Поиск по автору:

Несколько лет назад дело было.
Опаздываю на работу, и по этой причине пытаюсь отловить частника.
Отловила, поехали.
Но уже через две минуты выяснилось что это не совсем частник, а
водитель районного прокурора, кажется, Центрального района Питера.
Но не суть.
А главное в том, что этот водитель мог ехать так, как его левая
пожелает.
Чем он и воспользовался.
Если кто знает - утром на Дальневосточном всегда пробки.
А мы, с милой душой, включив мигалку, пронеслись по встречке.
Блин, так приятно! Все стоят, а мы с ветерком по встречной фигачим.
Пронеслись почти всю дорогу, и уже почти подъезжали к моей работе,
когда впереди нашей машины образовалась какая-то милицейская
машина, причем образовалась АБСОЛЮТНО СЛУЧАЙНО!!!.
А теперь представьте выражение лица моего директора при виде секретаря
-т.е. меня, - прибывающей на работу на прокурорской машине с сиреной (я
попросила включить буквально на минуту, что и было сделано с большим
удовольствием - водитель с юмором оказался), включенной мигалкой, и в
сопровождении милиции.

Жизнь есть жизнь.
Простите, тема несколько туалетная.
Я никогда не видела кошку, которой приспичило, простите, в туалет.
На днях это случилось.
Я мою кошачье семье туалеты - в унитаз они не приучены, а сами свои
туалеты не вымоют, ежу понятно.
Занятие, как понимаете, не из приятных, но что поделать.
И в процессе слышу - кто со свистом летит прямо туда, где эти лотки
обычно стоят. Смотрю - летит моя любимица.
Влетела - и через полсекунды обратно, и могу поклясться - она сжимала
задние лапы; и на морде такое выражение, мол - ГДЕ?????????!!!!!!!!!
Я ей говорю - они, кстати, человескую речь опнимают очень хорошо, чтоб
вы знали - потерпи, солнце, еще полминуты.
Все, процесс завершен, ставлю лотки, зову эту мадам.
И слышу - такой слонопотамчик несется: бум-бум-бум.
Смотрю - кошка-любимица, полуприседая, из последних сил, направляется к
туалету.
А через некоторое время - такой пушистик, довольный жизнью и любящий
всех и вся, вылетает, чуть ли не напевая.
Скажу честно - давно я так не смеялась.
И еще из жизни кошачьей семьи.
Я думаю, многие знают, что когда группа пацанов что-то натворит, что
виноватым - по общему согласию - выбирают кого-то из "ботаников" или из
любимчиков.
Тут была ситуация.
Коты бегают, прыгают, и в процессе что-то разбивают.
Тишина, и только шорох какой-то непонятный.
Тихонечко посмотрела.
Коты сидят, СОВЕЩАЮТСЯ, причем молча.
Так же тихо сажусь, смотрю ТВ, а самой интересно - что же будет дальше.

Слышу шорох прекратился.
Грозно - а сама еле сдерживаюсь, чтобы не заржать - спрашиваю: Ну, в чем
там дело?!!
И вижу - ко мне, с самым что ни на есть невиннейшим выражением морды
направляется моя любимица - мол: что, хозяйка?!
Коты, сволочи, знали, что уж ее-то я наказывать точно не буду.
Потом уже посмотрела - они блюдце старое разбили, даже не жалко было.

Сижу несколько дней назад в интернете, никого не трогаю, и тут комп
выключается.
Тихо, спокойно, даже не попрощался.
Сказать, что я была в ауте - не сказать ничего.
После танцев с бубном каким-то чудом удалось это чудо техники возродить
к жизни.
Оказалось - накрылся блок питания (у меня ноут), а комп почему-то решил,
что ему кислород перекрыли, и решил добровольно скончаться.
Позавчера беру этот блок питания и бегу в магазин.
В один, второй, третий. В третьем мне сказали, что такой агрегат можно
найти только в сервисе и только под заказ.
Можете смеяться, но я этого не знала.
Бегу в сервис.
Там меня ошарашивают тем, что запчасти доставляются в срок от 1 до 6
недель, и стоит это удовольствие порядка 3 тысяч.
Вот этим всем меня добили окончательно.
Приплетаюсь домой, абсолютно никакая, вытаскиваю окаянный блок из
сумки...
И чувствую, что меня что-то царапает.
Нет, не кошка.
После внимательного осмотра с меня сваливается просто Эверест - все
оказалось проще простого: почему-то (вот действительно не поняла -
почему) порвался и оплавился провод.
Провода я чинила часто, поэтому исправить сие мне не составило никакого
труда.
Вчера приезжаю в магазин, где мне подсказали про сервис.
Там сталкиваюсь с продавцом, с которым общалась накануне.
И продавец так ехидненько (мол, все бабы дуры) спрашивает:
- Ну как, удалось найти блок питания??
Каюсь, не отказала себе в удовольствии так небрежно ответить:
- Вы знаете, я решила деньги не тратить, и сама его починила.
И какое же у продавца сделалось лицо - вы бы только видели!!!

