свою комнату спать.
-А он-то еще ничего!, - подумала баба и заснула.
Вскоре раздался стук в дверь. Зашел дедуля и поимел ее еще раз.
-Ни фига себе!, - удивилась герла и задремала.
Опять стук в дверь. Заруливает дедушка. Оттрахивает ее в третий раз
и собирается идти спать.
-Милый, мужчины моложе тебя, и то не могут больше одного раза,
а ты уже три.
-А что, я уже к тебе приходил.....!?!?!?

В купе едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.
Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд приходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.
Раввин смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, Вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас
половина девятого.
- Что же Вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я Вам ответил, Вы бы спросили, куда я еду.
Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков.
И что Вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы
Вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили,
и Вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
Фил из Самары.

Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в
одной руке и
плащ¦м на другой. Когда на очередном повороте
студента снова
прибивает к заднему стеклу, одна женщина не
выдержила и поднявшись
с места говорит студенту:
- Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя
совсем плохо кормят.
Студент, снимая плащ и кладя его на кресло:
- Я то ещ¦ ничего, а Вася пусть посидит.

- Борис Абрамович, как дела?
- Не дождетесь!

В купе поезда, мама с дочькой спорят, что больнее - рожать или делать
аборт. Мама утверждает - рожать, дочь - делать аборт. Спор разгорается
нешуточный. Тут грузин, лежащий на верхней полке, не выдерживает и,
свесив голову, говорит: - дамочки, а вам пивной кружкой по яйцам били?

Приходит мужик в галантерейный магазин жене подарок выбрать.
Смотрит, лежат два одинаковых кошелька из крокодиловой кожи.
Один стоит 100 р., другой 10 000 р. Спрашивает продавщицу:
-Почему такая разница?
-Первый сделан из кожи спины крокодила, а другой из кожи
головки члена. При легком поглаживании превращается в чемодан!

стук в дверь.
тук-тук
-кто там?
-пи№№ец.
-чего надо?
-пришел...

Выступает Ленин на броневике. Вокруг толпа скандирует:
- Леннон, Леннон, Леннон...
- Товарищи, я не Леннон, а Владимир Ильич Ленин.
Толпа все равно:
- Леннон, Леннон...
- Да не Леннон, а Ленин.
Толпа:
- Леннон, Леннон...
- Ну черт с вами, Yesterday...

Старушка на осмотре у врача:
- Сынок, ну что у меня?
- Да у вас п##дец, а п##дец мы не лечим.

jakonetsnoizvinjajus noumenjanet drugihfontof!

korotse edut dva muzikana na masine v gorode i tut na sfetafore
zagaraetsja krasnii svet,i sofer davit na gas i proezaet,tut drug
vozmutilsja i govorit ti sto dolbojob stoli potsemu na krasnii svet
poehal.A voditelju pohui ongovorit:mne mozno ja profesional!
edut dalse i opjat krasnoui svet i voditel opjat davit´gaz
v pol.sosed snova s jobami´nanego : ti sto mol uhi objelsa.
A tot otvetsajet mne mozno ja profesional,.
edut dalse vdrug zagaraetsa zelenii svet i voditel po tormazam,
tut drug opjat :ti sto´mol sovsem ebanulsja!
a tot otvetsaet: smotri profesianal poehal!

Штирлиц стоял на своем.Это была любимая пытка Бормана.

Новый русский подарил сыну мерс.
На следующий день сидит дома и слышит сообщение по радио:
- Всем водителям! Будьте осторожны! На Кутузовском "Мерседес-600"
мчится по встречной полосе и на сигналы ГАИ не реагирует!
Набирает мобильный сына:
- Сынок, ты где сейчас?
- На Кутузовском
- Будь осторожен, там один дебил по встречной едет...
- Один??? Да тут их тысячи!!!!

