Новые истории - основной выпуск

"Плевок обязательно замерзнет на лету..." Основная N 4 от 6 января.

В 1985 году Джанибеков и Савиных вручную состыковались с потерявшей
ориентацию и "замерзшей" станцией "Салют-7". Термометра у них не было, и
чтобы хотя бы примерно узнать температуру на станции, ЦУП предложил
плюнуть на стенку и засечь, как быстро замерзнет. Джанибеков плюнул -
замерзло в течение семи секунд. ЦУП прикинул и сказал: "Действительно,
очень холодно!"

http://www.rg.ru/2005/04/12/kosmos.html

На днях. Очередное увлекательное путешествие по бескрайним просторам
интернета. Набрел на сайт с предложением проверить IQ. Давно мечтал.
Простенький тест - треугольнички, квадратики, буковки, полчаса пыхтел.
В конце:
- Хотите узнать результат - пошлите...(комбинация цифр) на номер... .
Жму.
- Вы зарегестрированы, пошлите смс еще раз.
Блин, посылаю.
- Спасибо, Ваш IQ 56, хотите сертификат - пошлите еще смс.
По моим представлениям 56 - это что-то вроде лоха....????? Надо бы
баланс проверить...
Проверяю: -500р. Занавес.

Сижу несколько дней назад в интернете, никого не трогаю, и тут комп
выключается.
Тихо, спокойно, даже не попрощался.
Сказать, что я была в ауте - не сказать ничего.
После танцев с бубном каким-то чудом удалось это чудо техники возродить
к жизни.
Оказалось - накрылся блок питания (у меня ноут), а комп почему-то решил,
что ему кислород перекрыли, и решил добровольно скончаться.
Позавчера беру этот блок питания и бегу в магазин.
В один, второй, третий. В третьем мне сказали, что такой агрегат можно
найти только в сервисе и только под заказ.
Можете смеяться, но я этого не знала.
Бегу в сервис.
Там меня ошарашивают тем, что запчасти доставляются в срок от 1 до 6
недель, и стоит это удовольствие порядка 3 тысяч.
Вот этим всем меня добили окончательно.
Приплетаюсь домой, абсолютно никакая, вытаскиваю окаянный блок из
сумки...
И чувствую, что меня что-то царапает.
Нет, не кошка.
После внимательного осмотра с меня сваливается просто Эверест - все
оказалось проще простого: почему-то (вот действительно не поняла -
почему) порвался и оплавился провод.
Провода я чинила часто, поэтому исправить сие мне не составило никакого
труда.
Вчера приезжаю в магазин, где мне подсказали про сервис.
Там сталкиваюсь с продавцом, с которым общалась накануне.
И продавец так ехидненько (мол, все бабы дуры) спрашивает:
- Ну как, удалось найти блок питания??
Каюсь, не отказала себе в удовольствии так небрежно ответить:
- Вы знаете, я решила деньги не тратить, и сама его починила.
И какое же у продавца сделалось лицо - вы бы только видели!!!

Хоть и крашеная, но блондинка...

Муж поставил на компе игрушку Маджонг.
Я увидела и пропала. Смотрю, ни фига не понимаю, но так хочется
попробовать самой!
И вот, меня допустили. Из всех правил муж объяснил только, что надо
убирать одинаковые (как они там называются?), ну пусть будут кубики, и
что вообще-то все правила можно почитать в инструкции. Но мы, женщины,
легких путей не ищем, так что инструкция пофиг, я и так самая умная,
соображу, что к чему!
Сижу, тыкаю мышкой туда-сюда, соображаю, соображается не очень, но я не
сдаюсь. Подходит сын (5 лет), видит, чем я занимаюсь, и радостно
сообщает:
- Мам, а я в эту игрушку у бабушки и дедушки уже играл!
Я, продолжая тыкать мышкой наугад, прикалываюсь:
- Ну раз ты уже играл в эту игру, то подскажи мне правила:)
Ребенок, глядя то на меня, то на монитор с прыгающей мышкой, серьезно
изрекает:
- Мама, тут надо ДУМАТЬ!!!

Финиш... Пора перекраситься... в брюнетку...

Кое-что о законах.
Закон Мура гласит: мощность и сложность вычислительных систем
удваиваются каждые полтора года. Но люди не роботы - они часто теряются,
ошибаются, и многое забывают.

Закон Фитса: Время достижения цели обратно пропорционально размеру цели
и дистанции до цели.

Закон Хика утверждает, что когда необходимо сделать выбор из n
вариантов, время на выбор одного из них будет пропорционально логарифму
по основанию 2 от числа вариантов плюс 1, при условии, что все варианты
являются равновероятными.

Закон Брукса: Если проект не укладывается в сроки, то добавление рабочей
силы задержит его еще больше.

Закон Нильсена о компьютерной документации: люди ее не читают.

Из законов Мерфи:

Второй закон Вышковского
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.

Аксиома Кана
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

из записок веб-мастера

Собрались после Н. Г. с друзьями.
Есть у нас в компании супруги - Лариса и Толя.
Появился тост за доброту и т. п. и в конце - за терпение и уметь
прощать.
Все дружно поддерживают тостующего и Лариса выдает обращаясь к
подружкам.
- Да уж, редко мой Толя прощения просит, а чтоб сам сказал, что
я козел, вообще не дождешься!