Ездила на собеседование.
Мне накануне позвонили, объясняли, как проехать.
И среди прочего прозвучало - 3-хэтажный дом.
Приехала на место.
Вот хоть застрелись - НЕТ 3-хэтажных домов!!!
Звоню, спрашиваю - где вы, как вас найти?!!
Снова - Трехэтажный серый дом, стеклянные двери, рядом арка с ажурными
воротами, охранник.
Для начала - там таких домов со стеклянными дверьми, арками с воротами,
и охранниками было штук 10, если не больше.
Еще раз звоню - ГДЕ, -мое?!!! Ну, не так конечно, но прозвучало очень
похоже.
Девушка говорит - вы стойте, где стоите, я сейчас спущусь.
И вот - барабанная дрробь!!!!!!! - она выходит из двери ПЯТИЭТАЖНОГО
дома.
Все, поднялись в офис, пообщались, и уже в конце я спрашиваю - а почему
вы мне сказали, что вы находитесь в 3-хэтажном, когда дом 5-иэтажный?
Совершенно неподдельное изумление - Как 5-тиэтажный?!!
Я думала, что он 3-х этажный...
Видимо, что у меня в глазах что-то такое нарисовалось, что она очень
быстро проводила меня до выхода.
Нет, вы только подумайте - каждый день ходить сюда на работу, и не
заметить, сколько этажей в доме!!

Была на днях в одном универмаге, и что-то мне поплохело.
Собравшись с силами, спрашиваю у продавца о наличии в их заведении
медпункта.
Следует глупейший вопрос - А вам зачем?!!!
Блин, зачем человеку медпункт??
Разозлившись, отвечаю - ЧАЮ ПОПИТЬ!!!!!!
Ладно, вызвали медсестру, она на меня посмотрела и с умным видом
говорит: - Я на месте ничего не могу сделать, отведу ее к нам (т. е. в
долгожданный медпункт).
В итоге оказалось, что у меня давление и сахар (диабет, блин) упали ниже
плинтуса.
Но самое смешное - МЕНЯ НАПОИЛИ ЧАЕМ!!!!!!!!!

Посмотрела недавно передачу про наступление немцев на СССР, и получила
громадное удовольствие.
А доставили мне его две фразы, сказанные ведущим, причем иностранным
ведущим, что придало им особый колорит:
1. Немцы не могли понять - они громят русскую армию, и берут русских в
плен, а русский народ не кончается.
2. Во Франции были хотя бы дороги!..
Прелесть, не правда ли?

Прочитала сейчас историю про ребенка на заднем сиденье и вспомнилось.
Было мне лет 10, пошли мы с мамой в магазин.
Мамуля пошла за покупками, а меня с сумками оставила, т. к. они были
тяжелые, и ей не хотелось их таскать.
Стою, жду.
Смотрю - мама моя выруливает с продуктами, проплачивает их в кассе, и...
несется на улицу.
В голове пауза, стоп сигналы, скрип тормозов.
Я подхватила сумки - тяжелые, заразы!! - и за ней.
Догнала, отдышалась, спрашиваю - Мам, ты чего?!!
А она мне говорит - Представляешь, забыла!!
Нормальненько!!!!!
Самое смешное, что когда через много лет ей об этом напомнила, она
ничего не помнила!!! И даже не поверила, что такое было.