Приходит женщина на базар. Подходит к грузину который
помидоры продает .
Ж. - Сколько стоит ящик помидор ?
Г. - Сто рублэй!
Ж. - А почему так дорого?
Г. - Пошла в п.... !
Ж. - А ты хоть знаешь где она у меня находиться?
Г. - Знаю, спереди находиться .
Ж. - А давай поспорим что сзади !
Спорят на ящик помидор . Пошли посмотрели - точно сзади. Грузин
отдает ящик помидор . Женщина довольная прибегает домой и рассказывает
все соседке. Та бегом мчиться на базар, находит там грузина . Дальше
диалог повторяеться с тем отличием что грузин утверждает что
вышеозначенное место находиться сзади . Спорят на ящик
помидор. Грузин опять проспорил и отдает соседке ящик помидор.
Она довольная прибегает домой и всю историю рассказывает своей
подруге . Подруга прибегает на базар и видит там очень недовольного
грузина торгующего помидорами .
П. - Сколько стоит ящик помидор ?
Г. - Двэсти рублэй !
П. - А почему так дорого ?
Г. - Пошла нах.. !!!
П. -??!! А почему не в п.... ?!!
Г. - В п.... уже два ящика ушло !

Сидят Вини-Пух с Пятачком за столом кросворд разгадивают....
Вини-Пух: Пятачок, бля, ты чего делаешь!!!?????
Пятачок(забитым голоском): драчу...
Вини-Пух: Пятачок, бля, дрочи у себя!!!!

... наши поезда - самые поездатые поезда в мире!
и никакие поезда наши поезда не перепоездят!!!

Молодой человек приходит свататься.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь,-говорит
папа.-Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно спрашивает жених. - Я собирался
жениться на вашей дочери

Приходит голубой к новому русскому и говорит:
- Трахни меня в задницу.
- Мужик ты че обалдел, да у меня баб столько, ты-то мне на хер нужен.
- А за 1000 баксов трахнешь?
- Новый русский почесал репу и говорит:
- Ну за 1000 может трахну.
Короче поехали они в лес, где росли голубые ели, трахает новый русский
голубого в задницу.
Голубой стонет:
- Вгоняй в меня.
- Вгоняй в меня.
- Вгоняй меня в долги...

Пошел как-то наркоман в баньку помыться. Ну парится, парится, вдруг
покурить захотелось. Поспрашивал мужиков, они ему указали на грузина,
у которого можно было спросить. Ну нарик к грузину подходит, говорит,
мол, продай косяк. Тот ему продал, нарик покурил - ни фига! Подходит
к грузину, типа, травка-то хреновая. Грузин обиделся и продал ему весь
мешок по цене косяка. Нарик курнул - ни фига!!! Ну, блин, думает,
кинули его на два косячка! Пошел разбираться, а грузина-то уже нет!
Мужики подсказали, что он собирался такси ловить и куда-то уехать.
Нарик как был голый, так и выбежал на улицу. Чуть-чуть не успел! Ладно,
поймал тачку, говорит, типа, гони за тем такси. Ехали, ехали, а такси-то
оказалось быстрее. Короче, не догнали, водила нарика выкинул в лесу,
так как у того денег не оказалось. Нарик офигел немного: один, в лесу,
голый, да еще срать вдруг захотелось. Делать нечего, сел под кустик.
Тут к нему сзади медведище подошел, положил лапу на плечо и как
закричит человеческим голосом:
- ЭЙ МУЖИК!!! КАКОГО ХРЕНА В БАНЕ СРЁШЬ?!!!

Султана спрашивают:
- Вот у Вас 200 жен. Как вы с ними всеми "управляетесь"?
- Да нет проблем. Ложу в ряд первых 100 жен, а на них 100 моих
верных негров. На них сверху еще 99 жен, а на них 99 негров.
С самого верху ложу свою самую любимую жену и... КАК ПОД КОПИРКУ!!!

неприличный
В цирке конферансье объявляет: А теперь выступают клоуны!
Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы все клоуны - пидарасы!
Публика в смятении,клоуны отработали номер уходят.
Выходит конферансье объявляет:А теперь выступают акробаты!
Крик из темноты: Пидарасы Пидарасы, все акробаты - пидарасы!
Публика в растерянности, клоуны отработали номер уходят,
выходит конферансье и объявляет: А теперь, рискованный трюк -
прыжок без страховки из под купола цирка на растянутый носовой платок!
Бешеный крик из темноты:Пидарасы, Пидарасы куда вы меня тащите?

