Поиск по автору:

("русским" женщинам Нью-Йорка)

С такою жопой, с такими сиськами
Была бы блядь, а стала программисткою.

Продолжение загадки: это, что за большевик лезет там на броневик и это что за дуралей лезет там на мавзолей?

Это кто в стране не нашей
Палкой дирижерской машет?

Это что там за москаль
Укрепляет вертикаль?

Это что там за гандончик
Вечно юзает айфончик?

Встречаются двое друзей, давно не виделись. Один другого срашивает:
- Как живешь-можешь?
- Живу хорошо, могу плохо, - отвечает второй, подумав.
- Так чтоже, выходит плохо?! - удивляется первый.
- Выходит-то хорошо, заходит плохо.

Капает с крыши,
Капает с хуя.
Вот почему люблю
Весну я

Как увижу Я Алсу,
Хуй свой собственный сосу!

Случай в метро.
Парень подходит к девушке кавказской внешности, говорит:
- Привет, ты такая красивая, давай знакомится!
Она в ответ:
- Аллах акбар!..

Мой парень перед свадьбой обещал мне, что я буду в жемчугах ходить. И, ведь, не обманул. Каждый вечер делает мне "жемчужное ожерелье".
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%D0%B5%D0%BC%D1%87%D1%83%D0%B6%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%B5_%28%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%29

Штирлиц настоял на своем - настойка получилась горькая.

подходит Вовочка к Отцу и говорит - папа а можно Я бабушке в рот дам???
Папа кричит - да Ты Ох. ел!!!!!!!!! это же Моя МАМА!!!! вовочка - ну Ты
же Моей ДАеШЬ................

На конференции Каспаров
Хуй летающий нашел.
Примерял всем не согласным.
Никому не подошел.

У родителей моей жены есть пасека. Но мед от них она привозит редко.
Это угощение мне достается только за половые извращения.
А жена любит повторять:"Любишь медок - люби лизать передок".

Послал жену купить билеты на концерт Моисеева. Приходит и говорит:
- Увы, все билеты проданы.
- Ну как же так, надо было раньше за билетами идти.
- Ну ничего, я тебе в виде утешения разочек в жопу дам.