Просыпаюсь ночью от того, что кто-то сопит и причмокивает мне прямо в
ухо.
Точно знаю, что сплю одна.
Аккуратно - черт его знает, кто там расположился - поворачиваюсь...
И следующие минут пять угораю по полной программе.
Кот. Рядом, на подушке.
Лапы - под щекой, как дети складывают.
И нос - аккурат в том месте, где было мое ухо.
И мало того, что сопит, так еще и похрапывает, правда, храпа в момент
просыпания я почему-то не слышала.
И спит, заразка такая, крепко.
Начала стаскивать его - приоткрылся глаз, ясно говорящий - Нет, я не
понял, мне здесь ТАК удобно...
В общем, ночка веселая выдалась.

Прочитала тут про кошку с пакетом хурмы, и вспомнилось.
Моя мама тоже любила хурму.
И вот как-то утром рассказывает.
Вечером лежу, читаю, хурму ем.
Но одну штучку не съела, назавтра оставила.
Ночью просыпаюсь, слышу - кто-то рядом чавкает и подхрюкивает.
Свет зажгла - и сложилась пополам от смеха.
Тарелка с хурмой, и эту хурму жадно хомякает одна их наших кошек.
Хомякает, чавкает, подхрюкивает, глаза от наслаждения закрыты, и усы
врастопырку, и даже не заметила, что свет включен.
Говорит, я ей мешать не стала, свет погасила, но картина еще та была.

Преамбула.
Наверное, очень многие смотрели Такси-2.
И там есть момент, когда Петра открыла глаза Эмильену насчет
незаряженного оружия и потом поцеловала его, и какое при этом у
Эмильена сделалось выражение лица - горделивое по самое не могу.
Амбула.
Кое-что из личной жизни котов.
Я уже рассказывала, что есть у меня котовская семья из пяти котов и
кошек.
Как-то младшая кошечка загуляла - дело житейское.
Слава Богу, дурным голосом не орала, но мурлыкала и на полу валялась
довольно активно.
Коты наши, хоть и кастрированные, но интерес проявляли тоже отнюдь не
вяло.
А один кот, обычно всеми обижаемый и гонимый, был допущен к телу этой
гулены.
Он бедную кошечку мурыжил и таскал за шкирку по комнате почти сутки.
Срослось у них там что-то или нет - не знаю, со свечой не стояла.
Но какой же он после всего этого стал смелый и гордый - прямо горный
птиц, честное слово.
Во всяком случае, теперь, если что, сдачу дает более смело, чем раньше,
и даже пару раз другого кота на дуэль вызывал.
Так что, судя по всему, что-то у них срослось, и какая-то параллель
между Эмильеном и моим котом прослеживается.
Вот что значит - женское внимание.

Слушаю сейчас новости.
Клянусь не вру!
Медведев:
- За ближайшее время нам нужно сделать больше, чем за истекшие 180 лет.
О как!

Вспомнился мне тут наш сатирик Михаил Задорнов...
--------------
История не моя, нашла на просторах, но очень мне нравится.

Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на
громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит
очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный
заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по
вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т. н.
"оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех
же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два
счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал
в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м
этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и
друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали
ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на
изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла
маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной
очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой
лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на
попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная
пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время
заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку
выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то
ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время
лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество
спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они
постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем
оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не
снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно,
не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его
нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на
площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже
пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины,
во-вторых: ну как бы вам объяснить: вот представьте себе, что вышли вы
на балкон, скажем белье повесить: и тут мимо вас, мерно покачиваясь на
веревках, проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже
нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и
спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди
родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось. С
другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к
лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к
оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими
грибочками. Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но
услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно
предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но
шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным
(или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное
вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как
пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им
загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет
весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на
"подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на
три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает
Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива: Теперь вообразите: а)
состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым
этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на
помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он
находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.
Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй
труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных,
жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового
напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ
гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится
лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и
спустить его вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и
излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект
превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких
претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О,
зачем они, безумные, не отправили его домой:. Наверное, это были самые
странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную
процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и
давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются,
чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом
припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена:
Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало
то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра,
что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный
оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на
кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая,
утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: "Хлопци, вы
так гарно граете:" После этого в составе оркестра остались только
скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер
же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для
чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце: Не имея возможности
выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и
чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем
звучание у него явно замогильное: Столпившись вокруг ямы, где
скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть
что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом,
бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от
которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в
своем гробу.