Рассказали: Все же «Ирония Судьбы» это, наверное, у нас в крови?!?!
Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах.
За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки.
Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит:
- Надеюсь, что это не Ипполит!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Проникновенье наше по планете особенно заметно вдалеке -
в общественном парижском туалете есть надписи на русском языке.
В. Высоцкий

Не знаю точно, в каком году он это написал, но наверняка до 80-го.
И тем более до возрастания потребностей и способностей россиян к
заграничному туризму.
Пару лет назад. Ирландия. Маленький городок - Килларни. Дешевый
молодежный отель. Зашла, простите, носик попудрить. Пришлось вернуться с
фотоаппаратом. Фотки правда нечеткие получились. Обе стены и дверь
кабинки были исписаны. Нет, не так, а ручкой, или карандашом. Там были
надписи на английском, естественно, французском, немецком и иврите. И
русском. Причем - не тупо "тут был Вася" или что еще похуже. Была даже
цитата из Пушкина. Было написано "тут могла быть ваша реклама". Ну,
по-французски я не читаю, но и по-английски и на иврите были стихи
разные, цитаты... И хорошо так, приятно стало от такого объединения
народов - пусть даже на пространстве из трех стен..

Только что. Переключая каналы, попадаю на Баскова. Он поздравляет
какого-то лауреата "Романсиады". Желает чтобы в жизни ему попадались
хорошие педагоги, менеджеры, бла-бла-бла... и отжигает "... и дай Бог,
чтобы рядом с тобой были правильные женщины, которые ПОДНИМАЮТ".
Альбац!
Ей богу, не вру.

Пришел к нам в контору новый автоматизатор, а сам ни гу-гу, он по
образованию типа менеджер. Похерил кучу программ, специалисты за головы
хватаются, а тут еще что-то и в электросчетчике сгорело, к которому
электропитание от всех компов подключено. Завхоз наладил. Через
некоторое время та же история: полетала очередная программа (или
электронная почта) и в счетчике опять замкнуло. Совпадение.
Автоматизатор жалуется: «Не получится из меня ПРОГРАММИСТА, за две
недели моей работы два РУБИЛЬНИКА сгорело!»
Пользователь.

Сочельник. Частный сектор. У соседей во дворе рождественский вертеп -
Иосиф и Мария склонились над новрожденным Иисусом. Легкий, пушистый снег
медленно кружась тихо падает на мафорий Богоматери и лысину Иосифа,
наполняя картину нежностью и умиротворением. Кажется прислушайся - и
расслышишь голоса невидимых ангелов, распевающих хоралы... Вот только
подсознательно чувствуется какой-то диссонанс. Внимательно приглядевшись
понимаю в чем дело: снежинки падают на смеженные веки младенца и не
тают. Праздничное настроение вмиг улетучилось. Вместо ангельских хоралов
из памяти всплывает бас Максима Михайлова: "Степь да степь кругом, путь
далек лежит..."

Недавно перечитывал новогодние истории, опубликованные год тому назад.
Вспомнил пару случаев, похожих на историю о женском коварстве (история
№3 от 29)

Первая история.
Время тогда было бедное, люди экономили на чем только могли. Наши
сотрудники, чтоб не тратить деньги на парикмахерскую сами стригли друг
друга. Как-то один товарищ говорит своей сотруднице:
- Валя, можешь меня постричь, я тебе за это к чаю что-то вкусненькое
принесу.
- Коля, могу постричь машинкой под длинную насадку, я мужа своего так
стригу, классно получается.
- Ну давай под машинку, лишь бы не было слишком коротко.
На следующий день Валя принесла машинку, и постригла Колю. Только после
окончания стрижки, посмотрев в зеркало на свою новую прическу, Коля
понял, что насадка была не самая длинная, а самая короткая. Но изменить
что-нибудь было уже поздно. Увидев ошарашенное Колино лицо Валя,
сохранявшая серьезный вид во время всей процедуры, перестала сдерживать
свой смех. Конечно к чаю Валя ничего вкусненького не получила, но зато
получила заряд положительных эмоций. Долго еще у нас в отделе со смехом
вспоминали эту историю. Коля после этого стригся только в
парикмахерской, несмотря на то, что Валя несколько раз предлагала его
постричь.

Вторая история.
Пошел парень со своей девушкой на пляж. Загорали они на солнышке,
подруга и говорит:
- Давай я у тебя на спине спичкой порисую.
Парень, не подозревая о коварном замысле своей подруги, согласился.
Девчонка взяла заранее приготовленный фломастер и разрисовала парню всю
спину. После этого парень долго не мог понять, почему все присутствующие
рассматривают его с таким интересом. Через некоторое время подруга
призналась в своей шалости и даже помогла смыть свои художества.

Курить хотелось страшно! Да нет, сигареты были, а вот огоньку.. У пожилой
приемщицы горючесмазочных материалов заводской автозаправочной станции
ни спичек ни зажигалки или еще чего там подходящего отродясь не
водилось. Кругом, в загородной глуши, ни души (суббота), а дождаться
вот-вот "на подходе" бензовоза необходимо, потому как резервуары с
пятницы пусты, а в понедельник транспортникам на работу. И вот он
сверкающий фирменный многотонник появлется на горизонте. Наконец-то!
Крышки загодя открыли, бензовоз причаливает, шланг в люк, вентиль против
часовой - поехало, т. е. полилось. Но, минуты через две, выясняется -
прокладка на стыке шланга с краном бензовоза - "хУдая". Протекает,
причем "как из ведра", дорогущая жидкость наземь, на что водила лишь
чешет репу, тупо смотря на все это. После чего закрывает кран и бурчит
"Прокладка хуевая, блин".
А нам что? Нам курить охота..
И я сочувствующе изрекаю "Хуевая говоришь.." и чуть позже "Спички есть?"
...
Спички он все-таки дал и пока мы, отойдя "далеко подальше", наконец-то
закурили, он пошел в салон искать новую..