Жил-был мужик и было у него три дочери. Пришло время дочерей замуж
выдавать. Вспомнив старую сказку, дал он каждой из дочерей лук
и стрелу - куда стрела попадет, там и муж обитает.
Старшая дочь выстрелила - попала в джип нового русского. Свадьбу
сыграли, живут счастливо. Средняя выпустила стрелу - попала в "Мерс"
банкира-бизнесмена - не менее выгодный муженек достался. Младшая
выстрелила из лука - улетела стрела Бог знает куда, в какие-то
трущобы. Искала она ее, искала и наконец где-то нашла какого-то
вонючего и оборванного бомжа, ковырявшегося в зубах этой самой стрелой.
Обрадовалась младшая стрела: "Ну, совсем как в сказке - сейчас я
его поцелую, и обернется он красавцем добрым молодцем!"
Чмокнула его в щечку - никакой реакции. Второй раз в губы поцеловала -
опять ничего - бомж как был, так и есть! В третий раз, морщась
и отплевываясь, взасос поцеловала его - и опять ничего!!!
Бомж, ковыряясь в зубах стрелой, молвит ей:
- Шибко заколдован я, девица! Отсосать бы надо!

Самая приятственная болезнь-склероз...
Ничего не болит и каждые пять минут-новости...:)

Призвал Бог к себе трех президентов:Клинтона, Ельцина и Лукашенко и
сообщает: завтра наступит конец света, идите и известите свои народы.
Возвращается Клинтон на землю и обращаясь к американцам говорит:
- Народ мой, уменя для вас 2 новости, одна хорошая, одна плохая.
Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра наступит конец света.
Возвращается Ельцин на землю и обращаясь к россиянам говорит:
- Россияне, у меня для вас 2 новости, обе плохие. Первая - Бог
есть. Вторая - завтра наступит конец света.
Возвращается Лукашенко на землю и обращаясь к белорусам говорит:
- Беларусы, у мяне для вас 2 новасци обе харошыя. Первая - Бог
мяне прызнал. Втарая - я буду правиць вами да канца свету.

Решили менты опустить крутых на зоне.Для этого собрали всех авторитетов
в одной камере и пустили слушок, что к ним в камеру посадят лоха.
Авторитеты уже распределили очередность опускания лоха.На утро
открываются двери камеры и входит ЛОБ "два на два".И говорит:
- Здорово, я ваша МАМА... Но поскольку СИСЬКА у меня одна, то сосать
ее будете по очереди...

Idet samyi gumannyi v mire sud.
- Podsudimyi, vstan'te! Vy priznaete sebya vinovnym?
- Net!
- Rasskazhite, kak vse bylo.
- 0 s gruzinskim akcentom) Ya sydel na kuhne, el limon, shkurka
upal. Shla tesha, podskolznulas na shkurka, upal na nozh.
I tak 8 raz.
- Znachit, vy ne priznaete sebya vinovnym?
- Net!
- Vashe poslednee slovo.
- Sto tysyach!
- Nu, na net i suda net!

Причиной войны в Югославии является именно Y2K.
Американцы обнаружили в своих "Томагавках" баги, связанные
с 00 годом и предпочли от них по быстрому избавиться.

Маленький мальчик с бидоном входит в магазин, ставит бидон на прилавок
и хмурым, гундосым голосом сообщает продавщице:
"Мама сказала - сметаны!"
Продавщица наливает в бидон сметаны:
"С тебя 10 рублей, мальчик"
Мальчик: "Мама сказала - деньги в бидоне!..."

"Новый грузинский"(НГ) построил дом и позвал русского соседа в гости.
Тот зашел и обалдел: дом здоровенный, вокнах витражи,каминный зал,
а посреди него громадная медвежья шкура.Он так уважительно спрашивает:
- Гризли?
А НГ отвечает:
- Нэт - застрелил...

Идет маленькая девочка 1-го сентября в школу.
Вся в белом: платице, бантики и все такое.
Вдруг из люка вылазит мужик-осинезатор весь в дерьме и кричит:"Девочка,
подойди по ближе". Девочка подошла к нему ,
а он взял и вытер об нее руки.Девочка в слезы: "За что дяденька?"
Мужик: "А срать ты любишь, девочка?"

Останавливается на перекрестке джип с пятью братками на борту,
ну и значит врезается ему в бочину дедок на стареньком
таком запорожце. Из джира выскакивают братки и начинают мутузить
деда. А дед не будь дурак орет :
- Вы че совсем охренели , это же не по понятиям будет - впятером
на одного !
Братки остановились и репу чешат , потом один и говорит :
- ты прав старик ну мы тогда с Каляном за тебя будем !