http://v1.anekdot.ru:8080/an/an9804/o980422.html#20

Есть у меня кошачья семья в количестве 5 кошачьих.
И есть среди них, как водится, любимица.
И эта любимица отличается сильным характером и тонкой душевной
организацей, что выражается в том, что она любит отдыхать от остальных
членов ее семьи лежа на мне или отсиживаясь в кладовке.
Маленькое отступление.
Я думаю, каждый хоть раз видел нашу Собаку Баскервилей.
В частности момент во 2-й серии, когда сэр Генри, виновато бормоча,
говорит Холмсу - Мистер Холмс, можно я уеду в Лондон? Здесь очень
страшно! И взгляд, каким одарил его Холмс.
К чему я это?
Когда моя любимейшая кошка отдыхает на мне, никто из котов ближе чем на
метр ко мне не подходит, и мне всегда было интересно почему, т. к.
никаких телодвижений со стороны любимой кошуни не наблюдалось.
Но сегодня я это увидела!
Очередной сеанс релаксации на любимой хозяйке, на мне т. е., и один из
котов осмелился подойти на 99 см, что по мнению кошуни было неслыханной
наглостью.
Нет, она ничего не делала.
Но она ТАК посмотрела на этого кота, что взгляд Холмса на сэра Генри
показался улыбкой младенца!!! Огромные глаза, почти на полморды, зрачки
почти выпрыгивают из глазниц, прибавьте к этому еще угрожающе
вздымающиеся усы и обнаженные верхние клыки - Собака Баскервилей, а не
кошка! Я думаю, понятно, почему коты не рискуют приближаться к ней при
таких условиях.
А так - это милое, пушистое и ласковое создание.

Вспомнился сегодня Задорнов с историей про жуткую снежную бурю в Америке
- Вау, буря!!!! Где буря? Идет снежок, дует ветер... У нас в такую
погоду детям шарфы надевают, и привет... Так вот же - БУРЯ!!!
---------
По ТВ новости.
В Нью-Йорке - снежная буря, ветер, все закутанные, с зонтиками - и это
особенно умилило, в глазах предчувствие конца света, дрожащим голосом
один товарищ сообщает - Ну, придется пойти на работу...
И наш бодрый корреспондент:
- В Америке снежная буря! Словосочетание "зимние шины" они не не знают и
не понимают, много аварий, много людей не пошло на работу - буря!
А россияне этой погоды даже и не заметили бы - на улице -3, слой снега 5
см, снег.
Нормальная погода!
Признаться - посмеялась от души.

Пошла сегодня платить за домофон.
Маленький нюанс.
На счете за пользование домофоном были указаны банки, в которых можно
оплатить, а также были даны уточнения, где берут комиссию, а где нет.
Есстественно, я пошла туда, где комиссию не берут.
Судя по всему, кассирше банка очень и очень не хотелось работать.
Протягиваю квиток и деньги.
Кассирша повертела квиток в руках и попыталась вернуть его мне со
словами:
- У нас это не оплачивается!
Я: Как это не оплачивается, когда там указано, что в вашем банке это
можно оплатить?
- Нет, это можно оплатить только в сбербанке.
И т. д. еще минуты три.
К. : - Да, а Вы знаете, что еще комиссия взимается?
Я: - Нет, там сказано, что комиссия в вашем банке не взимается.
К. : - Где???
Повертела квиток перед глазами, прочитала:
- А, да, вижу.
Но сейчас проверю.
Проверила - да, блин, комиссия не взимается.
Все эти препирательства заняли минут 10.
Вопрос.
Этой мадаме хотелось пообщаться или просто было лень работать?

Сколько раз я читала истории про будильники и спички, но никогда не
думала, что стану их участницей.
Для начала у меня сломался будильник.
Купила новый.
Зашла в магазин за продуктами, и в процессе прогулки по магазину
вспомнила про необходимость покупки спичек.
По закону жанра нормальных спичек не было, а были только каминные.
Стою, задумчиво рассматриваю их, и тут шутник, судя по всему, читавший
те же истории, спрашивает:
- А в сумке у Вас, наверное, будильник?
Молча достаю часики.
И какое же у него - у шутника, естесственно, не у будильника - сделалось
выражение лица!..