Бежит лиса по лесу и орет: "ОБЛАВА, ОБЛАВА!!!", пробегает мимо
ежика, он ее спрашивает: "Что за паника, что случилось???". Лиса
не унимается: "КОШМАР!!! В лесу менты, а я в мехах, мама в мехах,
папа в мехах..."
Ёжик спохватился, бежит, орет: "УЖАС, В ЛЕСУ МЕНТЫ!!!", бежит
он, видит жираф ни в чем ни бывало идет, травку кушает, подбегает
к нему ежик: "Ты слышал, жираф??? В лесу мусора!!! А я на игле,
мама на игле, папа на игле..."
Жираф схватился за голову и бежит, кричит: "КОШМАР!!! Что делать???
В лесу мусора!!!". Идет, видит на ветке обезьяна сидит: "Че орешь,
жираф???". Жираф, пробегая мимо: "В лесу менты, всех принимают!
А я выше крыши, мама выше крыши, папа выше крыши..."
Обезьяна вскакивает, бежит и орет во все горло: "КАРАУЛ! ПОМОГИТЕ!
В ЛЕСУ ОБЛАВА! ЧТО ДЕЛАТЬ???" Бежит она, бежит и думает: "Бля, а че
я глотку рву, у меня жопа голая, у мамы жопа голая, у папы жопа голая..."

Пpиходит декан в общежитие. Смотpит - в коpидоpе на полу спит пьяный
студент. Декан будит его и стpого спpашивает:
- Какой куpс?
Студент, откpыв один глаз:
- В-вpоде, т-тpидцать з-за д-доллаp...

Судья - рекетиру:
- Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов.
Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса полетели дальше.

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне.
Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится
видеть потолок...
Муж:
- Мсье, вы что - из провинции?

Женщина в секс-магазине спрашивает у продавца:
- Я бы хотела купить вибратор.
- Пожалуйста. Выбирайте любой!
Покупательница, осматривая его с ног до головы:
- Я хочу вот тот, который у вас под прилавком...

Шахматный этюд. Белые начинают и не кончают. Черные от этого балдеют.

Утром русский турист должен покинуть Францию. У него осталось 25 франков.
Он решил их истратить. Заходит в магазин.
- Сколько стоит кусок мыла?
- Сто франков, месье.
- А вы не могли бы разрезать его пополам и продать мне половину за 50?
- Конечно, месье, - и разрезают мыло.
- А не могли бы вы теперь этот кусок мыла разрезат пополам и продать
мне его за 25 франков?
- Конечно, - и дает покупателю мыло и еще какой-то пакет.
Турист разворачивает его, а там - презервативы.
- А это что такое?
- Это вам подарок от фирмы. Мы затнтересованы, чтобы такие покупатели,
как вы, не размножались.

Пришли отец с сынком в пиццерию. Сидят, жуют пиццу. Вдруг сын спрашивает:
- А вот почему так, папа!? У собак есть щенята, у кошек есть котята! А у
пиццы не бывает пиццерят!
- Не знаю, сынок, спроси у официантки.
Ну, сынок пошел спрашивать. Спросил, а она:
- А что, твой папа не знает?
- Нет. Он сказал у вас спросить.
- Тогда скажи ему: потому что мы вовремя вынимаем!

Лермонтов пригласил Пушкина на бал. Когда Пушкин подходил
к дому Лермонтова, тот его заметил через открытое окно; затем
пригласил на танец даму. Дама увидела, что у Лермонтова расстегнута
ширинка. Ну, ей неудобно вот так вслух говорить ему об этом,
и она сказала:
- Извините, у Вас окно открыто...
- Я знаю, - ответил Лермонтов. - Сейчас оттуда появится
мой волосатый друг, и я Вас с ним познакомлю.

- Семочка ! А Вы знаете, что Изя повесился ?
- Как! Второй раз?!
- Тише... тише, вон он идет...

Занятия в школе качков:
- Поставьте ноги на ширину плеч.
Один качок с сожалением:
- Нет, я на шпагат не сяду.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, почему все говорят, что у меня лошадинная задница?
- Раздевайтесь, посмотрим. Осмотрел, сел и что-то молча начал писать.
Женщина спрашивает:
- Что вы там пишите, доктор?
- Справку, что вам можно срать на газоне.

Хоронили любимую тещу.
Порвали два баяна.

Идет как-то пьяный мужик по кладбищу и смотрит: перед ним красное пятно.
Он спрашивает:
- Ты кто?
- Я - красная тварь...
Ну мужик пошел дальше. Опять смотрит, а перед ним зеленое пятно.
Он спрашивает:
- Ты кто?
- Я - зеленая тварь...
Ничего мужик не понял и идет дальше, смотрит: перед ним синее пятно.
Он тогда радостным голосом как заорет:
- А, я знаю, ты - синяя тварь!
Пятно отвечает:
- Гражданин, пройдемте в отделение...

У одной девушки не росла грудь и она решила обратиться к знахарке,
а та ей посоветовала:
- В любом месте, при любых обстоятельствах ровно в 12 часов ночи
начинай грудь мять и
петь песню "Желтые тюльпаны, вестники разлуки...".
И однажды эта девушка возвращается из гостей пьяная. Едет, значит,
в такси и смотрит на часы-уже
12 ночи и начинает петь "Желтые тюльпаны..."
Таксист ошарашенно:
- А что, уже 12? " Т О П О Л И Н Ы Й П У Х Ж А Р А И Ю Л Ь ..."

У кого теперь одевается принцесса Даяна?
У Версаччи.

Посадил дед Репку.
Вот откинется Репка и замочит деда.

Лондон...Ночь...Темный переулок...
Встречаются два джентльмена.......
Один вынимает из кармана нож:
-Сер!У Вас не найдется 50-ти фунтов?
Другой лезет в карман и достает... пистолет:
-А зачем они Вам, Сер?
-Да я хотел разменять...

Ало-это прачечная???
-Хуячечная!!!
-Министерство Культуры слушает.

Россия-самая демократическая страна в мире...
Тебя посылают на хер, а ты идешь куда ты хочешь.

Молодожены договаpиваются:.
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня
нельзя, а если напpаво - то не хочy !!.
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня
не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

Встречаются три слоника и разговаривают - какие им
слонихи нравятся. Один говорит - мне нравятся такие
фигуристые, чтобы приобнять можно было;другой- а мне
такие большие, белые и красивые; третий - а я люблю
мартышек, когда в них кончаешь они так прикольно
лопаются...

Porutchik Rzevski sidit v svoei komnate posle bala, i koviriaetsa
v zubax. Neozidanno on dostaiet ot tuda malinovuiu kostochku.
"Vaska, - sprashivaet on svoego denschik, - a otkuda u menia vo rtu
vzialas malinovaia kostochka?"
"Nu kak ze, - otvechaet denschik, - vot vi segodna na balu celovalis
s gafinei Zadrischenskoi v zasos?"
"Bilo delo."
"Tak ved ona segodnia utrom brala v rot u leitenanta Properdenskogo!"
"Nu i chto?"
"A vchera vecherom za kartami Properdenski govoril chto davecha sutra
on otimel svoego denschika v z*pu za to cht tot staschil i siel celuiu
banky malinovogo varenia!"

Следователь докладывает начальству:
- Я считаю, что это было заказное изнасилование.
- Почему???
- Преступник совершил крнтрольное изнасилование в голову!

Вечером приходит укуренный паренек домой.
Отец сидит смотрит телевизор.
-Папа ,а где мама ?
-На кухне.
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
-На кухне сказал !
Через минуту...
-Папа ,а где мама ?
Отец явно не выдерживает. Хватает в порыве злобы сына за руку
приводит на кухню ,тычет пальцем и говорит :
-Вот мама !
Сын удивленно :
-...О..мама...а где папа ?

Билл Клинтон, путешествуя инкогнито, ехал по какой-то
проселочной дороге и в темноте сбил козла.
Говорит шоферу:
-Сходи к этому фермеру, извинись, и спроси
сколько мы ему должны за козла.
Через час шофер возвращается с пузырем виски, сигарой в зубах и
страшно довольный.
-...они нам дали с собой виски, сигару и ихняя дочка подарила
мне час любви.
-?????
-Не знаю, я только и успел сказать, что я шофер Клинтона, и только что
прибил козла....