Я думаю, что рекламу с белками видели если не все, то очень многие.
Это преамбула.
Амбула.
Утром просыпаюсь - на подоконнике в моей комнате сидит семейка в одном
составе в количестве 5 голов и все крайне внимательно смотрят в одном
направлении.
Заинтригованная, выглядываю в окно.
Да - окно было открыто.
Выглядываю - и тут же с треском это окно захлопываю.
Почему? Потому что напротив нашего окна на дереве сидел ТАААААААААКОЙ
ВОРОН!!!!!!
И моя семейка неотрываясь смотрела на него и, видимо, уже пришла к
решению - как эту птичку удобнее поймать, чтобы ею пообедать.
А этот ворон также внимательно смотрел на моих котов, и черт его знает,
что придумала эта птичка, но своих котов я очень люблю, и рисковать
как-то не хотелось.
Кстати, у домашних котов и кошек охотничьи инстинкты сохраняются, в чем
я убеждалась неоднократно.
А один раз был вообще уникальный случай.
8-й этаж.
Открыта только форточка.
Кот сидит на полу. Мимо форточки на свою беду пролетал воробей.
Вот объясните - как можно было так изловчиться:
сидя на полу УВИДЕТЬ воробья, ПРЫГНУТЬ за ним, и - самое главное -
ПОЙМАТЬ!!!!! его??????!!!!!!
И тем не менее так оно и произошло.
На самом деле все случилось быстрее, чем я это написала.
Вот сидел кот - и через секунду он уже обедает дичью под шкафом.
Также поражает своими инстинктами его пра...внучка, которая родилась и
выросла в городской квартире, но которая, когда видит птичек, реагирует
весьма бурно и неоднозначно, а жизнь птичкам спасает только москитная
сетка, сквозь которую эта самая внучка все-таки не рискует прыгать.

Мой знакомый купил темно-зеленый (это важно) свитер и решил мне
похвастаться обновкой.
Пришел, обновка была одобрена - действительно, очень красивый свитер
оказался.
Решили это дело отметить пивом.
Знакомый пошел в магазин, а я решила поиграть в гоночную игрушку.
Дала знакомому ключи - вдруг звонок не услышу - и села играть.
Суть игры в следующем.
Надо за определенное время набрать определенное количество очков.
Не набрал - уровень проходишь заново.
Игра очень простая, но затягивает - мама не горюй.
Сижу играю, и по ходу дела мне жутко мешала одна машина зеленого цвета.
Доведенная до белого каления, кричу
- Сволочь зеленая, убью щас!!!!!! и т. д.
Слышу рядом какие-то звуки.
Поднимаю глаза - и вижу бледное лицо знакомого.
Единственное, что он смог спросить - Я тебя чем-то обидел?!!!

Преамбула.
У меня подключено цифровое ТВ, и там есть есть такая фишка,
что можно посмотреть, какая передача идет в данный момент.
Амбула.
Смотрю сегодня - Петровка, 38.
Нажимаю ОК...
И рот открывается сам собой.
Потому как на экране - импортные копы в белоснежных рубашках,
импортные машины, и пр.
Проверяю - да, Петровка, 38.
Вот блин, а я уже подумала, что продолжение какое-то сняли.

Все-таки Задорнов был прав, что про медикjв даже придумывать ничего не
надо.
Сейчас звоню, записываюсь на прием к врачу.
Говорю, что была у такого-то врача, хотелось бы опять к ней попасть.
Девушка записала мои данные и адрес, и переспрашивает:
- Вы раньше у нас были?
Застрелиться и не встать!

Ехала как-то в метро.
Вроде ничего странного в этом нет, но на одной станции потряс машинист.
Все, как обычно - Станция такая-то, следующая такая-то, осторожно,
двери закрываются.
И вот тут и наступило то самое.
Двери закрыты - и никуда не едем, какая-то заминка.
После минутной паузы в трансляции голос машиниста:
- Ну, поехали.
И последовавший за этим бодрый ржач пассажиров.
-----------------------------------------------------------------------
Тут еще на днях была классика жанра.
На дороге столкнулись две машины.
Вроде бы ничего необычного.
Две ОДИНАКОВЫЕ машины - маленькие, алые, а рядом стояли их водители,
звонили по мобильникам, и были очень недовольны ситуацией.
Вы еще не поняли?
Водителями были БЛОНДИНКИ.

Дело было в ночь на 1 января этого года.
Сижу, смотрю телевизор, а на улице, как обычно, взрываются петарды и пр.
А по ТВ показывали фильм про Гарри Поттера, кажется, про философский
камень.
Короче.
Гремят петарды, Гарри удирает от Василиска...
Взрыв за окном - и Гарри падает в боковой туннель.
Совпадения бывают поистине забавными.