Вышла дочь нового русского замуж.Через месяц прибегает к отцу домой
- Все батя развожусь!
- Доча,ты чего? Что тебя не устраивает? Муж домой денег не приносит?
- Да нет батя приносит.
- Он тебя не берет с собой отдыхать?
- Да нет берет.
- Так а что тебя не устраивает?
- Понимаешь пап он меня целый месяц только в попу имеет,я уже не могу!
- Да не доча не спеши, стерпится слюбится.
Проходит еще месяц. Дочь опять к отцу с теми же проблемами.
-Доча не вари воду у тебя все есть ну а это , ну может со временем
попустит, пройдет. Потерпи еще малехо.
проходит еще месяц. Дочь с теми же проблемами опять.
- Да что же тебя конкретно не устраивает? говори не тяни.
- Понимакшь пап, когда я выходила замуж у меня очко было как 10 копеек,
а сейчас как 50.
- Доча ты че гонишь я что буду братву из-за 40 копеек подымать?

Встречаются американец и русский. Оба представители
различных экологических объединений. Русский спрашивает янки:
Р: - Вы из какой организации?
А: - Я из Green Peace. А вы?
Р: подумав - А я из Блю воты (Blue water)!

Сын индеец спрашивает у отца индейца :
"Папа, а каким образом ты давал имена нам - своим детям?"
Тот на это отвечает :
"По нашей,индейской, древней традиции - то что первое попадается
на глаза отцу во время родов его ребенка это и есть имя новорожденного,
например - когда родился твой старший брат я вышел из вигвама
и увидел пролетающего над прерией орла и назвал твоего брата
Парящий Орел, когда родилась твоя младшая сестра я вышел из вигвама
и увидел пробегающего мимо оленя и назвал твою сестру Быстрая Лань,
к стати , а че ты спрашиваеш Ебутся Две Собаки?

Cидит обалденно красивая женщина в баре.
К ней подходит Джеймс Бонд и говорит:
-Bond, James Bond!
А она ему:
-Off, Fuck off!

В обществе пьяных охотников завязался разговор:
-Я могу с закрытыми глазами определить какой зверь и как его убили.
Дают ему зайца.
-Заяц, убит пулей.
Дают ему утку.
-Утка, убита дробью.
На утро жена ему и говорит:
-Ты че, старый козел, всю ночь меня промеж ног гладил и говорил:
"Ёжик, убит топором!!!"

Маленькому мальчику родители купили новый кожаный мяч.Выходит он во
двор, хочет похвастаться перед ребятами но никто к нему не подходит.
Со злости мальчик пинает мяч, попадает в окно полуподвала и разбивает
его.Из полуподвала выбегает мужик в огромных, тяжеленных сапогах и
гонится за мальчиком.Мальчик думает:"Ну зачем я вышел во двор играть,
я же не дворовый мальчик, а домашний? Почему я не сижу, сейчас дома,
в тепле, и не перечитываю своего любимого Хэмингуэя?"
А в это время Хэмингуэй сидит на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошие
сигары и думает:"Что я делаю на этом богом забытом острове? Почему я не
в Париже рассказываю о своих замечательных приключениях своему приятелю
Жану Полю Сартру?"
А в это время Жан Поль Сартр сидит в Париже, в кафе пьет плохой кофе
курит сигареты и думает:"Что я делаю в этом городе? Почему я сейчас не
в Москве, не веду увлекательных диалогов с моим другом Андреем Платоновым?"
А в это время Андрей Платонов бежит по московскому двору в тяжеленных
сапогах за мальчиком и думает:
"Поймаю УБЬЮ НАХУЙ!!!"

Встречаются два мужика.Один из них очень грустный. Второй спрашивает:
-Что случилось?
-Да,понимаешь,женщины три недели небыло...
-А как же жена?
-Да ты бы еще маму вспомнил!

Задерживает военный патруль в сиську пьяного лейтенанта(Л) танковых войск.
На вопрос: -Кто таков? Еле ворочая языком рапартует:
-Командир танкового корпуса лейтенант Иванов!
Старший патруля(С):
-Ты мне голову не морочь, а говори фамилию, часть и т.д.
(Л)-Не верите позвоните в часть, вот телефон хх-хх-хх!
(С) звонит .Трубу поднимает непосредственный начальник (Л).
(С)-Тов. полковник у вас числится командир танкового корпуса лейт.
Иванов?
-Числится!
(С)-А как же так лейт. а уже командир танкового корпуса?
-Так он падла все уже пропил и башню и траки и начинку, один корпус и
остался!!!

Едет НР в мерсе. Вдруг его подрезает черная волга и мнет крыло.
НР подходит к волге:
- Ну, мужик, ты попал. Тепрь денег должен...
Из волги вылазит мужичок в кепке.
- Вы что меня не узнаете? Я - мэр Лужков.
- Какой на хрен мэр, каких на хрен Лужков, ты мне денег должен.

На сходке среди "крутых":
-Братаны, жену Васька изнасиловали. Нам надо что-то делать.
-У меня предположение, что это было заказное изнасилование.
-Почему?!
-Потомучто потом было произведено контрольное изнасилование в голову.

Деревенская семья. Всемье трое сыновей. Голодно. Все кормятся только
за счет старой коровы. Однажды приходит отец семецство домой и видит
корова сдохла. Ну мужик задумался: корова сдохла, семью кормить надо,
как не знаю. Ну с горя и повесился...
Приходит домой мать семейства: муж висит, корова сдохла,семью ей одной
не прокормить. Ну с горя рядом с мужем и повисла.
Приходит старший сын. Ну у этого с нервами покрепче. Видит эту
устрашающую картину: мать с отцом висят, корова сдохла, есть нечего.
Пошел он на речку рыбки поймать. Только присел и закинул, а тут русалка
выныривает и таким ласковым голосом говорит: "Что дружок пригорюнился?"
Ну парени ей отвечает:" Мать с отцом висят, корова сдохла, есть нечего!"
Русалка ему на это говорит:" Ну вот поимеешь меня столько раз сколько
тебе лет, тогда все обратно вернется." Ну парень бедняга старался
ее 23 раза поиметь но никак не смог. Пошел до дому среднего брата
на помощь звать. Приходит средний сын на речку сидит рыбачит. Тут снова
русалка выныривает "Что дружок пригорюнился?" Он ей и отвечает про свою
беду :" Мать с отцом висят, корова сдохла, есть нечего!"
Русалка опять свою линию гнет: "Ну вот поимеешь меня столько раз сколько
тебе лет, тогда все обратно вернется." Парень молодой ну никак 18 раз
не смог. Пришлось младшего сына звать. Сидит и он рыбачит. опять все
таже русалка: "Что дружок пригорюнился?" Он ей в ответ: "Мать с отцом
висят, корова сдохла, есть нечего!" Русалка: "Ну вот поимеешь меня
столько раз сколько тебе лет, тогда все обратно вернется."
Парень ей на это: "А больше можно?"
-Можно!?
-А еще больше?
-Можно. А ты сможешь?
-А ты не сдохнешь как корова?

Ищу работу. Прокурор. Интим не предлагать.

Про Зайца Топтуна
В Тридевятом царстве жил-был один король. У короля были три сына:
старший-металлист, средний-байкер, и младший-Иванушка дурачок. И
было у короля поле,засеянное пшеницей. Но не тут-то было, в том
царстве еще обитал заяц-топтун, который топтал то поле.И в один
день, когда у короля лопнуло терпение,он решил покараулить зайца-
-топтуна и убить его.Пошел на поле, начал ждать.Ждал до полуночи,
не удержался и заснул. Пришел заяц-топтун,затоптал поле и затоптал
насмерть короля.Пошел старший сын металлист,побесился до полуночи,
не удержался и заснул.Пришел заяц-топтун и затоптал и его и поле.
Решил пойти средний сын.До полуночи разъезжал по полю, не удержался
и заснул. Его настигла такая же учесть.Последним пошел младший -
- Иванушка дурачок.До полуночи подождал, не удержался и заснул.
Пришел заяц-топтун и затоптал и его и поле. ВОТ ТАКОЙ БЫЛ ЗАЯЦ-ТОПТУН!!!

Картина: аквариум, в нем соотвественно живут рыбки, растения.
Все рыбки находится в одном конце аквариума. Вдруг одна рыбка
обижено переплывает на другую сторону. Думает где-то минуту,
быстро возращается обратно и говорит:"Hо вы говорите, что Бога нету,
а кто тогда по-вашему воду меняет!"

Сидит на елке белка, а под елкой ежик.
Белка дразнится: Ежик, Ежик - в жопе ножик.
Ежик обиженно: Белка, белка - в жопе якорь.
-Не складно!!!
-Зато не вынешь!!!!!!!!!

- Cэр, вы, случайно, не сын старого Джо?
- Сын, но то, что случайно - слышу впервые.

Вышла замуж Василиса Прекрасная за Ивана Дурака
и стала она Василисой Дурак.