Насчет Мячикова и пр.
В Питере, если кто не знает, есть улица Коллонтай.
Остановка. Маршрутка.
Читаю - Калантай.
Признаюсь - долго соображала.

Несколько лет назад мы всем холдингом отмечали Новый год в ресторане.
Не 31 декабря, конечно, чуть раньше, но это так, к слову.
Сняли для корпоратива одно заведение, расположенное в Петропавловской
крепости, и это не совсем ресторан, а большое кафе.
Но один важный момент - оно располагается в одном из бывших бастионов.
Кто-то из конторы поехал в это кафе раньше, кто-то - позже, в
специальном арендованном автобусе.
Я в силу своей профессии до последнего торчала в офисе, и тоже поехала
в автобусе, и ничуть не пожалела.
Едем, периодически в пробках застреваем.
А с нами поехали некоторые директора, в т. ч. зам. самого главного.
И он решил позвонить кому-то из сотрудников, кто уже находился в кафе.
Позвонил, разговаривает.
А все едут, кто-то молча, кто-то переговаривается между собой...
И тут директор во всеуслышание спрашивает:
- Слушай, а вы в каком каземате сидите?
Ну перепутал, бывает.
Но грохнули все так, что даже автобус остановили - водитель просто
рыдал от смеха.

Сегодня было.
Питер, в маршрутке девушка разговаривает по мобильнику.
И среди прочего, видимо отвечая на вопрос, произносит:
- Где у нас Родина? Где-то на Чернышевской...
Вот, господа.
Родина у нас на Чернышевской.
Кстати, что имелось ввиду, я не знаю.
Может, там кафе, магазин, или еще что-то без понятия.

Смотрела вчера Крутой тюнинг на Дискавери.
Если кто не знает - там человек по имени Чип Фуз с командой тюнингует
временно уворованные машины, а потом обновленная машина торжественно
вручается владельцу.
Вчера понравился один момент.
Все как всегда, но происходит заминка с бампером - не хочет
устанавливаться.
Чип Фуз подходит, спрашивает - А что случилось?
И все бы ничего, но плече доброго дяди Чипа удобно расположилась
бейсбольная бита.

Вы когда-нибудь видели, как одновременно взлетают с места пять котов?
Я сегодня увидела.
У нас благоустраивают территорию вокруг дома, и поэтому на улице
постоянно тарахтит какая-нибудь техника.
И моим котам это все однозначно не нравится, т. к. у них слух намного
острее нашего, но они мужественно терпят.
Но сегодня...
Ситуация из разряда Затишье перед бурей - коты все лежат на диване,
дремлют, на улице тихо, только легкий ветерок гуляет, я в интернете
сижу...
И вдруг! Я не знаю, что это было, но рвануло так, что включились
сигнализации всех машин, у меня-то волосы дыбом встали, а коты оптом
взмыли куда-то под потолок и там же растворились - как потом выяснилось,
они из-под потолка каким-то образом приземлились под диван.
Потом вылезли - шерсть дыбом, глаза сумасшедшие, но вот как они сверху
попали под диван - так и осталось загадкой.

Вспомнилось.
Студенческие годы, все молодые и веселые.
Недалеко от нашего училища продавались пирожки,
по 10 коп. за штучку; время действия - 80-е.
В день получения стипендии наши острословы репшили приколоться.
А стипендия в этот раз была выдана двумя бумажками - по 5 и 25 рублей.
Люди постарше меня поймут.
И вот после занятий подходим к тетеньке с пирожками,
и один товарищ так небрежно - шлеп 25-рублевую купюру ей на лоток:
- Один пирожок, сдачи не надо!
Какое же лицо было у этой тетеньки!!! Это надо было видеть!!!!

Еще из жизни моего кошачьего семейства.
У самой младшей кошки появилась наглая привычка - спать на клавиатуре
ноутбука. Чем он ей так внезапно приглянулся - не имею ни малейшего
представления.
И заваливается она поспать на "клаву" при малейшем удобном случае.
И интересно получается.
Она претендует на мою вещь, я ее сгоняю, и она же на меня обижается -
мол, чего с такого удобного(???) лежбища сгоняешь?!